Когда бабе 45 – баба ягодка опять. Ну а мне всего лишь 40 приближается. Еще не ягодка, еще пока цветочек.
Здесь я хотела написать о том, какие выводы я сделала к 40ка годам, какие люди меня чему научили, но на меня хлынул поток, и текст получился немного о другом.
Обычно у меня нет какого-либо страха или ожидания перед днём рождения. В последние годы мне праздновать не хочется, и это нормально. Я и в этом году не собираюсь, тем более что 40й юбилей принято не отмечать, примета плохая. Обычно я никак не волнуюсь и не переживаю, но не в этом году. Я объяснить не могу, что это за состояние, но не тревожность, нет. Как будто 40 лет это какой-то рубеж, время оглянуться назад, сделать выводы и подумать, как жить дальше, что в жизни стоит изменить. Хотя этот рубеж только в моей голове. Энергетически и астрологически это обычное время.
Просматриваю свои фото. «Чтобы вспомнить, какими мы были – загляните в семейный альбом». Смотрю, какая я была разная, то худела, то полнела. Разная причёска, разная одежда. Разные места и разные люди рядом. За каждым фото своя история. И нет, я не паникую перед приближающейся старостью, если вы могли такое подумать. Я с удовольствием разглядываю свои морщинки и проседь – как будто новогодний дождик в волосы вплетён. Я не боюсь, я принимаю. Я буду симпатичной старушкой. И надеюсь, мои глаза будут блестеть так же, как и сейчас.
Когда я начала работать, можно сказать, началась взрослая жизнь. И я на самом деле смутно помню себя в это время. Всё время что-то искала. Отношений, любви, ответов – всегда казалось, что в жизни что-то идёт не так, искала инструкцию к жизни. Получала опыт. «Всё в плюс» - сказал однажды кто-то.
Кому-то повезло, и он с детства знает, чем он хочет заниматься по жизни, знает, как ему жить. Но у меня было не так – за меня знали, меня направляли. Мне было всё равно. Институт и то не я выбирала, решили за меня, послали в тот, что недалеко от дома. Единственное, что меня очень радует, по работе я вошла в «свою» колею сразу и совершенно спонтанно, с образованием ничего общего, и на текущей работе я чувствую себя на своё месте. А потому что не думала и не выбирала, в этом плане плыла по течению в доверии к миру. В остальном же шла «от ума» или следуя напутствиям других людей. Ну, что имеем, то имеем. Всё в плюс.
Только вспомнила, что и накануне 30ти я точно также пребывала в странном состоянии. И в то время я сделала выводы, что слишком долго безуспешно искала мужа, и что надо всё-таки воспользоваться свободой как-то иначе. Позволила себе расслабиться, довериться миру и плыть по течению. И вскоре познакомилась с компанией, в которой было принято говорить о саморазвитии. С этого времени в жизни начало что-то меняться. У меня регулярно стали появляться увлечения разные, в основном это в сфере духовной психологии и творческие разной направленности. Но они часто меняются, поэтому я не знаю, сколько времени ещё я буду писать на этом канале. Раньше мне нечего было сказать миру, я его познавала, а сейчас вот появилось то, что начало проситься наружу. Понаблюдаем)))
Нашёлся и тот, кто захотел создать со мной семью. Можно сказать, закрыл мой гештальт, и я успокоилась. А потом началось странное. Я не чувствовала себя счастливой. Я вдруг начала осознавать, что мне всего этого и не надо, оказывается. Но осознание происходило не сразу. Потребовалось время, чтобы понять, что со мной не так и принять все перемены, происходящие у меня внутри. Сейчас-то я понимаю, что со мной всё так, а вот в жизни в то время было далёкое от моей истинной сути. Не знаю, как оно сложится в будущем, но вот сейчас я предполагаю формат гостевых отношений, когда у каждого своё личное пространство и время, когда нет совместного быта, когда есть возможность соскучиться. «Романтический брак», по Кваше. Свобода-равенство-братство с той степенью свободы и доверия, когда не надо контролировать друг друга. Общение в удовольствие.
