Пакс: а можно место у аварийного? Я: а вы парашют взяли с собой? Пакс: нет, а я не знал. Я: ну тогда извините. 😂😂😂😂 я то пошутил, а он на полном серьезе расстроился.
Просьба пакса: можно двигатель потише сделать!!!!! невозможно спать!
Вечерний рейс, за иллюминатором темно, рулежка, самолет немного потряхивает, идет демонстрация асс. На последнем ряду сидит в хлам убитый пакс. На пристегивании девочка в спас. жилете проходит в хвостовую часть, и в этот момент тип очнулся и с округленными глазами спросил у нее на полном серьезе: "😧мы падаем?" На что девочка невозмутимо ответила : " не знаю как вы, а мы еще не взлетели".😊
Пассажирку в пьяном состоянии не хотела садиться в автобус, который к трапу ехал с остальными паксами. Она, видите ли, билет на самолет покупала! И ни в какой автобус она не пойдет!
Пассажир однажды чокался со мной бумажным стаканом😂 Я его соседу протянула стакан, у иллюминатора сидел, воды попросил, а этот посередине не в шутку, а на полном серьёзе, давай чокаться со мной. Его жена взглядом испепелила. А я поржала от души)))
Чартер. Заходит пьяный мужик, садиться в кресло и продолжает употреблять. Проходит время, не рулим. КВС делает информацию по тех. причине рейс задерживается, пассажиров высаживают. А "наш дорогой товарищ ",который уже зашёл "хороший", заснул. Разбудить не смогли, вызвали Скорую. Спускают его с трапа на носилках, видно свежий ветерок его привёл в чувства, он поднимает голову и выдаёт:" Домодедово? Две недели на Кипре, ни х.я не помню!"
Советские времена. Посадка в самолёт закончилась и в последний момент привозят ещё одного пассажира, который купил билет перед самым вылетом. Поднимается по трапу в руках две сумки с продуктами. Дежурная ему говорит: "Вы полетите на приставном кресле без питания, Вы согласны?" Мужик грустным взглядом посмотрел на свои сумки и сказал: "Да, Я согласен!" и бросил их на трап.
Пассажир: опять бутерброды, мне эти бутерброды уже снятся.
Я: мне тоже.
Пассажирка подходит к туалету, начинает дёргать ручку на себя, (дверь гармошка), говорю :" толкните дверь от себя ", она опять на себя и так несколько раз, после чего она подняла руки вверх и резко опустив их, закричала: "Я не понимаю как это от себя ?!"
- можно мне сок?
- да, конечно. Вам какой?
- Спрайт!...
У меня на рейсе как то мамаша рассыпала детскую присыпку в проходе , я стала убирать и мужик проходит спрашивает девушка это что такое? Я говорю: так кокаин рассыпала но вы не переживайте я все уберу!
Пакс летит с сыном лет 5-7: а у вас ещё еда останется если, вы мне ее сложите, я своей собаке отдам, вы же все равно , наверно, все выкидываете. Сын пакса: ура, у нас появится собака!!!! 😂😂😂
когда была болтанка, не разливали чай-кофе, один мужчина сказал рядом сидящей тетке, страдающей без горячего чая: "Чая нет, но вы держитесь".
Пакс: девочки спасибо вам за полет. Вашим мужчинам очень повезло.
Мы с коллегой: почему повезло?
Пакс: потому что вы глупые и дома вас часто нет!
БП: - На горячее рыба, курица. Что желаете?
1pax: -Я рыба. 2pax. - Я курица.
БП: - Очень приятно, а я бортпроводник. А кушать то что будете?