Чухрижат накачала губы. Она сделала это не для пацанов, а для себя, чтобы нравиться пацанам. В ее понимании, это было не одно и то же.
На процедуре она раззадорила косметолога словами "Нормально делай да! У меня после пахана леща за сигареты и то больше опухли". И он нафтыкал ей как Дартаньян гвардейцу кардинала.
После процедуры она выглядела как миссис Клювдия, клюв которой попал в медвежий капкан. Издалека могло показаться, что она, в губастой, антивирусной маске, или это сексуальная версия Бэйна, отпустившего розовые пряди, но ее это мало смущало.
Главное, все, что двигалось мимо, пешее или рулящее, спотыкаясь и сигналя, смотрело ей в рот.
Если бы фантазии, проходящих мимо ребят, можно было сложить в одну киноленту, то цензура не рекомендовала бы к просмотру этот фильм даже для взрослой категории граждан.
Было только пару несущественных заморочек:
Во первых, банановый дабл трясущийся между подбородком и носом, клацая об них как испанские кастаньеты, очень мешал утренним пробежкам.
Во вторых, сон на спине, затруднял дыхание, потому что верхней губой накрывало весь нос, включая выдающуюся, по отцовской линии, переносицу.
Но она была в восторге. После первого фото, директ инстаграма превратился в ЭМОДЖИнариум сердцеглазых ахишных восторгов. А ночью ей приснился странный сон, в котором ученные из NASA, опубликовали прошение к Путину, чтобы он уговорил Чухришку разрешить использовать ее губы для спасения земли от падения астероида…
Продолжение следует если наберет 100 комментов.