Всем привет, возможно вы подпишитесь и прокоментрируете, а может и нет, скорее я завожу именно этот дневник, что бы излить душу.
Я не знаю как поступить, и вроде бы было логично отпустить, но черт возьми... Это так больно.
С мужем я познакомилась 6 лет назад. Спустя год отношений " без обязательств" мы решили, что между нами все серьёзно и решили съехаться. Нашли квартиру и начали жить вместе, мне 25, ему 26. Взрослый и обдуманный поступок. Мы были счастливы, как и все пары которые только начинают отношения. Время шло, мы меняли жилье, стало туго с деньгами, пришлось продать машину, взять кредит ( сначала пытались на него, потом одибрили мне). Постепенно отношения наполнялись скандалами. Было грустно, но я старалась сглаживать углы. Он ушёл в запой ( чего до этого никогда не было). И вот спустя два с половиной года совместной жизни, я узнала, что он мне изменяет. Причём интрижка была не одноразового характера, а на протяжении нескольких месяцев. Мы расстались, и я заболела. На нервной почве у меня активировалось заболевание, которое неизлечимо. Я стала сидеть на таблетках от аллергии... И стараться пережить разрыв. Было тяжело, очень... И спустя четыре месяца он объявился.... Просил простить, все вернуть... Я дала шанс.... Через пол года он попросил моей руки и мы поехали подавать заявление. Ещё через пол года назначили свадьбу. Перед самой свадьбой переодически стали происходить скандалы на тему, что он не хочет женится ( но ведь не я тащила его в загс), причём это было сделано тогда, когда уже было все подготовлено. Мы поженились, и даже были счастливы, с моей поддержкой и его талантом он стал ездить работать в Европу. Стала налаживаться финансовая почва.. И вот грянул карантин... В один момент мы остались без всего, нечем было платить за жилье, в один момент остались без работы и с кредитом на 900000. И мы уехали ко мне на дачу. И вот карантин закончился. Он вернулся в Москву, и стал снова говорить про развод. И теперь я себя чувствую просто ненужной вещью. Меня из Москвы привезли в деревню, я без работы ( хоть и активно ищу её) с диким кредитом, который сама никогда бы не взяла, с собакой которую когда то принёс муж, но я его очень люблю, и по этому от него не откажусь, ведь он уже как мой ребёнок. В Москву мне переезжать если только к маме... Но с собакой нельзя... Она против... Самооценка на 0, как и уверенность в себе. Ничего не клеится. И как выживать зимой в деревенской доме на пару с бабушкой ( она нас пустила) я не знаю, потому что нет денег даже на дрова. Мне кажется что своим доверием и наивность, верой человеку, я сама разрушила свою жизнь.... Мне больно, очень... А даже поговорить не с кем... Хоть волком вой. И я даже не знаю, прочитает ли кто этот крик души до конца...