Некоторое время назад в одной из своих статей упомянула о водителях такси. И родилась идея сделать небольшую подборку анекдотов ПРО ТАКСИСТОВ
Поехали…
😀😀😀
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда он там взялся?
- А кто его знает откуда эти таксисты берутся?
😄😄😄
Если у вас не ладится контакт с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «Довели страну…»
Увлекательная беседа до конца поездки гарантирована.
😆😆😆
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в столб.
- Извини, брат! Третий день в такси работаю. До этого 15 лет катафалком управлял.
😉😉😉
- Бабка! Ты что с козой в такси?
- А что, милок, я слышала ты и тёлок возишь…
😊😊😊
Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит:
- Сколько возьмёте за проезд до центральной площади?
- С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно.
- Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой пешком прогуляемся.
😋😋😋
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивленно спрашивает:
- Ты что это, старая, с автоматом?
- Да времена такие опасные. Насилуют.
- Да кто ж тебя насиловать-то будет?
- Вот ты и будешь, милок!
😎😎😎
Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит:
- Ну и куда эту сучку повезём?
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я у него и спрашиваю!
🙂🙂🙂
Садится голая девушка в такси на заднее сиденье. Таксист везет её и все время оборачивается. Девушка не выдерживает и спрашивает:
— Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
— Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?
😂😂😂
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
😅😅😅
- Сколько с меня? – спрашивает старушка у таксиста, приехав из деревни в райцентр.
- Три рубля.
- Ой! У меня и денег-то нет таких. Вези обратно домой. На автобусе как-нибудь доберусь.
🤩🤩🤩
Таксист рассказывает клиенту:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ!
Клиент таксисту:
— Здесь налево!
😏😏😏
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
🙂🙂🙂
Пассажир просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
— Уазик отъезжает, догонять?
🤣🤣🤣
— А если человек на такси часто ездит, это как называется?
— ТАКСИкомания наверно…
😉😉😉
Если вам понравилось, ставьте лайк, читайте мои статьи и подписывайтесь на канал. Он у меня еще молодой, но обещается быть интересным и полезным.