Созависимые отношения.

Читая многие посты в интернете, работая с клиентами и конечно через призму своего опыта, у меня появилось огромное желание написать эту статью про созависимые отношения.
Созависимость - патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглащенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. (Википедия)
Т.е. простым языком, все мысли созависимого направлены на объект созависимости, в то время как о себе и о своих потребностях человек забывает, перестает о них думать.
Почему же так происходит?
На сколько вам знакомо следующее:
• мне виднее, как и что для тебя будет лучше, ты еще маленький;
• чего ревешь? дай хоть подзатыльник дам, а то сидишь просто так нюни распустил;
• мы с папой для вас все, а вы не благодарные.
Или уже будучи в отношениях с партнером:
• ты не пойдешь на день рождение, а если пойдешь, то это будет приравниваться к измене. Тогда я тоже изменю тебе и это будет полностью твоя вина.
• за то, что ты плохо себя вела, я поеду в отпуск один. Я наказываю тебя. Теперь сиди дома с ребенком.
• пролистывая записную книжку 10-летней давности, о которой уже в принципе забыл можно наткнуться на свежую запись супруга напротив номера телефона одноклассника или коллеги: - "Не подрывай доверие!" и т.д.
Принято считать, что созависимыми становятся в семьях алкоголиков, норкаманов и игроманов. Отнюдь нет, созависимыми дети могут вырасти и в семье, где нет вышеперечисленных патологий. Это может быть, когда кто-то в семье с психопатическим типом личности или нарциссическим типом личности.
И правда, из моего личного опыта. До того, как попасть в личную терапию, я очень часто говорила: -"У меня было прекрасное детство! Я каждому ребенку желаю такое детство."
И гладя на мою семью можно только сказать, интеллигентная, образцовая семья, но странно, я и мои братья выросли созависимыми.
Моя мать довольно холодная с нарциссическим типом личности женщина. Проявление злости у нас категорически запрещалось. У меня в детстве было прозвище "злая тетенька" и мне 5-ти летнему ребенку было жутко не приятно, когда мне это говорили, да еще вся семья смеялась надо мной.
Что же происходит с такими детьми?
А то, чтобы выжить в таких условиях им нужно становиться менее чувствительными. У них происходит десенситизация, т.е. понижение чувствительности, снижение нормы эмоционального реагирования, когда нервная система начинает реагировать на сигнал (раздражитель, ситуацию) существенно слабее, чем обычно, или вообще выдает ноль-реакцию.
Поэтому, когда в более зрелом возрасте, в отношениях с партнером происходит эмоциональное/физическое насилие, то с одной стороны, да, это как-то не очень нормально, но терпимо, потому что он у меня...И тут начинаются долгие рассказы о том, что ни смотря ни на что он/она хороший, рукастый (даже не успеваю подумать, а розетка уже отремонтирована), он без нас пропадет, нам негде жить, я уже N-е количество лет не работаю, он меня содержит, как же дети, мои родители любят его и т.д.
Работа с созависимыми в первую очередь направлена на "пробуждение" чувствительности. Возвращения им всего спектра чувств и выявления их потребностей. Нужно отметить и то, что такие люди как правило с заниженной самооценкой. Соотвественно и здесь работа психотерапевта будет направлена на возвращение уверенности клиента в себе, в его ценности как личности.
Мой опыт как клиента, так и психотерапевта говорит о том, что фокус зрения разворачивается с объекта созависимости на себя и как следствие обнаружение своих границ, где я могу сказать "стоп", и дальше в форме Я-послания сообщить о том, что:
• я расстраиваюсь, когда ты ...
• мне не приятно и пожалуйста не говори мне то-то и то-то
• я бы хотела пойти на день рождение коллеги, постарайся меня понять
• мне очень больно, когда ты говоришь, что уедешь без меня отдыхать и .т.д.
Если форма Я-послания и выражение чувств отсутствует в ваших взаимоотношениях с партнером, то ничего удивительного, что он будет делать с вами тоже самое.