Почему нельзя обнулиться обоим у психолога и постараться быть друг для друга комфортными? Договориться на берегу кому что нужно и попытаться дать это друг другу?
Психотерапия не делает людей друг для друга комфортными, скорее, наоборот, если один идет на терапию, все привычные отношения летят к черту. У меня небольшой стаж терапии, но даже после него я стала гораздо более неудобной и это тоже один из факторов, который привел к разводу.
Мы все из дисфункциональных семей, и у дочери еще будет очень много неприятного, а возможно и повторение семейного сценария. И хочется кричать от бессилья, чтобы остановить этот план по кругу.
Все так, ребенку в любом случае будет что рассказать психотерапевту. Но я считаю, что расстаться на глазах ребенка без жесткой ругани и показать, что разводом жизнь не кончается, и что можно выходить из отношений, которые тебя не устраивают, потому что ты заботишься о себе – это тоже круто, это хороший пример для ребенка. Да, это в любом случае травма. Но жить в семье, где родители осточертели друг другу – еще хуже.
Сейчас ты получаешь то, что тебе надо? Я просто не вижу разницу между «тогда было одиноко и нет никакой поддержки» и «сейчас одиноко и нет никакой поддержки».
Разница просто опупительная. Я чувствую себя гораздо счастливее сейчас, мне самой от этого странно, потому что вроде как, если раскидывать рационально, у меня от развода одни потери и полный дауншифтинг. Но мне действительно лучше, спокойнее, приятнее, я в ресурсе, у меня здоровое поддерживающее окружение. Про "было одиноко" – касается моментов, когда у меня случался пи...ц, и я вывозила его сама, хотя просила помощи и поддержки, вот тогда я чувствовала, что мужу просто насрать, и я одна против всего мира, это прям сложно ощущается, если находишься в отношениях. Сейчас я не чувствую себя одиноко и мои копилочки любви и заботы заполнены.
Есть варианты что это можно было как-то исправить?
За 10 лет мы пробовали все, «говорить словами через рот» (формулировка просто го.но, ненавижу ее), было много процессинга, особенно в последний год открытого брака. Но когда мы разводились, то просто это не обсудили никак, хоть это и неправильно. Тут могу говорить только за себя – мне стало все равно, я просто не хотела больше закидывать энергию в эту топку. Когда есть сильные интенсивные эмоции (злость, раздражение, ненависть, страх) – это знак того, что можно что-то исправить, когда становится пофиг – это значит, что уже ничего сделать нельзя, только сжечь. До этого во мне что-то горело, мне хотелось во всем разобраться, рассказать что я чувствую, выяснить, что он чувствует, все починить, чтобы все были довольны – и мы ехали на этой тяге. Но в этот раз мне вообще все было безразлично, просто хотелось поскорее все закончить.
Есть варианты что это можно было как-то исправить? Что тебе начали давать то, в чем ты нуждаешься, тебя вдруг начали понимать (ну, потому что мужчины правда очень медленно думают и понимают, сорямба). Значит, например, все не безнадежно и что-то может поменяться.
Сложно размышлять гипотетически. Как будто в муже был изначально заложен баг, с которым я раньше жила и не замечала. А пока жила и не замечала, то решала свои проблемы и вопросики. И из 19-летней созависимой спасающей взрослого мужика девочки выросла в машину для убийства, которая все может, все умеет, все знает. У меня все поменялось, и я перестала игнорировать эту ошибку, что-то попыталась сделать с этим, но зачем мне докучать и страдать, а ему чувствовать вину и страдать, если можно наср..ть, растереть, развестись и всем будет лучше.