Самое лучшее в браке – это душевный комфорт, из-за которого можно сказать мужу что угодно. Но если вы не следите за тем, что говорите, то, в самый не подходящий момент, наружу может выйти болезненная правда. Хотя у вас могут быть все основания для беспокойства и проблемы, которые необходимо решить, все же не следует поднимать вопросы в жесткой форме — это может причинить вред, как чувствам вашего мужа, так и отношениям в целом. По словам Джуди Форд, психотерапевта и автора книги «Ежедневная любовь», «Говорить по-доброму – умение, которому пары должны научиться. Каждый чувствует себя уязвимым перед жизнью и внешним миром. Поэтому вы не должны также чувствовать себя и дома». Ниже приведены 9 фраз, которые вы не должны никогда говорить своей второй половине – и слова, которые должны попробовать вместо них.
1. «Да, у меня был оргазм». (А на самом деле его не было)
Ложь – не лучшая идея, особенно когда дело касается сексуальной близости. Когда вы притворяетесь, что наслаждаетесь сексом, думая, что щадите его чувства, то лишь отталкиваете его своим враньем. И, скорее всего, вам не обмануть его: сам факт, что он спрашивает об этом, обычно означает, что он подозревает, что что-то не так. Поднимая этот вопрос, начните с позитива, скажите: «это так мило с твоей стороны, дорогой», предлагает доктор Форд. Затем, когда вы оба одеты, поднимите вопрос о том, что вам нравится в сексе и что бы вы хотели попробовать в следующий раз, заботясь при этом о том, чтобы не ранить его чувства. Делая упор на то, что возбуждает вас и что вы оба могли бы сделать в будущем, вы пощадите его чувства и избежите обмана.
2. «Ты такой же, как твой отец».
«Эта фраза – табу», говорит Джулия Орлова, психотерапевт, лектор и автор книги «Путь к любви». Если вы уже готовы излить подобную критику, то остановитесь и подумайте, что за ней стоит: возможно, ваш свекор из тех, кто никогда не убирает ничего за собой, а привычка вашего мужа оставлять повсюду грязные тарелки выводит вас из себя. По словам Форд, вы должны избегать оскорблений и перейти сразу же к обоснованному запросу, например: «Дорогой, закончив есть сэндвич, можешь поставить тарелку в раковину?» Таким образом, вы сможете достичь своей цели и не причинить при этом боли своему мужу.
3. «Когда собираешься найти новую работу?»
Во-первых, выясните, почему вы так сильно хотите, чтобы он нашел новую работу. Вам не нравится, сколько времени он проводит вдали от дома? Думаете, что он может или должен продумывать свою карьеру мудрее? Он не приносит домой достаточно большую зарплату? «Прежде, чем сказать что-либо, что будет болезненным для него, подумайте о том, как обстоят ваши собственные дела», говорит Форд. Будьте особенно осторожными и не касайтесь его способности обеспечить вас и детей: «Того, как он сам оценивает насколько хорошо он может позаботиться о своей семье», говорит Форд, поэтому обижать его в этой чувствительной области – значить нанести серьезный удар самолюбию. Чтобы избежать этого, регулярно говорите о работе каждого из вас, о карьерных амбициях и проблемах с бюджетом. Если у вас проблема с тем, сколько денег он зарабатывает, «то это возможность поговорить об образе жизни и о том, как бы вы хотели жить», добавляет она. Цель – работать сообща над созданием той жизни, о которой вы оба мечтаете.
4. «Моя мать предупреждала меня, что ты сделаешь это!»
Что-то серьезно разозлило вас, поэтому вы даете ему понять, что есть «другие» на вашей стороне. Но это плохая идея, потому что говорит ему, что вы не на его стороне, или стороне ваших отношений. Поэтому никогда не позволяйте мнению других диктовать вам, какими должны быть ваши отношения, и если есть зерно правды в том, что сказала ваша мать, подумайте о том, как сказать об этом. «Возможно, ваша мать сказала, что он слишком скупой», говорит Орлова. «Скажите ему: «почему ты иногда неохотно тратишь деньги на то, что нам нужно?» Не нападая на него, вы сможете открыть дискуссию о проблемах с деньгами, которые могут быть родом из его детства. «Место теперь расчищено для творческого решения проблем», говорит Орлова. А если вы уже набросились? Попридержите язык и сосредоточьтесь на причине того, что сводит вас с ума. И, наконец, совместный поиск решения позволит вам почувствовать себя лучше. Это правильнее, чем давать волю обидным словам.
5. «Оставь – я сделаю это сама!»