С 35 лет начался кризис среднего. Сначала это самопознание, а потом выводы. Оказалось, для меня счастье совсем не в том, к чему я так долго шла. К детям я, оказывается, не готова, и даже натальная карта говорит, что максимум я могу стать мачехой, то есть, у меня могут быть дети мужа. И я сама оказывается совсем не такая, какой я себе представляла. Я начала знакомиться с собой, стало появляться больше осознанности и ответственности за свои решения. На фоне этого переходного этапа я успела накуролесить, конечно, кого-то сильно обидеть, потому что не было верного понимания, как достойно выйти из того, что имелось, как прийти к той жизни, которая меня устроит, и не было даже понимания, чего я хочу.
Чтобы во всём разобраться, стоит остаться надолго наедине с собой, уйти из всех отношений, углубиться в себя. И хорошо, если найдётся духовный учитель (или психолог) в этот момент, который поможет мягко с этим справиться. Мы же помним, как нас штормило в подростковом возрасте: детство ушло, а взрослость ещё не наступила, и нам было сложно вписаться в реальность.
Вот и сейчас, молодость переходит в зрелость. И в этот период почти у всех происходит переоценка жизни. Когда раньше я слышала про кризис среднего, для меня это были страшилки, что-то типа «седина в бороду – бес в ребро». Со стороны кажется, человека будто подменили, он резко уходит из семьи, кардинально меняет сферу деятельности. И мне это было не понятно и слегка тревожно.
На самом деле почти всё так и есть, но не так страшно, как казалось. У кого-то это происходит мягко - если есть взаимопонимание в семье и люди поддерживают друг друга, меняются одновременно. Если смотреть не со стороны, а изнутри самого человека, то происходит следующее. Кто-то нашёл своё призвание и ушёл с нелюбимой работы. А кто-то нашёл любовь всей жизни и пошёл навстречу своему счастью. Просто у человека включается осознанность и честность перед собой, и он перестаёт стараться оправдать ожидания окружающих. Он начинает прислушиваться к самому себе, что просит его душа, а только она знает, как для человека лучше. На эту тему есть очень хороший фильм «Трасса 60».
И благо, если не было толчка к таким переменам в виде какой-то болезни, благо, если человек сам каким-то чудом, какими-то другими мирными путями дошёл до этого. Часто болезни становятся катализатором внутренней трансформации, причём, в разном возрасте. Болезни случаются, если человек слишком отклонился от своего пути. Чтобы отбросить всё напускное и навязанное, чтобы вернуть человека на свой путь. Хотя у болезней разные причины, и, может быть, об этом я поговорю в другой раз.
В последние годы у меня стало появляться всё больше духовных учителей, назовем это так. И это не те, кто медитирует в Индии и на Бали (хотя и не без этого). Это обычные люди с просторов ютуба, но не совсем обычные. Они постигли суть, некоторые уже в молодом возрасте, они учат жизни. В последние годы родилось много таких учителей, они подрастут, и вы о них узнаете. Можно сказать, я нашла то, что искала. И научилась слушать себя. Хотя моё окружение всё ещё влияет на мои решения, приходится идти на компромисс и договариваться с собой. Потому что все мы здесь взаимозависимы. Я не такая, кто будет стоять на своём до последнего, продавливая пространство. И всё же я стала более смело отстаивать свои границы, но в целом живу без борьбы. Я приспосабливаюсь к обстоятельствам. И такая гибкость считается хорошим признаком. Трудно живётся людям упрямым, они сами усложняют себе жизнь, хотя и достигают в жизни большего. Каждому своё, как говорится.
Что же будет дальше? Я не знаю. Верю, что всё будет хорошо, будет так, как должно быть. Сейчас у меня, как и раньше, нет глобальных целей, я всё также живу, плывя по течению, но уже боле осознанно, как мне кажется. Я прочувствовала фразу, которую раньше не могла понять – «ответы внутри нас». Учусь лучше слышать себя. Я стараюсь находиться в потоке и в доверии к миру и верю, что мой мир меня бережёт. И очень надеюсь, что и в дальнейшем мне удастся сохранить это состояние.
Желаю и вам того же. И чтобы переходные периоды у вас в любом возрасте проходили мягко.
Поделитесь в комментариях, как вы прожили/проживаете канун 40ка-летия. Или каковы ваши ожидания и планы, если вы более молоды. Мне будет интересно узнать ваш опыт.