Сегодня придя на занятия с младшим, как обычно ожидая его на диванчике, впервые за все время оказалась не в одиночестве. Параллельно с моим (начали раньше нас и раньше завершили занятие) занимался другой ребенок. Напомню, что мы пошли на занятия к Дине, которую очень многие неврологи города рекомендуют своим пациентам как специалиста, способного оказать им помощь. Поэтому в центре у Дины много детей с неврологическими проблемами, но много и здоровых детей, родителям которых просто удобно водить детей к ней. Надо честно признаться, что до начала занятий в центре я лично только читала про детей с аутическим синдромом, здесь же увидела их в реальности. Дети разные: от тяжелых до тех, про кого никогда не подумаешь, что у них есть проблемы.
Оказалось, что мама, ожидающая на диванчике, привела в первый раз в этот центр свою дочь пяти лет. У дочери аутический синдром. Мне сложно сказать на сколько он выражен, так как я и не специалист и видела ее дочь только минут пять, пока они одевались на улицу после занятия. Но мама говорит, что ребенок очень равнодушен к посторонним людям, ее дочь на них не реагирует практически совсем, просто не видит их (действительно, пока они одевались, девочка смотрела буквально сквозь меня). Оживает ее дочь только попав в знакомую обстановку с хорошо знакомыми людьми. По словам мамы, если чужие ребенку люди активно начинают к ней приставать, то она видит в них угрозу и часто реагирует очень агрессивно. Невролог рекомендовала ей занятия в центре у Дины, так как за последний год у ребенка наблюдается значительный регресс, конечно, ковид и самоизоляция в этом то же приняли участие. Дина отказалась включать такого ребенка в группу других детей и маме пришлось согласиться на индивидуальные занятия, правда, заниматься с ней будет не Дина, а Юля, которая как раз специализируется на детях с РАС.
Маме было скучно и хотелось общаться. И она начала жаловаться на своих родственников: родителей мужа. Ее свекры обычные деревенские жители, которые все инаковости привыкли лечить крапивой. Сами они вырастили троих детей: двух сыновей и дочь. Старший сын человек верующий венчался с такой же верующей женщиной. У них уже растет четверо здоровых дочерей. Семья старшего сына построила дом рядом с домом родителей. Их дочери постоянно бегают к бабушке/дедушке. Дочь вышла замуж и уехала к мужу за тысячу километров. Но каждое лето приезжает с двумя детьми: дочерью и сыном (единственным внуком) к родителям. Приезжала и этом летом. В связи с ковидом и мама с особенным ребенком решила в этом году провести лето в деревне у родителей мужа. До этого к родителям мужа они приезжали изредка, буквально на несколько часов.
Этот приезд оказался одним бесконечным конфликтом и морем обид.
- Моя дочь совершенно им не нужна. У них полно внучек, и они просто игнорировали мою дочь, - жаловалась мама. - За целый месяц они не смогли наладить с ней контакта.
Оказывается, что свекры не подготовились к приезду особенной внучки, ничего не прочитали про ее болезнь, не выучили, как строить общение с такими детьми, не пытались завоевывать ее доверия, искать контакта. То есть они общались с ней точно так же, как и с другими своими внучками, совершенно не желая осознавать, что здесь совершенно иной ребенок, что он не может вот так просто взять и кинуться им на шею только потому, что они широко раскрыли руки для объятий и радостно кричат: «Наша красавица приехала!»
Так получилось, что ее дочь не готова была к объятиям от бабушки. Ребенок укусил бабушку, та опешила. В принципе, вполне ожидаемо, если знать и помнить то, что рассказала о дочери мама. Но так же понятна реакция бабушки, не сталкивающейся раньше с аутистами, но имеющей большой опыт общения с детьми.
Второй инцидент приключался в этот же день несколько позже. У старшего сына на участке стоит большой бассейн, в котором купается летом вся родная детвора. Свекр решил порадовать внучку. Он привел ее вместе с мамой к этому бассейну, где уже плескались три внучки от старшего сына. Девочка встала и безучастно смотрела на игру двоюродных сестре. Деду показалось, что это неправильно. Он взял ее за плечи и решил поближе подвести к бассейну ее со словами:
- А ну как, девочки, что это вы сестру в стороне оставили стоять?
