Приехав с аэропорта, я зашла в квартиру, наполненную холодным воздухом. Серый свет еле освещал комнату. Это было 28 октября, примерно 6:30. Я переоделась и решила поспать ещё пару часов. Легла в кровать, надев футболку, в которой ты ходил последние несколько дней. Внутри было ощущение пустоты, будто я - огромный пазл, но часть из самой середины пропала. Кровать ещё пахла тобой, мне хотелось вдохнуть весь этот запах, не оставив ничего. Спустя пару минут я уснула.
Когда открыла глаза, пазл так и не нашёлся. Привычный завтрак стал не таким уж и привычным: готовить пришлось только себе. Пасмурное небо, острый ветер и пустая комната. Ничего не разбросано, нет помятых вещей на стуле. Всё не то.
Собираясь в универ, я на мгновение ощутила страх одиночества, но он быстро прошёл со следующим треком из семейного плейлиста, теперь личные рекомендации слушать резко перехотелось. Я накинула пальто и выбежала, как всегда опаздывая. Я шла мимо твоего общежития и смотрела в знакомое окно, но тот час осекла себя и не позволила грусти разрастись.
15:00, идёт пара. Мысли, что ты далеко срывают слёзы. Мне очень хочется в твои объятия.
Нас отпустили раньше положенного, первый раз в жизни я хотела сидеть на парах до последнего, я была бы готова ночевать в университете, только бы не остаться одной. Когда вокруг люди, мне легче: знакомые голоса отвлекают от грустных мыслей, а задания и тесты заставляют мозги работать.
Как только нас отпустили, я сразу же вышла из кабинета, пустые коридоры, тусклый свет: в такое время мало кто остается в университете. Входная дверь восьмого корпуса распахнулась, и в лицо резко ударил холодный воздух. Было зябко. Я шла с пониманием того, что ты далеко, что мы не увидимся сегодня вечером, что ты не встретишь после тяжелого дня, не обнимешь и не успокоишь.
Дома было сложно. Первый час я сдерживала слезы, но потом, поговорив с мамой, мою внутреннюю плотину прорвало. Я выла навзрыд. Веки опухали, нос постепенно забивался, не хватало воздуха. Соленый ком подкатывал к горлу снова и снова, дыхание было прерывистым.
Когда ты позвонил, мне стало хуже. И лучше. И лучше, и хуже. Я вижу, но не могу обнять, слышу голос, но не в силах прижаться к тебе и спрятаться от всех проблем.
Я села писать, взяла полбокала вина и поняла, что не хочу без тебя. Эти строчки написаны мной в подвыпившем состоянии. Обязуюсь не стирать их на утро. Я тебя люблю.
Скоро спать. Шла в душ с воспоминаниями о том, как мы в нем нежно толкались. Искупавшись, снова надела ту футболку, притянула ее к себе и вдохнула поглубже: все еще пахла тобой. Ложиться спать было тяжело, первые пару минут я старалась сдержать слезы, но, перевернувшись на левый бок и ощутив подушку за спиной, я сразу представила тебя, и слезы хлынули без моего ведома. Я быстро уснула.
Мне кажется, будто в этом году жизнь решила меня научить жить самой, вдали от близких мне людей, она будто пытается посмотреть, на что я способна. Мне не нравится эта проверка, но, как мне кажется, она сделает меня другой.
