С детства мне часто приходилось слышать фразу: "Мой дом - моя крепость". Подразумевается, что дом - это место, в котором можно чувствовать себя спокойно и защищёно. Но как быть, если крепость превратилась в карточный домик, а внутри палыхают страсти, похлеще сюжета бразильского сериала?
Как быть, если вместо взаимопонимания и принятия в семье воцаряется атмосфера, полная взаимных обид, упрёков и страданий? Давайте разберёмся, как работает этот разрушающий механизм.
В сути подобных дисбалансных взаимоотношений лежат отсутствие настоящего принятия и уважения к личному пространству другого человека. Люди пытаются изменить друг друга, проучить, исправить. Общение носит характер манипуляций, осознанных и неосознанных.
Схематически, происходящее в таких отношениях, можно изобразить в виде треугольника, каждый угол которого представлен определённой моделью поведения (жертва, преследователь, спасатель). Это ролевая модель названа Треугольником Карпмана, в честь открывшего её психотерапевта Стивена Карпмана. Каждый из участников процесса преследуя свои цели, успевает примерить на себя каждую из ролей. События повторяются, образуя замкнутый круг, но развития и перехода на новый, более качественный уровень взаимоотношений не происходит. Причём цели могут быть самыми разнообразными: стремление удержать около себя партнёра, страх одиночества, перекладывание ответственности за свои поступки, повышение самооценки, желание быть хорошим родителем/мужем/женой т.д. Но из-за того, что люди не могут прямо заявить о своих потребностях или удовлетворить их самостоятельно, им приходится достигать этого с помощью действий, разрушительных для окружающих.
Итак, давайте обсудим, как проявляется каждая из ролей.
Жертва. Её все и всегда обижают. Мир не справедлив и жесток, люди вокруг плохие, а жизнь полна боли и страданья. И как то так получается, что не сил, не мотивации, не возможности что бы изменить жизнь к лучшему нет. Жертва не берёт на себя ответственность за собственную жизнь и предпочитает обвинить кого-то другого в своих неудачах. Поэтому и чувствует она то обиду, то зависть, то страх, то вину.
Преследователь. Он стремится нападать, критиковать и контролировать. Зачастую воспринимает мир, как нечто опасное, где выжить без его вмешательства ну никак нельзя, да и не нужно, он же венец всего. И разумеется, он всегда "прав" и "знает, как лучше". Деспотизм и тиранию всегда оправдывает "благими целями", причём весьма убедительно (ну оно и понятно, он же всегда прав). Чувства у него колебляться от гнева и раздражения, до тревоги и страха.
Спасатель. Считает себя благотворителем и помощником, искренне наслаждается своей ролью, ощущает себя выше всех остальных. Часто пытается помогать там, где не просили и искренне недоумевает, если не оценили его широкого жеста. Когда такое случается, спасатель отходит в сторону и начинает наблюдать, ожидая, что жертва "приползёт" за помощью. Ведь его основная цель - не помощь, а самоутверждение, взращивание собственного Эго. Ведь амплуа благотворителя ему очень идёт, как ему кажется.
А теперь давайте разберём пару примеров из жизни для наглядности.
Представьте себе отношения мужа-тунеядца и контролирующей жены. Она занимает позицию преследователя, указывая на его безответственность, лень и несамостоятельность. Он в роли жертвы оправдывается, обижается, затем идёт к другу-спасателю, который всегда примет его сторону и всеми силами пытается создавать амплуа благотворителя. Затем жена, не выдержав "тяжкий груз" уходит. Мужчина становится преследователем, обвиняя то жену-предателя, за то, что ушла, то друга, что не мог предугадать такого поворота событий и во время не наставил на пусть истинный в отношениях с женой, "как будто не догадывался, что мой брак надо спасать, а не пивом меня накачивать". Узнав от друга мужа об этих обвинениях, жена становится спасателем в адрес друга "ну и досталось тебе, этот алкаш и тебе нервы трепит".
Или другой пример, когда в Треугольник Карпмана могут быть вовлечены дети, родители, бабушки и дедушки. Когда требовательные и контролирующие родители не дают "спокойно вздохнуть" ребёнку-жертве. А бабушка в роли спасателя начинает активно отстаивать права ребёнка. В какой то момент ребёнок может начать обвинять родителей в своих неудачах, объясняя их "неправильным воспитанием", "с детства подорванной психикой" и т.д. И тут он уже становится преследователем. Затем родители могут начать обвинять бабушку, что "избаловала внука и вон он что вытворяет". Таким образом в позиции жертвы оказывается бабушка. И тут в роли спасателя становится внук, заступаясь за бабушку и объясняя, что она - единственный всегда понимающий его человек.
Примеров может быть великое множество, т.к. практически все люди в большей или меньшей степени оказываются вовлечены в подобную схему взаимоотношений. Треугольник Карпмана можно наблюдать во многих сферах жизни человека: во взаимодействии с коллегами на работе, с членами семьи, в дружеских отношениях. Разница лишь в том, что в нездоровых взаимоотношениях всё идёт "по накатанной" и участники многократно повторяют один и тот же сценарий, не оканчивающийся успехом. В здоровых же взаимоотношениях, люди осознают происходящее и пытаются решать проблемы конструктивно, не втягиваясь в разрушающие их процессы.
Если Вам понравилась статья, ставьте лайки, подписывайтесь, делитесь своими историями в комментариях.