Я описываю свою историю с двумя целями: во-первых, чтобы подсобрать свой опыт для себя и понять, какой же путь я прошла; во-вторых, чтобы (крайне маловероятно, но возможно) кто-то еще мог взглянуть на себя повнимательнее и обойтись хотя бы без моих ошибок. Конечно, наделав своих собственных))). Куда без этого)))
Итак, я очень хорошо помню первый сигнал, который я осознала. А надо сказать, что (это теперь, после всего своего опыта и многолетней учебы я это знаю, тогда – нет) когда вы осознаете проблему, это уже очень серьезная стадия процесса. Это было после того, как мы сошлись с бывшим мужем снова. Примерно через полгода после этого я обратила внимание на то, что мне не хочется на работу. А у нас был общий бизнес, где мы были совладельцами. Мы проводили там массу времени вместе и, естественно, обсуждали все это еще и дома (к описываемому моменту совместному бизнесу было уже лет 7). Это было наше детище и то, что я утратила к нему интерес меня внутренне возмущало. Точнее, у меня появилось чувство вины, что я не додаю своему любимому делу. Я сказала себе привычное «Соберись, тряпка» и продолжила работу через «нехочу». Очень быстро после этого появился еще более интересный симптом: я стала бояться открывать почту. Ее всегда было огромное количество и я всегда активно на нее отвечала. На трех языках). Теперь в каждом письме я заранее видела проблему, как могла тянула каждое утро с заходом в почтовый ящик. Но даже это не заставило меня обратиться за профессиональной помощью. Я решила, что это – моя лень и слабость и, приговаривая свой вечный мотиватор про тряпку, продолжала работать. Следующий важный момент: я начала воспринимать каждый контакт с сотрудниками, как потенциальную проблему и не осознавая этого, стала незаметно сокращать свои контакты с ними. Потом стараться избегать и урезать контакты с внешними контрагентами. Дальше незаметно процесс уменьшения количества контактов коснулся приятелей и знакомых. Сейчас я понимаю, что это было естественной реакцией психики: она пыталась сохраниться в условиях очень ограниченных ресурсов, поэтому, как говорят в бизнесе «резала косты». И, наконец, я прилично поправилась за те же 6 месяцев, килограмм на 6 точно. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, каждый из этих симптомов я бы разглядела под микроскопом и проработала бы… Но это с высоты сегодняшних знаний и опыта. Тогда, повторюсь, я все относила на счет своих слабостей, отсутствия воли, лени и тд. То есть, ко всем имевшимся проблемам, радостно навешивала себе чувство вины за них. Интересно, что даже отдых того периода в компании мужа и наших друзей не приносил облегчения. Там всегда было много вины за то, что я его «не заработала», за то что я не очень то хочу проводить время с друзьями и постоянно уединяюсь и тд…. Из жизни почти ушел спорт – в зале тоже надо было встречаться с людьми и это было невыносимо, особенно с учетом лишнего веса.
Я всегда считала свое умение терпеть позитивным качеством. В этой ситуации оно сыграло против меня. Я решила терпеть и игнорировать то, что надо было осознавать и с чем надо было бороться. Плюсом к этому сработала история о том, что я должна со всем справляться сама, тем более, со своими собственными глупыми капризами.
Если говорить совсем честно, то уже тогда я, как весьма способная к анализу особь, понимала, что точка, в которой начали формироваться проблемы, была история с воссоединением семьи. Но это было настолько «правильно» с точки зрения моего семейного сценария, что я очень хорошо помню, как просто прогоняла от себя эту мысль, даже запрещая ее себе думать.
Так, «на зубах» в пасторальной ( с виду) картинке спасенной семьи и общего дела я протянула еще два с половиной года.