Пару дней назад я снова столкнулась с давней проблемой - Моя Мама меня не понимает.
(Прошу вас дочитать мою историю до конца и поддержать. Ведь мне больше не с кем поделиться. И если у вас похожие жизненные ситуации, напишите в комментарии о себе, мы можем поддержать друг друга)
Вот моя история.
Когда мой старший брат был еще маленький, наша Мама рассталась с его папой и через какое-то время встретила моего Папу.
Этот мужчина обещал сказку, но как часто в жизни обычных людей это бывает, сказка превратилась в ад.
Мой отец издевался над братом. Всячески всегда унижал его. Не разрешал видится с его родным отцом и даже обратно возвращал все подарки. Мама сопротивлялась как могла,поперек пойти не могла, очень боялась его.
Потом появилась я. Папа всегда много проводил времени с друзьями. Пошли измены. А когда Мама обо всем узнала, начались избиения.
С каждым годом становилось все хуже. Драки становились все громче. Мамины крики из другой комнаты. Иногда мне казалось, что он избивает ее часами. Один раз я увидела как Папа с кулака бьет Маму в грудь, ногами и руками бьет, заталкивает в туалет и продолжает бить дальше. Я помню как заплакала в тот момент, стала кричать своим детским голосочком, но Папа даже не остановился. Что было после я не помню.
С того дня, как я помню сейчас, начался и мой ад.
Я взрослела и соответственно как любой ребёнок проявляла характер, познавала мир и сопротивлялась правилам как могла.
Мама настолько сильно ненавидела отца, что ее негатив стал перерастать и на меня. С каждым разом когда я как-то капризничала, показывала себя, я подвергалась насилию со стороны мамы. Физическому, эмоциональному, психологическому. С каждым таким разом Мама меня оскорбляла: «Дерьмовочка!» «Васюта!», «ты такая же как Папа!», «ненавижу тебя!». Крича и ругая меня с красным озлобленным лицом.
Брат от обиды тоже издевался надо мной, так как отец никогда не упускал возможности его лишний раз унизить.
В итоге получается Папа обижал Маму, брата, а на мне потом срывались! Переносили свою обиду, боль, ненависть на ребёнка! Ребёнка который вообще ничего не понимал, что происходит, почему и за что ее обижают.
Спустя 10 лет ада Мама наконец-то решилась подать на развод. Собирала доказательства его измен. Слова друзей, соседей подтверждения, что он действительно избивал. Полиция снимала побои. Разбирательства были долгими, развод длился наверно год. Дележка имущества и прочие. Отец ушёл из семьи, но на этом ничего не закончилось.
У мамы обнаружили опухоль, в том месте где отец ее бил в грудь. Слава Богу она оказалось доброкачественной, но от этого период был нелегким. Операции, нехватка денег на лечение и прочее. Маме было тогда очень тяжело. Одна с двумя детьми маленькими, так еще и это.
Шло время, но ад не заканчивался. От обид и ненависти к моему отцу, брат с мамой продолжали меня психологически унижать и оскорблять. Брат взрослел и становился сильнее. Начали драться.
Я не понимала почему ко мне такое отношение. Каждый день я засыпала в слезах и просыпалась опухшая. Захлебывалась в слезах. Обида вставала комом в груди и от этого задыхалась. Стала замкнутой. Никому не доверяла, хотела спрятаться, чтобы наконец-то это закончилось!
-Почему все так происходит...Почему Мама несчастная, почему она меня ненавидит. Почему она меня обзывает «папой». Я же не такая. Почему она меня ненавидит?!
От постоянный оскорблений, стала думать, что я во всем виновата. И в те моменты впервые начала задумываться о смерти. Если из-за меня Мама и брат так несчастны, если я не родилась, они были бы счастливы!
Ребенок в 10 лет думает о смерти. Мне тяжело дается это вспоминать. Это страшно.
На нервной почве стала плохо учиться в школе, ненавидела ее просто. Дома унижения, в школе дети насмехаются по своему. То я слишком высокая, то я толстая, то я некрасивая. Появилось расстройство пищевого поведения, друзья научили пить и курить (через несколько лет поумнела и бросила) и еще частичная потеря памяти. Я могла выйти к доске в классе рассказать стихотворение, провал и вдруг я стою и на до мной все смеются. Вообще не помню что случилось. Помню лишь первую строчку:
"Попрыгунья стрекоза лето красное пропела. Оглянуться не успела ..."
Год за годом я мечтала, что когда нибудь настанет тот день и меня защитит кто-то.
