Подборка Анекдотов, возможно некоторые будут смешными. Весь материал создан исключительно в развлекательных целях, и не стремиться задеть никого.
*******************************************************************************
Поздний вечер в общежитии. Пятеро студентов едят пельмени из одной большой кастрюли. У каждого по вилке. Под конец трапезы остается один, последний пельмень. Все джентельмены отказываются от него: "как же я его съем, я все для коллектива!" "-я тоже не могу его взять, я не могу его есть, а все будут на меня смотреть". Тут происходит замыкание, на несколько секунд гаснет свет. Из темноты раздается нечеловеческий крик. Свет снова зажигается. Последний пельмень схватила рука, в руку воткнуто 4 вилки.
*******************************************************************************
Звонок в дверь, открывает домохозяйка. На пороге молодой человек с чемоданом. Он спрашивает хозяйку:
-вши, клопы, сверчки, тараканы есть?
-нету!
-Нате! - воскликнул молодой человек и открыл чемодан...
*******************************************************************************
Подводная лодка в дальнем морском походе. Весь экипаж мертвецки пьян, после вчерашнего спонтанного праздника. Первым приходит в себя капитан(К), и будит штурмана(Ш).
К - Штурман, где мы?
Ш - В лодке...
К - В какой лодке?!
Ш - В подводной!
К - Подводная лодка в каком месте мирового океана?!?!
Ш - *Впал в глубокую задумчивость*
К - Всплыть на перископную глубину. Вижу торговое судно, прямо по курсу! В него пустить две торпеды! Как попадем, запишите координаты сигнала бедствия, но это чтобы в последний раз!
*******************************************************************************
Встречается президент Рейган(Р) и президент Горбачев(Г) в белом доме. Рейган приглашает Горбачева посмотреть в окно.
Р - Вы видите мост через реку?
Г - Вижу.
Р - Видите по мосту едут машины?
Г - Вижу.
Р - С каждой машины мы берем плату за проезд по мосту, на эти деньги мы и пьем! Прошу Вас к столу!
Через год новая встреча, уже в кремле, Горбачев приглашает взглянуть в окно.
Г - Вы видите мост?
Р - Не вижу!
Г - Вот на эти деньги мы и пьем...
*******************************************************************************
Школа, урок изобразительного искусства. Вовочка (В), сидит на первой парте. Учитель(У) спрашивает класс:
У - Дети, скажите что для человека является самым привлекательным на свете?
Вовочка - самое привлекательное на свете это тело молодой красивой девушки!
У - Вон из класса, и без отца чтобы больше не приходил!
На следующей неделе Вовочка сел на последнюю парту.
У - Владимир, я же велел не приходить без своего отца! Почему ты его не привел? И почему ты пересел без спроса?
Вовочка - Я рассказал обо всем своему отцу, и он мне сказал что если вас не привлекает тело молодой девушки, то вы либо гомосексуалист, либо дурак и в любом случае от вас нужно держаться подальше. Поэтому я сел на последнюю парту.
*******************************************************************************
Вовочка спрашивает у мамы: "Мама, а что такое трансформатор?"
Мама- Трансформатор, работает как твой папа: 380 получает, а 220 отдает, на остальное гудит!