Многие мужчины сейчас с голодухи жалуются на то, что мол де повсеместная реклама, и без того пробковые мозги их вторых половин, делает абсолютно их не пригодными к повседневной жизни. Глупеют мол бабы на глазах. Женский пол скрывается под простыней феминизма и отказывается выполнять свою прямую функцию.
А происходит это примерно так:
приходит некий гражданин домой, а там сидит супруга его болезная, с пространным и лучезарным взглядом и думает о чём-то постороннем.
Сидит к примеру эта дура на кухонной табуретке, и мечтает о шенгенской визе допустим или о пароварке с функцией таймера. Или ещё о чем-то...
И вместо того, чтобы налить тарелку борща своему ненаглядному, и испечь ему пампушку чесночную, вещает эта болезная тётя о высоких материях, коих набралась она в телеящике.
А таааам...
...И удобные прокладки, и выгодные кредиты, и полезное детское питание, и до кучи необычные личностные курсы. Много чего прошло лазером через её голову за эти сутки. Пострадала эта сирая тётенька от этого ящика.
И мужчина этот бедненький, уставший, и в очередной раз без зарплаты, чешет затылок, сплёвывает себе под ноги, разворачивается и идёт за гаражи. Туда, где его поймут и возможно ещё до кучи приляпают новый карбюратор к его тележке из супермаркета.
Одним словом река жизни течёт одинаково у всех, без каких либо исключений.
Но это у других. Никак не предполагал я, что и меня затянет в эту адскую воронку life ручейка.
Однако, и я ошибался...
Вечер буднего дня. Возвращаюсь радостный с работы и желаю скушать тарелку борща с чесночной пампушкой. Об этом сейчас мои мысли и всё моё стремление потного, рабочего тела.
Но как всегда это только лишь мечты и иллюзии гендерного самца - евнуха.
Такой идеальный мир существует лишь в моей выдуманной параллельной вселенной.
Долго подбираю ключи к замку, ибо на звонок никто не отвечает и дверь мне никто не открывает. Наконец радостно распахиваю входную застёжку и наблюдаю в коридоре чудовищное привидение женского пола в застиранном халате, которое с порога мне заявляет:
- Извини, жрать дома нечего, и я не успела ничего приготовить. Ах да, ещё у меня голова болит...
Я стою буквально оплёванный и подавленный таким антигуманным заявлением. Интересуюсь, мол с чего у вас любимая жена голова болит, и почему от этого нету мне горячего супа?
Машет она руками и возводит очи к небу:
- Шампунь у меня закончился. Волосы, как пакля и нет из-за этого у меня кулинарного настроения...
Я пытаюсь провести параллели между шампунем и супом. Мысли путаются и хочется безусловно идти за гаражи. Там меня скорее всего поймут, отдадут карбюратор безвозмездно, и возможно найдётся у мужиков что либо перекусить...
Супруга обращается к стенке, которая расположена за мной:
- У меня закончился мой любимый шампунь без парабенов, парафинов и красителей, с эффектом антиоблысения. Шампунь, который даёт мне густую, сияющую и ухоженную шевелюру. Шампунь, который обеспечивает мне не только привлекательный внешний вид, но и....
Я моргаю глазами и провожу пятерней по своему плешивому загривку. Задача ясна. Ей нужен новый тюбик заграничного жидкого мыла для головы.
Стоимость этого флакона наверняка запредельная! Но делать нечего!
До зарплаты с голодухи не протяну! Чую это нутром, но и кушать охота от этого не меньше. Поэтому собираюсь и иду в магазин за этой заграничной мыльной субстанцией...
Продолжение следует...