Мама с годами превратилась из прекрасной женщины в злую, всех ненавидящую, вечно ноющую, до ужаса толстую пенсионерку, хотя ей всего 54. Она винит всех в своей никчемной жизни. Все не так. Контролирует мою и брата жизнь. Все должны делать только как она хочет. Кругом тупые, а только она знает как правильно жить. Без личных увлечений. Низкая самооценка. Ненавистная работа. Дом одинокий. В общем - Стандартный набор несчастного человека.
И тут, когда я думала все хорошо, моя жизнь снова рушится, потеря работа из-за карантина, развод и прочие прелести сломленного человека с РПП, мне приходиться возвращаться в родительский дом. Где живет она.
И вчера мы снова поругались на полной ерунде. Закончилось все тем, что я наконец-то задала главный вопрос. Почему она все эти годы меня унижала отцом. Ведь я не виновата в том, что он такой был. Я не виновата в ее выборе мужа. Я не могу нести ответственность за действия отца.
Она ответила, что ненавидела когда я показывала свой характер как у отца, упертость и настырность.
-Что дальше, что делать ребенку 10 лет с этой информацией. Ты мне в лицо говорила, что ненавидишь меня из-за отца. Какой реакции ты ждала в ответ?!
А дальше она взорвалась и ничего больше не придумав, начала говорить что я ее не уважаю и не люблю как мать.
-А о какой любви ты говоришь?! Когда оскорбляла все детство. Когда говорила что ненавидишь, что больше не твоя дочь. Что из-за таких слов ребенок думает о смерти. Где здесь любовь и уважение?
Я все детство пыталась защищаться как могла, хамила в ответ, убегала на улицу, истерила от несправедливости. А теперь оказывается я не имела право на самозащиту. Я не могу и не в силах больше что-то объяснять на ее ошибки и почему у нас такие плохие отношения. Мой психолог тоже больше не может мне ничем помочь)))Моя задача лишь в том, чтобы скорее найти деньги и свалить)
Я не могу изменить прошлое, я не могу изменить мышление другого человека, не могу помочь стать свободным от негатива и я не могу нести ответственность за чужие деяния. Я могу лишь сделать только себя счастливее.
Мне не нужны ее извинения. Да! Ей было тяжело! Я не представляю насколько страшно было ей тогда. Но она не должна было это переносить на ребенка. Дети ни в чем не виноваты!
Я хотела лишь того, чтобы она хоть немного поняла меня, почему я не могу проявить любовь к ней, так как она хочет. Почему я так холодна с ней. И почему я такая какая стала. И я не могу перестать защищаться от нападок, пока она не перестанет нападать.
Я хотела чтобы она просто перестала так себя вести по отношению ко мне. Просто остановиться и начать нормально жить без оскорблений. Забыть все, что было в прошлом и начать жить настоящим.
К какому либо согласию мы так и не пришли.
Суть этой истории в том, что бороться с семьей нет смысла, если вас не понимают. Вы не сможете изменить другого человека, пока он сам этого не захочет. Доказывать, объяснять что-то, лишь нервы себе трепать. Если вас не поняли с 3го раза, не поймут и с 10го.
Как бы я старалась выдавливать из себя любовь к матери, это не выходило. Важно действительно понимать одну вещь
- дети НЕ ОБЯЗАНЫ любить и уважать своих родителей только потому что они их родили.
Если вы чувствуете что больше так не можете, скажите то что они хотят услышать + решение.
- Я тебя очень люблю, но себя я люблю больше. Я не виновата в том, что с тобой случилось в жизни. Ребенок не виноват, пойми. Я не могу так больше жить. И Я не могу помочь тебе. Только ты сама в силах себе помочь стать счастливой.
Собираем вещи и уезжаем создавать свою новую жизнь. И желательно в другом городе. Чем дальше, тем лучше. Другого выхода к сожалению нет.
Я общалась со многими психологами, но вердикт всегда один.
Уезжать! И конечно же Сделать вывод, запомнить и не применять его на своих детях. Дети не должны страдать из-за родителей. Никогда не винить в своих ошибках и уж тем более злиться, когда виноват другой человек. Стать счастливым и любящим человеком.
Берегите себя, любите себя! Жизнь одна и ей надо наслаждаться, а не страдать.
P.S. удивляюсь как я до сих пор с ума не сошла и осталась вполне адекватным человеком с желанием жить и исполнять свои мечты))))
Все о чем я здесь рассказала, это не значит что я совсем не люблю маму, конечно же люблю, переживаю за нее, но эти чувства малы перед самой обидой.
А здесь я рассказываю как помочь себе простить все обиды.
Если вы не можете справиться самостоятельно, просите помощи.
8 (800) 200-01-22. Телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Круглосуточно