Энергетические вампиры – это такой вид хомосапиенсов, который не может генерировать энергию в себе и забирает ее у окружающих людей. Звучит безумно, но если покопаться в памяти, то можно обнаружить множество примеров, когда после общения с человеком вы ощущали опустошение и упадок сил. Можете быть уверены, что это был контакт с мелким, пронырливым, прожорливым вампиром, который удачно отобедал вашими энергетическими запасами.
Итак, каковы же признаки энергетического вампира? Их много, но мы рассмотрим самые распространенные.
1. Агрессор и скандалист.
Эти вампиры лишены фантазии и полёта воображения. Их намерения лежат на поверхности, их метод – ближний бой, их оружие – метафорические кулаки. Такие люди обожают скандалы, и сами становятся их инициаторами. Всё что им нужно, это вывести вас на эмоции, и вот эти эмоции и станут их пищей на сегодняшний день.
Наверняка вы встречали очень склочных людей. Они развязывают войну в очереди в поликлинике. Они затевают спор с кассиром в магазине. Они постоянно интригуют и стравливают коллег на работе. Общаться с ними невыносимо, а после скандала потерпевшая сторона чувствует вялость и усталость.
Как противостоять. Всё, что нужно агрессорам, это вывести вас на эмоции, а потому единственным оружием против склочных плохишей является спокойствие. Самый эффективный метод борьбы – равнодушие и улыбка. Во время активности вампира представьте себе крепкий, дубовый ящик, куда вы складываете свои чувства и эмоции, сверху пудовый замок, ключ под коврик. Не получив от вас ментальной пищи, вампир пойдет искать новую жертву.
2. Жертва.
Эти вампиры хитрее. Они не будут отнимать ваши эмоции, они их украдут. Вы наверняка знаете людей, у которых всё плохо. И даже если в данный момент времени у них всё нормально, они найдут повод для грусти (нытья, жалоб) и выдадут тираду о вселенской несправедливости. И как только вы вступите с ними в беседу и окутаете бедолагу своими эмпатическими волнами – вуаля – вы накормили вампира.
Эти хитрецы работают тонко и слажено. Ну правда, у кого хватит отваги послать подальше плаксивого страдальца? "Соседи меня затопили, а вчера до трех ночи лаяла собака и мешала заснуть. А у мамы острый тонзиллит, у братишки конъюнктивит, у свояченицы артрит". Вы будете изо дня в день погружены в перипетии мнимой жертвы, и каждое ваше "мне так жаль тебя", будет уносится в прожорливое брюхо вампира.
Как противостоять. Если у вас не хватит духу просто игнорировать вампира, можно использовать его же оружие. "Ой, Танечка, так тебя понимаю, а вот у меня…". Вываливайте на голову "жертвы" всё, что только придет на ум. Безумных соседей, крикливых детей, орущих котов, вредную свекровь и сварливого свекра. Всё пойдет впрок и всё обезоружит голодного злодея.
3. Манипулятор.
О, тут вариантов может быть масса. Манипуляторы – самые хитрые, самые ловкие, самые изворотливые. Они могут располагать к себе и окутывать своим очарованием. Они будут проявлять заботу о вас и интересоваться вашей жизнью. Они даже могут подарить вам эрзац любви, но не обольщайтесь.
Эти умные многоходовочки выстраиваются для того, чтобы в один неожиданный момент всё отнять. Может, знаете таких людей, которые, подсадив оппонента на дружескую или любовную иглу, вдруг внезапно исчезают. Не берут трубку, не отвечают на сообщения, будто их и нет вовсе. После перерыва они объявляются, городят кучу отмазок и вновь окутывают вас флером заботы и любви. И так по кругу. Так вот, будьте уверены, это самые настоящие вампиры, для которых ваши страдания – самая вкусная пища.
Как противостоять. Здесь трудно. Привязавшись к такому вампиру и поверив в его искренность, тяжело не переживать в моменты его исчезновений. Но! Вы можете симулировать равнодушие, и это охладит охотника за чужими энергетическими запасами. Не звоните первыми, не пишите сообщениями и вообще сделайте вид, будто вы и не заметили пропажу. Обалдевший от ваших тактических навыков в бою, вампир сам вылезет на свет и, возможно, больше не будет играть с вами в эти игры.
Лайк и подписка на канал - это хорошо)