Автор: Владимир К.
Прошу, господа, и примкнувшие к оным сударыни, прошу… Смело снимаем тапки для бросков, и извлекаем тряпки. Да да, те тряпки что пахнут дурно, чтоб гонять очередного выскочку. Все? Готовы? Приступаем.
Коротко объясню выбор мной этой темы. В сети масса массная умных самогонщиков, которые часто пишут откровенную чушь, вот и я решил. Шутка. Нанайка.
Тема нашей сегодняшней посиделки проста и древна, или стара, ну и пес с ней. Итак алкоголь. Сейчас все и подумали: "ну вот никогда не было, и вот опять…". Скажу сразу, алкоголь это не только хорошо, но и плохо, и поэтому кому плохо или рано, или поздно уже, то рады были видеть, если чего - милости просим, а пока Пока.
Как все вверху прочли, так все мы тут историки, поэтому с истории-то и приступим. А уж если будет опосля, так опосля рассмотрим основные способы получения алкоголя в домашних условиях. С полным их развенчанием. Потому чта столько самогонщиков в сети толкают разную туфту, прям до Москвы боком не понаставишь сколько.
Очень упрощенно история зелья делится на три основных этапа.
Этап первый: Единственно достоверный, из первых рук, исключительно на основании свидетельств очевидцев.
Дело было так: шла та самая эпоха неолита, ну да все мы про нее помним как сейчас. Человек стал немножко разумным, у него появились проблемы. Несовершенство мирового устройства, непонимание в отдельно взятой пещере, массовое вымирание особо вкусненьких носорогов(ну эти мелкие, такие полосастенькие), неразделенная любовь к дочке шамана, низкая эффективность инженеров племени, так до сих пор и не придумавших как добывать огонь, и т.д.
Проблемы копились, копились, и чуть голова не лопнула. И тут произошло. Шел наш предок себе к себе и дошел. До дерева с чудными плодами. Что то было за дерево уже мало кто и вспомнит, я так точно не помню, но плоды с него попадавши были вниз. Все. И вторую луну уже там и валялись безо всякого дела. И сидела вокруг этого безобразия стайка предков нашего предка, тупиковая ветвь эволюции, мартышки, как их презрительно называл папа любви нашего предка. Или краснопопые, как их мечтательно называл инженер самоучка, так и не придумавший … а и пес и с ним тоже. Короче, не в себе были обезьяны, тряпки жгли, смеялись….
Предок-то сперва хотел участкового позвать, мол доколе? А потом сам себе так и думает: "постой, брат Ыхххр, постой… А чего это их плющит-то, как лилипутов на Гулливерской дискотеке? Надо разобраться…". И вступил в схватку неравную наш предок, раззудись плечо, размахнись палка-копалка, елки-метелки, никто кроме нас, сгинь отброс эволюции, за Дарвина, за Винтерросс!
Прогнал он приматов, и утомленно присел на поле брани, и вкусил…. И еще одну, а потому что между первой и второй, а три, так не на поминках же…. Че не мужик? В каком полку? И печаль отпустит, и тоска пройдет. Короче отпустило его ближе уже к полудню… Только как то не то…. Отрывками все, помнит только что стены с обоями, целовался на кухне, с обоими… И во рту как тот носорог полосастенький нагадил, пить охота спасу нет.
Но заветы Авиценны он помнил хорошо, и стал лечить подобное подобным. Потом все было как по писаному. Ыхххр натурой был пытливой, интеллектом не обижен, образованием испорчен. Мятущаяся была натура. Тонкая. Третьего дня его из пещеры выгнали за то что всю парадную стену исписал доказательствами того что для любого натурального числа уравнение a3+b3 =c3 не имеет решений в целых ненулевых числах a, b, c. И тут новость такая. Поскольку суха теория, мой друг, а древо с плодами ярко зеленеет, началась фаза экспериментов. Вдумчивая дегустация, ряд лабораторных работ, три конференции, НТС, два фуршета и кофе-брейк, и было однозначно принято что:
1. Сами по себе плоды не торкают.
2. Плоды явно ферментированы(подгнили маленько то есть).
3. Содержащиеся в плодах сахара, под воздействием внетаксономической группы одноклеточных грибов, повсеместно располагающих свои колонии, волшебным образом, в тепле превращаются в невкусный, но крайне необычный субстрат, от которого и печаль отступит и вообще того….
4. Удобно легко и практично хранить его в жидкой форме в выдолбленных емкостях в стенках пещеры с температурой хранения близкой к 45* по Фаренгейту , а не в твердой, или газообразной.
5. Соплеменники живо подсаживаются на эту шляпу, и потом с них хоть веревки вей. Так появилось вино. А вместе с ним первый бутлегер и муншайнер. Ыхххр.
Итак первым было слово, тьфу, в смысле, вино. Эволюцию этого напитка рассматривать будем фрагментарно, выборочно, частями, и в течение всего курса исторического бухлоделия.
Очень упрощенно скажем пока так: берем сок фрукта(или овоща, как кому ляжет) добавляем в него дрожжи (или надеемся что на фруктах этих овощах уже были колонии диких дрожжей (что весьма самонадеянно), ставим гидрозатвор, и помещаем в темное условно прохладное место. После осветления субстанции, сливаем полуфабрикат с трупов дрожжей, оставляем на дображивание. Все. Это вино. Варианты с полусладким, крепленым, ледяным, игристым, и прочим рассмотреть можем исключительно по заявкам публики.
Кстати о корнеплодах, сделал как то вино из бананов. Редкая получилась дрянь, я вам докладываю.
Продолжение (второй этап) следует...
Лайк и подписка на канал - это хорошо