Кризис – это, когда приходит момент переосмысления. Когда начинает казаться, что все не так. В отношениях. Вроде ничего не поменялось, но будто бы как раньше быть уже не может. Появляется потребность в чем-то новом, другом. Старые схемы отношений и модели поведения становятся в какой-то мере деструктивными.
Появляется ощущение, будто с вас только что сняли розовые очки. Вы будто оказываетесь лицом к лицу с суровой реальностью и чувствуете от этого разочарование.
Если люди в отношениях не умеют справляться с трудностями, возможным исходом кризиса станет расставание. Однако, если в паре люди умеют разговаривать, слушать и слышать друг друга, кризис станет периодом переосмысления и перехода на новый, более совершенный уровень не только партнеров по отдельности, но и отношений в целом. На самом деле, любой кризис стоит воспринимать, как переход к новым паттернам поведения, мировоззрениям, новому себе. Конечно же, исход кризиса зависит от обоих партнеров, от их способностей к взаимопониманию и взаимоподдержке.
Кризисы в семейных отношениях:
1. Кризис 1-го года. Когда заканчивается конфетно-букетный период, пара съезжается, начинается проверка отношений на бытовом уровне.
2. Кризис 3-х лет. Обычно к этому моменту в семье появляется маленький ребенок или по крайней мере мысли о его появлении. Формируются такие субличности, как «мама» и «папа», уже не только «муж» и «жена».
3. Кризис 7-ми лет. К этому моменту семья уже сформирована, как сложная система, возможно, появились еще дети. У родителей формируется образ жизни, связывающий семью, работу, друзей, в целом, все сферы жизни. Структурируются мировоззрения, приоритеты. И на данном этапе определяющим фактором становится сопоставление расстановок этих приоритетов у супругов, погрязнут они в организационной деятельности жизненных процессов или продолжат уделять внимание своим совместным интересам и отношениям в целом.
4. Семья со взрослыми детьми. У чада появляются мысли о самостоятельной жизни. И на данном этапе мысли об «уходе» ребенка из отцовского дома будут восприниматься нормально, если из всех предыдущих кризисов родители выходили конструктивно и не переставали работать над отношениями. Если же отношения супругов «просели», желания ребенка начать самостоятельную жизнь и найти себе партнера будут натыкаться на неодобрение со стороны родителей и на непринятие избранника/избранницы.
5. Выросшие дети покидают родителей. Дом пустеет, и супруги остаются наедине друг с другом. Сохранились ли субличности «муж» и «жена»? Или же они безвозвратно были вытеснены «папой» и «мамой»? Тут проверяется, способны ли супруги оставаться наедине друг с другом, сохранились ли общие интересы, мечты.
6. Выход супругов на пенсию. Этот период либо превращается в этап, открывающий возможности для занятия любимым делом и тем, чем давно хотел заняться, либо в унылый и безрадужный «конец жизни», который просто надо дожить. Важным моментом тут является способность партнеров поддерживать друг друга и показывать открывающиеся перспективы нового этапа жизни. А также поддерживать позитивный настрой в отношениях.
В отношениях вне брака или без детей также присутствуют кризисы. Есть кризисы: 1-го года, 3-х лет, 5-ти, 7-ми… Как можно заметить, в начале отношений, примерно через каждые 2 года происходит своеобразная проверка пары на прочность, пересмотр ценностей, развитие, внутриличностное и совместное, смена паттернов поведения, ценностей, мировоззрений. При этом, замечено, что кризис 3-х лет обычно проходит труднее, чем 1-го года, а кризис 5-ти - сложнее кризиса 3-х лет. Это связано с возрастанием потребностей партнеров, появлением новых планов на совместное будущее, планированием семьи.
Мы выделили несколько пунктов, которые помогут сгладить и максимально устранить деструктивное влияние кризисов на отношения:
- Работа над собой.
Постарайтесь сконцентрироваться на своих изменениях, желаниях, увлечениях. Перестаньте искать в партнере недостатки. Займитесь саморазвитием, сконцентрируйтесь на своей самооценке, самоценности и самоидентификации. Поселите в себе уверенность, которая также распространиться и на партнера. За стабильной самооценкой идет уверенность в себе и партнере, а за ними и доверие друг другу.
- Сюрпризы
Не забывайте о романтике. Она никогда не станет пережитком прошлого! Даже в кризисное время сделайте партнеру приятно просто так, без повода и не требуя ничего взамен. Устройте небольшой праздник в честь окончания рабочей недели, заполните комнату воздушными шариками, приготовьте/купите любимое блюдо партнера, устройте вечер просмотра сериалов, да что угодно. Такие позитивные моменты помогут устранить кризисный негатив. Не отказывайтесь в отношениях от маленьких удовольствий.
- Благодарность
Сконцентрируйтесь на положительных проявлениях партнера. Научитесь благодарить его за мелочи. Благодарность важна не только в кризисное время, более того, искреннее проявление вербальной и невербальной благодарности может помочь и вовсе не появиться кризисному периоду в вашей жизни.
- Приятные совместные воспоминания
Постарайтесь мысленно возвращаться к вашему знакомству, первому поцелую, свиданию и тд. Посещайте вместе значимые для ваших отношений места. Заново пробуждайте те прекрасные эмоции, которые вы в то время испытывали.
- Позитив
Кризис – явление отнюдь не позитивное, однако, вы можете его сгладить. Старайтесь мыслить позитивно. Вместо претензий, предлагайте ход решения. Сконцентрируйтесь на том, что вы так любите в партнере.
- Общее дело
Даже если поначалу нет желания, сделайте это! Найдите новое хобби, попробуйте вместе учиться играть на новом музыкальном инструменте, отправьтесь в путешествие, облагородьте свое жилое пространство. Займитесь общей деятельностью, это всегда объединяет.
- Секс
Не ставьте крест на своей интимной жизни, продолжайте экспериментировать, узнавать друг друга. Насыщенная интимная жизнь качественным образом влияет на психо-эмоциональный фон партнеров, а, следовательно, и снимает излишнее напряжение с отношений.
- Свобода
Давайте свободу действий (конечно же, в разумных, обоюдно установленных вами пределах) своему партнеру. Не ограничивайте друг друга в желании встретиться с друзьями, родственниками, в одиночку посмотреть фильм, сходить в театр. Принимайте хобби и увлечения друг руга.
Стоит помнить, что кризис – дело временное. И бояться его не стоит. Во многих семьях кризисы проходят незаметно, супруги проходят через них как через очередные незначительные препятствия на пути к счастливой безоблачной жизни. Каждый кризис – это развитие. Из него оба супруга выходят с новыми ценностями и с еще большим пониманием друг друга.