Событие, которому я не придал должного внимания. В дальнейшем я кардинально пересмотрел свой подход к вере.
Я выбрал свой путь
Моя вера - это не традиционное понимание бога. Я верю во вселенную и её энергию. Мне так проще и так я ощущаю себя сильнее. Откровенно говоря даже эту статью я пишу прислушиваясь к её сигналам. Потому что именно она показывает мне куда идти, что делать и какой я результат получу. Без условно в большинстве случаев я поступаю по своему, но по видимости у неё другие планы и чаще всего на намекает на то, что нужно сделать иначе, а я всё сопротивляюсь и сопротивляюсь. Странный у меня подход не правда ли?
Удивительно, но я могу это оправдать. Представьте спор двух людей с совершенно разными позициями. Один отстаивает свою точку зрения а другой свою. Они могут не договориться и каждый сделает по своему, а могут прийти к одному умозаключению. Так же и у меня. Вселенная показывает свой вариант, а мой мозг выбирает тот который ему удобнее.
Бороться за правильный выбор оказывается очень сложно и главное не напутать куда ведет вера в действительности, а что я делаю не обдуманно на эмоциях.
Вообщем суть моей веры до боли проста. Есть энергия, она всех нас связывает, питает. А так же есть не очевидные или очень очевидные сигналы и я в праве выбрать поступить по своей воле или так как подсказывает мне пространство.
До того как я во что-то поверил
До ключевого нервного срыва, когда мама подарила мне поездку в Турцию на окончание школы я был атеистом. Это можно было объяснить тем, что в веру меня никто не впутывал, культа в семье не было и возраст был таким, что о духовности особой речи не шло.
Да у меня уже всю жизнь были панические атаки, но все же детский ум не придавал серьёзность ситуации. Я не думал что это будет продолжаться всю жизнь. Не пытался понять как сложиться жизнь во взрослом обществе и будут ли проблемы в личной жизни.
В нашей с мамой поездке у меня было затишье в панических атаках и именно под конец отдыха, все возобновилось в сто кратном объеме...
Я просто перестал есть, меня рвало от запаха и мысли что нужно идти в столовую. Я съедал пол яблока и выпивал чай - это был мой завтрак, обед и ужин. В день отъезда суммарно я не ел и толком не пил чуть больше суток. Всю дорогу от отеля до аэропорта я был в диком напряжении и держал в себе рвотные массы, позывы были без перерывов. Когда мы сели в самолет была и взлетели, была гроза. В тот момент я испытывал бешеную панику, что я в замкнутом пространстве мне некуда деться, плюс ко всему тошнота и одновременный голод съедали меня изнутри. Я думал, что нервы не выдержат и я умру.
Я прекрасно помню этот день. Он изменил моё отношение к моему расстройству, так сказать, выдал наставление о том, что может быть очень плохо и остается лишь одно, не сдаваться. Напомню, в тот момент я ещё не был знаком с верой, как чем-то, что обладает невероятной силой.
По возвращению домой, я прекратил выходить из дома. Панические атаки вышли на новый уровень, я не мог есть даже дома. Друзья отвернулись от меня, с девушкой пришлось взять перерыв, потому что она не знала о моем состоянии, а я не хотел говорить об этом.
Тогда то я и загремел в больницу, в дальнейшем психотерапевт которая работает там, полностью сломала меня как прошлого человека и помогла сотворить того, кто сейчас пишет для вас эту статью.
Как я понял, что нужно верить?
Я не сразу попал к психотерапевту на прием. В больницу меня отвезли в очень тяжелом состоянии. Я практически полностью отказался от еды и пил только, когда уже не мог терпеть.
Пару дней в меня вливали лекарства, я потихоньку терял ясность разума, даже немного начал есть, но тревожность не покидал и как только мне нужно было выйти из палаты паника тут же охватывала и я шел в туалет.
В прекрасный понедельник лечащий врач сказал мне, что сегодня моя очередь идти к психотерапевту. Я как раз поел и у меня начался дичайший приступ паники. Мне нужно было выйти из палаты (с какой-то едой в желудке, которая поступила в меня пару минут назад, для меня это
был жуткий ужас) в закрытый кабинет сидеть там и слушать что-то, так ещё и далеко от туалета, целый коридор с людьми бежать. Я просто в пал в истерику, пару раз чуть не вырвало меня силком доставили к ней и тут произошло чудо. Я не фантазирую, но такое было лишь однажды и больше увы не повторялось.
Она не обращала внимание на меня, просто сказала сеть закрыть глаза и что-то там представлять дышать и делать. Я вышел из её кабинета и паники больше не было, СОВСЕМ! На следующий день я ел, пил, улыбался, чувствовал себя так, как будто я родился только вчера.
Тогда я не воспринял это, как нечто я просто не мог поверить, долго не мог поверить, что из такого состояния реально выйти живым, здоровым и жизнерадостным.
Полтора года, после выписки я чувствовал себя отлично. Студенческие годы, алкоголь, сигареты и отвратительное отношение к организму. Я не кутил как мажоры или тусовщики. Мне было интересно попробовать такую жизнь, за что в конечном итоге я заплатил.
Спустя полтора года, я забросил лекарства, до этого пил их неправильно и панические атаки начали возвращаться. Мне вновь пришлось лечь в эту больницу. Я боялся ситуации, которая случилась в тот раз. Посетив своего психотерапевта, я уже не получил волшебного излечения, а наоборот ситуация будто ухудшалась или вовсе не двигалась с места. После госпитализации, которая толком мне не помогла, я продолжил работать с психотерапевтом и на одном из приемов спросил. Почему же в тот раз я так быстро справился, а сейчас не получается вот уже который год.
Тогда, она мне ответила: "В тот момент тебе помогла вера".
Я не осознавал тогда, своё стремление к полноценной и здоровой жизни. После этого приема меня осенило. Я должен начать верить в то, что будет подпитывать меня и то, что я выберу сам. Именно так я пришёл к вере во вселенную, пространство и энергию которая окружает нас, которая и есть мы.
P.S.
Пока я писал эту статью, у меня вспотели руки и немного разыгрались нервы от воспоминаний, спасибо если вы дочитали её до конца. Буду рад вашей поддержке! Верить во что-то это здорово и воодушевляет, надеюсь у вас есть во что верить. Желаю удачи!