Юмор помогает туристам выжить в любых условиях, преодолеть препятствия.
Улыбайтесь, друзья! Улыбайтесь!
В России 2 беды - дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы
Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало уже много человек.
Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица спрашивает:
- Что вешаться собрался?
- Да нет, щас помоюсь и в горы.
Специально для туристов выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР — уничтожает запах гари и пота!
Летят две комарихи. Видят — туристы репеллентами мажутся и «пшикаются».
Одна другой:
- С приправой!
Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты даешь, Серёга! Мы в палатке...
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Карелии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся пеpекypить. Один спрашивает y другого:
- Hy как y тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дypак — на пятый этаж без лифта?!
Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр во рту держит. Бежит лиса, видит сыр и говорит:
- Ворона, ты что в альплагере была?
- Угу, — отвечает ворона сквозь закрытый рот.
- На гору ходила?
- Угу.
- Значок альпинист СССР получила?
- Угу.
- Может ты еще и инструктором стала?
- Да, стала, — отвечает ворона во весь рот. А сыр-то на самостраховке был...
Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях.
Альпинист говорит: Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно... Но зато красиво!!!
Водник: Вот и у нас на горных речках такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро... Зато какой адреналин!!!
Спелеолог помолчал немного и задумчиво так: А у нас! А у нас... Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и сыро... Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно!!!
Два скалолаза, приближаясь к маршруту, встречают медведя. Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении.
Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется — что это он задумал.
- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.
- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
- А я его и не собираюсь обгонять. Главное — бежать быстрее тебя.
Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: Падаю...
Оптимист: ЛЕЧУ!!!
Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах:
- Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уже это случится, то, падая, не забудьте посмотреть направо — редкой красоты пейзаж!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: «Господи, когда же вершина?»
Значкист думает: «Будет привал или не будет?»
Разрядник думает: «Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?»
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: «Ну и лоси же мне достались!»
Фотографиям в статье более 25 лет! Туристами не рождаются, туристами становятся!
Туризм не спорт, а образ жизни!
Читайте статью: Что должен знать каждый турист?
А какие туристские шутки Вы знаете? Поделитесь с нами!
Фотографиям в статье более 25 лет!
Подписывайтесь на мой канал "За горизонтом" , ставьте лайки, комернтируйте!