- Да пора идти к психологу - дружно скажут все вокруг. - - Да я бы с удовольствием, если бы позволяли финансы, если бы я жила в городе, а не в селе. Нет я не спорю. Меня можно назвать "вечно ноющей и недовольной". Но я пыталась вдохновится советами психологов из интернета. Заняться самовнушение и настроем на лучшее. Но лучшее никак не приходит, к сожалению, а наоборот всё обостряется и накаливается. Временами пропадает аппетит, нюх, вкус и это не короновирус, а настоящая «депрессия». Раньше было так: я ходила на рынок, в магазин всегда без списка, брала то, что видела и то, что хотелось приготовить сразу представлялось. Никогда не имела точного меню на день, неделю, месяц. И мне это нравилось. Я готовила, что, то мне хотелось, так как я это ощущала. А сейчас приходится готовить почти на ощупь и через "нежелание". Удивляешься как всё изменилось!?. Удивительное чувство смотришь на продукты и испытываешь отвращение. Тушишь овощи, а тебя "выворачивает" от запахов. Может возраст, может гормоны, а может надо что-то менять? Вопрос только, как и что? Если всё связано. Некуда уйти, нет возможности сменить обстановку. Долгое время находилась под крылом мужа и занималась отнюдь только домашними делами и стала некой «амёбой» по своему желанию.
Женщины сильнее и живучее мужчин об этом пишут, говорят, но, то, что творится у них в голове порой не выдержит не один мужчина. Тысячу мыслей и все сразу. И в какой-то период наступает кризис, тишина и только одна мысль как горошина бомбит по ночам "Зачем жить, где смысл?" Отучилась, достигла определенных успехов на работе, вышла замуж родила детей, стала "домашней клушей". Не дала должного воспитание детям, каждый день испытываешь негатив со стороны детей (а думалось некогда ранее "быть первым другом детям"). Каждое слово сказанное в сторону мужа воспринимается с агрессией, обидой. И смотришь на всё это и думаешь: "Для чего, для чего жить?"
Радости не испытываешь, улыбка сходит с уст с неохотой, хотя раньше большой редкостью было видеть грусть на моем лице. И это одно и то же слово " раньше, раньше, раньше". Даже дети начинают раздражаться от этого слова, когда говоришь типа "А раньше ты любил это кушать или надевать"
И руки опускаются и щемит внутри и это не "бабочки в животе" это то, что внутри - душа. Душа болит, а сердце плачет…… Просматриваешь старые семейные видео, любуешься на себя - улыбка не сходит с уст - жизнерадостная. И тогда, казалось, так будет вечно. Многое зависит от обстоятельств и от тех людей, что тебя окружают и непосредственно от себя самой. Конечно важно, чтобы кто-либо подбодрил и оценил в нужный момент. А этого не происходит и жизнь как будто рушится по крупицам, по частицам. В какой-то момент понимаешь, если всё время смотреть через темное стекло, читать мрачные новости, "обмусоливать ", говорить лишь о том, как всё плохо. И смысл всей жизни теряется, таит как снежинка на ладошке.
И ведь понимаешь, что надо жить здесь и сейчас, прошлое было прошло. Настоящее идет и проходит, мимо не оставляя уже следа. А мы ждем чего-то…, не веря уже ни во что.
Хочешь изменить, а не получается. Ведь время не остановишь, всё идет в своем русле старость, сожаление, разочарование. Усталость от жизни (хотя всего сорок). И никакой психолог не вытащит с этой бездны, ведь это надо менять всех вокруг….
Порой ночью душат слезы, и ты засыпаешь от этого, а утро снова наступает, и ты просто не рад новому дню...еще один день страдания...еще один день борьбы с "ветряными мельницами"
И я думаю, что в этом мире я не одна такая. И вместе легче! И я предлагаю объединиться и пробовать «выкарабкиваться» вместе.
продолжение следует