Эта фраза вредна по двум причинам. Во-первых, это лишает вашего мужа элементарной необходимости быть поставщиком, кормильцем и полноценным человеком в доме. Во-вторых, это просто унизительно для любого взрослого мужчины услышать, что его усилия не на должном уровне. Будете делать это слишком часто — и ваш муж подумает: «Я никогда не могу ничего сделать правильно или что-нибудь, что порадует ее», говорит Форд. Если он посередине процесса, и вы думаете, что он делает что-то не правильно, оцените, насколько это действительно имеет значение. Помните, что если ваш муж что-то делает иначе, чем вы, то это не значит, что он делает это неправильно – он, в конце концов, тоже взрослый человек. Конечно, если он собирается навредить себе или кому-то еще, или сломать что-то, вежливо пожурите. Но если он просто загружает посудомоечную машину способом, сводящим вас с ума, то пусть так и будет.
6. «Ты всегда… (заполните пробел)» или «Ты никогда…(заполните пробел)».
«Эти две фразы я советую парам никогда не употреблять», говорит Форд, «потому что они мгновенно устанавливают негативный тон; они нарушают связь и заставляют другого человека защищаться». Эти общие утверждения могут заставить вашего мужа почувствовать себя несправедливо обвиненным, и скорее всего, он рассвирепеет в ответ, вспомнив все случаи, когда он помогал. Если есть проблемы, на которые вы хотели бы обратить внимание (он действительно разбрасывает свои вещи по всему дому), избегайте обобщений и попытайтесь сосредоточиться на самой проблеме, а также сообщите мужу о том, какие чувства его действия вызывают у вас. А затем добавьте: «не мог бы ты…», предлагает Форд. Большинство мужчин готовы сделать почти что угодно, чтобы сделать вас счастливыми – все зависит от того, как попросить.
7. «Ты действительно думаешь, что эти брюки тебе идут?»
Вы пытаетесь намекнуть, что он набирает вес? Потому что, произнося то, что сказано выше, говорит Форд, вы получаете точно противоположное. Вы можете думать, что тонко намекаете на проблему, но вместо этого вы оскорбляете его внешний вид, не проявляя при этом никакой искренней заботы о его здоровье. Вместо этого, начните с чего-нибудь, что вам нравится в его внешности: «Эта голубая рубашка оттеняет великолепный цвет твоих глаз». Лучше начните издалека, проявив заботу о его здоровье, а не о внешнем виде: «Дорогой, что ты думаешь о вечерних прогулках для нас двоих?» Более мягкий подход дает возможность сделать и другие полезные предложения.
8. «Ох, мы будем снова общаться с ним?»
Нет ничего плохого в том, что у вашего мужа есть друг, чья компания вам неприятна – никто не говорит, что супруги должны обожать друзей друг друга. А вот что плохо, так это оскорблять выбор друзей вашего мужа. Ваше неодобрение может также предположить, что вы предпочитаете сами выбирать для него друзей – но никто не хочет, чтобы ему указывали с кем дружить. Вместо этого лучше скажите: «Дорогой, знаешь, мне не всегда нравится делать то же, что и тебе с твоими друзьями, поэтому, почему бы тебе не встретиться с ними без меня?», предлагает Форд. Помните: нет никакого правила, в котором говорится, что супруги все должны делать вместе; и у вашего мужа должно быть немного мужского времени с его друзьями, во время которого ему не нужно беспокоиться о том, весело ли вам или не обижают ли вас шутки его друзей. (И помните: если друг действительно ужасен, то есть вероятность того, что ваш муж сам это заметит со временем, а если вы будете его пилить, пытаясь заставить отказаться от общения, то это может никогда не случиться.)
9. «Пожалуйста, присмотри за детьми. Но только не делай этого, держи их вот так и не забудь об этом…»
Это классическое поведение нервной новоиспеченной мамы: даже если вы хотите получать больше помощи, то вы все равно не доверяете ребенка мужу. Это позиция, которая может стать привычкой, не зависимо от того, как долго вы были мамой, способна привести к очень нездоровым отношениям: вы можете начать обижаться, потому что он не помогает, и при этом не давать ему это сделать. В конце концов, ни один муж не захочет быть более заботливым и участливым папой, если его каждое усилие прерывается криком, говорит Орлова. «Если он всегда чувствует себя так, будто неправ, то начнет эмоционально охладевать. Поэтому позвольте папе быть папой. Поверьте, что он знает не меньше вашего, как ухаживать за ребенком и кормить его. Тем не менее, если есть вещи, которые он должен знать, например как использовать коляску или номер телефона педиатра, безусловно, дайте ему краткую информацию.