Летом я много писала о том, как проникающие грехи в нас бродят, путают, закрывают возможности. Как они прячутся в нашем сознании. Была важность в том, чтобы снять эти пласты в сознании - совсем. Их расформировать. Есть и ещё один фильтр, через который нам надо пропустить мир, себя. Надо через гармонию пропустить свое нехотение.
Сложный фильтр. Лёгкий фильтр.
Когда я думаю об этом, я вспоминаю свою любимую бабушку. А затем маму. А затем мужа.
И каждый раз я вижу одно. Я поражаюсь людям! Как они живут! И как кажется невидным порой этот простой человеческий подвиг. Как легко и просто со стороны!
Прихожу к маме: полные корзины клюквы. Сушатся грибы. Васька зареванный борется с почерком, потому что надо. И ведь, когда "надо" закончится, его ждёт виолончель. А там ещё пальцы путаются! И во всем этом - солнечный свет: наша жизнь.
И как же мне не хочется говорить: преодолейте себя, и сделайте то, что вам искренне делать не хочется. Мне не хочется этого говорить, потому что душа этого не просит!
Потому что она устала от ломки. И просит тепла, лёгкости, счастья. И как же тогда? Как же тогда выполнить то, на что она просто не хочет смотреть?
И только наш разум говорит: да, посмотри, хоть ты стремишься, и многое стало лучше, но не заметил ли ты, что идя вперёд, ты все ещё чувствуешь, что ты не защищён. Что есть то, что способно разрушить многое в твоей жизни в момент? На чем держишься ты и стоишь в своих надеждах? На том ли, что мир добр? И не все ли ещё он тяжёл, и готов погубить то светлое начинание, которое так рвётся из тебя наружу? Тяжёлый разговор. "Разговор мира". И душа щебечет. Нет! Не боюсь. Я теперь жива. Я теперь знаю, что такое жизнь.
Мы идём и несём уже многое в себе, мы становимся исполнены любви. Но наше живое ещё ужасается миру. И чувствует порой летящую дубинку вслед за собой. И думает: не ошибся ли я? Не медленно ли я бегу?! 😂
Чувство кармы или наказания ещё сидит в нашем уме. Ведь мы привыкли спрашивать: "почему?" и сами себе отвечать.
Мы ещё боимся разрушить наш хрупкий мир. Потому что ещё не до конца видим, насколько он живой. Нам все ещё кажется, что мы что-то можем сохранить или удержать...
Мы чувствуем космос у себя под ногами, и готовы обниматься с охапкой травы.
Что мы можем потерять? Что мы можем обрести? Все невыразимо прекрасно движется!
Но в каждом из нас есть ещё пласт, который говорит: не приму. не хочу. не буду.
Это как старая такая карга, которая закрылась сварливо от мира, и не хочет открыть окно, выйти на улицу. И тому всегда есть масса причин.
Дело не в том, что человек не хочет по мелочам. Дело в том: почему он не хочет жить?
Если поразглядывать почему мы не делаем, или даже почему мы медленно бежим, то там - эта бабушка. И у неё - не доспехи! У неё целый выстроенный дом из того, что "свое", что "нельзя", что "опасно". И она очень боится, что её "тронут", "заденут", и особенно люди!... Хотя ветер тоже... И особенно - сейчас! И особенно - всегда!
Вот это и есть тот сложный фильтр, через который надо пропустить свой мир.
Я не хочу что-то... Почему? Возможно, это не то, что я представил. Возможно, за этим как раз то, что я жду или наоборот - даже не ожидаю. И в этом нет "безусловно три плохого". Эта безусловность в нашем уме.
Выйти под дождь - да, я промкну. Выйти на холод - да, я замерзну. А что потом? И что кроме этого? Есть более непредвзятый взгляд. И с ним легче жить.
Да, нежелание - это защитный пласт. От боли. Но фактически, и от жизни. Бездеятельность - все что мы "не сделали", не спели, не сказали, не подарили... Все это работает против нас. Оно обращается в тёмные стороны себя. Они не бегут. Не хотят. Не будут. Они - не пойдут при каждом удобном случае. Не потратят себя. И это - вдруг встанет в противоречие с жизнью. Как, вроде вчера ещё только это было таким безобидным? И вот оно, не сделанное на весах перевешивает сделанное, обращается в уныние, одиночество и непонимание. Замкнутость в себе. В своей нереализации.
Чувствуете, как здесь уже темно?
Это - как спрятанная под покрывалом ненависть к миру. Греется, сидит. И ни шагу вперёд. Тяжело с ней пробежаться по росе. Невозможно.
На каком бы уровне "не приму" и "не хочу" вы не сидели бы, выход из него - через выплеск сердца, доверие и попытку увидеть гармонию. Каждое усилие приходит благом, когда оно через понимание радости, сбалансированной с вашим действием. За каждым "не буду", как под листом, прячется какая-то душевная необходимость, которую вы обретёте, только сделав этот шаг.
Только в закрытой комнате можно задавать себе вопрос и уверенно отвечать на него. Да, напротив стул, и он - пыльный, стоит уже год. Пока я его не переставлю. Но стоит шагнуть из комнаты, и множество вариантов сразу ответят на один единственный вопрос.
Потому что надо любить эту подвижность мира. Его не идентичность частей, неожиданностей.
А затем, и самому не бояться быть частью его, и что кто-то удивиться вам. Возможно, не примет, возможно, не поймёт. И тогда просто подумать: а что я несу в себе? А что несёт мне сегодня мир? Куда он меня ведёт?
Я выхожу на улицу: осень. Вчера листопад, сегодня - дождь. Но я уже чувствую впереди хруст снега и вкус рождественских пряников с имбирём.
Не по привычке, а - в этот раз. И словно смешной мальчишка сидит на колоколенке, свесив в ноги, и дудит в свистульку. И разглядывает рождество. И 1000 шагов отделяют меня от того момента, и среди них 1000 случайностей, спрятанных вокруг. Множество вариантов. И они перекликаются, поют - каждый на свой лад.
Стоит ли сидеть в комнате и беречь свое "не приму"? Дырявые носки и погасший камин не стоит ли заменить на то, чтобы помёрзнуть и пособирать клюквы на болоте сейчас. Устать и спать. И сниться будут пряники в снегу.