В общем, Жучка кинулась в бой. Шерсть дыбом, рычит, прессу (зачёркнуто) внучку за зад зубами тянет - никакого эффекта. Шумно только стало в огороде, соседи уже понабежали, забор облепили, смеются, ставки делают, советы непрошеные дают, в комментариях срач разводят.х народов.
Но я не знаю, есть ли в других странах сказки, подобные нашим. Из тех, с чего начинается знакомство любого малыша с миром литературы. Короткие, с философским сюжетом, ужасающие русские сказки. Курочка-ряба, Колобок, Теремок... Наши дети, едва научившись понимать речь, слышат эти монструозные истории, которые вплетаются в наши ДНК. Чудовищная курица, несущаяся золотом, и мышь, способная это золото разбить. Наглый жирный хиппи из муки, сожранный в итоге за мошенничество. Медведи-КтоСиделНаМоёмСтуле-Потапычи, объедающие крестьян и увлекающиеся радикальным расселением живности по реновации: сел на дом - и нету дома. Во взрослом возрасте только понимаешь, как мудры и серьёзны наши краткие сказки.
Вот "Репка", например. Она же абсолютно отражает даже современную российскую действительность. Посадил дед репку... Ни суда присяжных, ни следствия, ни тебе криминалистической экспертизы. А репка не опустилась, не завшивела, а взяла и выросла, большая-пребольшая. Авторитетная такая репка, репка-крёстная, репка в законе. Весь участок захватила, ненасытная.
Поплевал дед на ладони и взялся искоренять это безобразие. Только где это видано, чтобы одному-единственному человеку, хоть он и дед, под силу было с разросшейся репищей справиться. Вот и зовёт дед бабку! Бабки лишними в таком деле не бывают, много проблем решить могут. Да что там говорить, нам с тобой тоже именно бабок порой и не хватает для полного счастья.
Но тут бабками не обошлось - не двинулась с места репка-захватчица. Позвали внучку. Вот, где толерантность-то! Заметь, в сказке только один - один! - персонаж мужского пола. Внучке, подкинутой бабушке и дедушке на лето работающими родителями, вообще эта репа никак не упёрлась, но девица всё же пошла на помощь. Чисто за рофл. То есть по приколу. А поскольку тянула она всего одной рукой, второй снимая сторис для Инстаграма, усилия вновь пропали втуне.
Кликнули Жучку. И сразу тебе иерархия выстраивается против насквозь коррумпированной репки: дед-власть, бабка-дума, внучка-пресса и Жучка-силовик. Чем не сказочка?
В общем, Жучка кинулась в бой. Шерсть дыбом, рычит, прессу (зачёркнуто) внучку за зад зубами тянет - никакого эффекта. Шумно только стало в огороде, соседи уже понабежали, забор облепили, смеются, ставки делают, советы непрошенные дают, в комментариях срач разводят.
Словом, пришлось под давлением общественности приглашать элиту, высшее общество, гламурный бомонд и оплот интеллигенции в одной усатой морде - Мурку. Пришла она, вся такая лакшери-стайл, на когтях-лабутенах и с позолоченными усами, делает вид, что тоже работает. А сама силовика-Жучку подцепила за хвост и ведёт оттуда - из-под хвоста - семинары и тренинги на тему "Как вытащить репу за неделю без диет и пробежек". Репка-коуч от бога.
Ясно, что с такой чудной поддержкой дед уже грыжу заработал и нервный тик, а репу так и не снёс.
А тут, как часто случается в русских сказках, мимо мышка пробегала. Только что она в соседнем доме из чистой вредности золотое яйцо на молекулы растащила, а его, между прочим, живая курица... хм... выдавливала из себя на разрыв гузки три дня! Золотое, мать его, яйцо! Оно весит полкило! А мышь одним кончиком хвоста хрясь - и в клочья, чёртов сельский Терминатор.
В общем, попросили помочь. Мышь хоть и независимая тварь, но деду отказывать - примета плохая, потом ещё всплывёшь в речке Тухлянке кверху брюхом, а скажут - ячменём поперхнулась. Ухватила мышка Мурку за самую кардашьянистую часть и не моргнув глазом выдернула всю компанию вместе с репкой из этой сомнительной истории.
А что было потом? Внучка сняла в свой видео блог ролик о рейдерском захвате. Ролик стал вирусным и собрал более миллиона просмотров. Жучка получила орден Жёлтого Корешка первой степени. Мурка выпустила коллекцию футболок с принтами в виде репок. Дед с бабкой долго ещё занимались тем, что жарили и мариновали бунтарский овощ.
Что же мышка? А она сменила имя на Мышгест Норушкер, уехала в Берлин, прославилась там как мышиный король и бесславно погибла под саблей уродца-карлика с огромными нечищеными зубами. А нефиг было по заграницам шляться!
Знаешь, что? Сплю я последнее время по четыре часа, вот уже всякая чушь мерещится, белая горячка от недосыпа и репки кровавые в глазах (памагите!!!).
И всё-таки русские сказки для детей - это вам не Дюймовочкой в зубах ковыряться! С характером сказки наши!