Те с радостными криками кинулись к сестре, выбираясь из бассейна. Девочка испугалась и начала отбивать от деда и от сестер. Все опешили. А ребенок молча размахивал руками и ногами. Маме пришлось уносить распсиховавшуюся дочь в комнату и успокаивать ее.
Когда ребенок успокоился и уснул, мама высказала свекрам все, что думает об их поведении. Ребенок аутист! С ним нельзя так! Он требует к себе особого подхода. Ее нельзя схватить и обнимать. Нельзя к ней бежать с криками. Свекровь обиделась и сказала, что они троих детей вырастила, пять внучек растить помогают и никто не жаловался, а они сами разбаловали свою дочь, а теперь от них требуют, чтоб старики по строчки ходили и честь отдавали. Короче, непонимание возникло. Правда, дедушка еще несколько раз пытался так же наладить контакт с внучкой: то потащил ее курочек кормить, то в гамаке покачать, то на грядки морковь полоть. И всякий раз заканчивалось это плохо. Бабушка после первого разговора старалась лишний раз к ним не подходить. А неделе через две приехала дочь со своими детьми. И бабушка и дед после этого совсем перестали общаться с ее дочкой, ни одной попытки наладить контакт больше сделано не было. Все время они проводили с другими внучками и внуком: и в лес ходили, и в бассейне плескались, и кур кормили, и грядки пололи, и еду готовили. А ее девочки, словно и не было. Только крикнут: «идите есть!» или «мы ушли!» И все.
Осторожно спрашиваю, мол, а что бы ты хотела, чтобы они делали? Пытались с ней контактировать - плохо, оставили в покое - плохо.
- Как ты не понимаешь, - говорит мама, - налаживать контакт надо правильно. Вот Юля сегодня смола с ней контакт найти. Она с Юлей ушла и уже полчаса занимает и не бросается на Юлю.
Скажу честно, меня такое сравнение удивило: Юля профессиональный педагог-психолог, специализирующийся именно на детей с РАС. Ее девочку даже Дина к себе не взяла, потому что не умеет именно с такими детьми работать. А тут пожилые люди, никогда в жизни про аутизм ничего не слышавшие, должны суметь найти контакт с ребенком. Конечно, им проще с другими внучками. Они их понимают. Понимаю, какую реакцию ждать. При этом они же не фыркали и не отворачивались от нее, честно старались, как умели. Не хватает им знаний, чтобы наладить контакт. Почему бы маме не прийти им на помощь, раз она знает как надо контактировать с ее дочерью? Все это я аккуратно сказала маме.
- Я им за месяц сказала, что у дочки аутизм. Неужели нельзя было подготовиться, почитать в сети, что это такое и как себя вести? Да я им и говорила, что нельзя к ней лезть напролом, что она должна привыкнуть, принять человека, а они со своими обнимашками, поцелуями. Вот кому они нужны эти обнимашки? И та же Юля не родилась же со своими знаниями и умениями, то же их приобретала, потому что хотела приобрести. И они могли бы постараться, поработать над собой.
Может, конечно, она и права, должны были почитать заранее литературу, но что-то мне подсказывает, что чисто в силу опыта и возраста не готовы они были выучиться правильному общения с внучкой. И глупо обижаться на дедов, что попробовав несколько раз, оставили все попытки. Мама могла бы сама попытаться аккуратно подталкивать свою дочь к общению с ними, тем более, что мама знает, как это сделать, в отличии от них. И на мой взгляд, вполне естественно, что когда у них ничего не получилось, а рядом были внучки, общение с которыми было для них проще и привычнее, они полностью переключились на них. Нельзя требовать, чтобы взрослые люди, имея более простой и привычный вариант развития ситуации, выбирали более сложный. Если маме так хотелось, чтобы контакт был налажен, то в первую очередь именно она должна была стараться его налаживать, подсказывать свекрам, а не критиковать их. А сравнение с Юлей совсем неуместно. Она что-то сама привела дочь к педагогу на индивидуальные, а не дома занимается с ней индивидуально. Значит, ей то же не хватает навыков, знаний, умений. Так почему же она хочет, чтобы немолодые дедушка с бабушкой, у которых других забот хватает, научились делать то, что она сама не научилась?
- Просто моя дочь им не нужна, вот они и не захотели ничего делать, из-за этого и контакта не получилось - подвела итог мама.
Я с ней не согласилась. После этого от меня отвернулись и сильно обиделись на меня. Как считаете, я не права?