Добро пожаловать на мой канал. Вашему вниманию предоставляется очередная подборка смешных анекдотов, которые поднимут Вам настроение!
***
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
***
– Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
– Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!
***
Только что проходил мимо холодильника.. Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
***
Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать...
***
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
***
Редактор говорит журналисту:
– Срочно пишите статью!
– На каком языке?
– Иврите!
– Ну, это само собой, а на каком языке?
***
– Без маски мы не можем Вам продать товар!
– Но у меня нет маски!
– Вы можете ее купить у нас.
– Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?
***
– Пойдем поедим?
– Так сейчас три ночи!
– А я у тебя время спросил?
***
– Розочка, Вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
– Таки да, жизнь не справедлива. Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.
***
Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спрашиваю:
– Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
– Не. Я же в отпуске.
***
– Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
– А деньги есть?
***
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
***
Разговаривают две подруги:
– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
***
– Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
– А мне, что всю ночь занимался любовью.
– Со мной?
– Нет, ты куда-то уехала на велосипеде..
***
Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы..
***
– Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
– Другие бабы.
***
– Я слышал ты опять женился?
– Да, на Таньке.
– Так это же сестра твоей первой жены!
– Да, просто я к тёще уже привык.
***
– Алло! Это ясновидящая Мария?
– Да, Валерий Константинович.
– Но я не Валерий Константинович!
– Я знаю.
***
Голос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
– Она, короче, в любви призналась.
– А ты что?
– А я мёртвым прикинулся.
***
В парикмахерской:
– Я бы хотел привести в порядок голову!
– О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
***
За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
– Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, открывает, а там сосед:
– Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!