Ну что...Я позвонила ему! Зачем? Соскучилась! Три дня мы общались. Ну как общались. Ругались в основном. Вчера я уснула со слезами на глазах.
Зачем я это делаю? Зачем мучаю себя? И его...
Может я мазохистка?! А может просто еще люблю?! Своим разумом я понимаю, что ничего уже не будет. Я понимаю и осознаю, что не хочу с ним жить и быть как раньше. Он сказал мне, что будет выпивать раз в три недели, но я то знаю, что будет ни так. Может он и будет стараться месяц другой, но потом всё станет как прежде. И мне снова придется терпеть его пьяные истерики и наезды, снова придется нервничать, потому что меня очень раздражает он в пьяном виде. Не хочу я опять этого, не хочу!!!
Курить он не бросит, работу не поменяет. В общем снова хочет, чтобы я слушала его нытье. А я не могу, не могу так!
Правда, меня очень тронуло то, что он сказал, что готов со мной быть любой ценой. "Ну что ж?"- думала я. И придумала. Сказала ему, давай снимем квартиру в моем районе, чтобы сыновья мои не ездили в школу. Им еще 4 года учиться. Честно, я ожидала, что он хотя бы подумает. Но он категорически отверг эту идею. А жить в квартире его матери мы не хотим. Вот и любой ценой! Выходит это всего лишь красивые слова! Получается, что так! Пустослов. Мягко говоря. Я конечно ему написала другое, крепкое слово. Он назвал меня жестокой и продолжил давить на меня. Что ,мол, все будет хорошо, мама не будет к нам лезть, сыновья захотят с нами жить. Но я то знаю, что нет. Они поняли, что не желанны там ни им, ни его матерью. Поэтому не будет так, как он хочет.
Ну раз не будет! Значит не нужна ему я! Вот и все общение за три дня! в общем опять больно себе сделала! А он так старался! Писал мне, что любит очень, никого так не любил, не представляет свою жизнь без меня! В общем опять очень красивые слова, лишь слова. Я сначала была тронута, а потом вспомнила все, что было в последние три месяца нашей совместной жизни и вернулась на землю. Слава богу!
Я даже у сыновей своих спросила. Но они ясно дали понять, что не хотят там жить. Я их отлично понимаю, поэтому не обижаюсь. Да и как я могу на них обижаться, ведь они моя кровь и мои самые любимые.
Никогда не забуду его слова, когда он сказал, что мне лишь бы детей своих пристроить. Никогда не забуду! И именно поэтому я больше не хочу с ним быть! Баста!!!
Как можно быть с человеком, который не верит тебе, не доверяет, ревнует ко всем подряд и подозревает все время какой-то подвох?! Мне кажется, ему надо к психиатру. Ему нравится чувствовать себя жертвой и он меня загнал в эту игру. Я сначала повелась, а потом впала в депрессию. Ну ничего, антидепрессанты и дневник сделают свое дело. И скоро я перестану быть депрессивной размазней. Скоро!!!
Пока, дневник!