Одиночество? Да не совсем. У меня потрясающие родители и младшие братья. Мы много времени проводили вместе, поддержка была колоссальной. А ещё я педагог, и с самой зелёной молодости весьма востребованный. Так что, пустоты внутри почти не возникало...
Влюблённости, чувства? Обязательно! Взаимность? Всенепременно. Сожительство, "пробные браки"? Да ни за что! Нет семьи - значит нет. И не надо, если кто-то В СЕМЬЕ не нуждается... Выдавать желаемое за действительное - не имею обыкновения.
Деньги? Были всегда, зарабатывала. Почему бы и не повкалывать, когда на это предоставляется уйма времени? Работать можно расчудесно, с отдачей, приносить пользу обществу, сеять вокруг сплошной позитив. Радовать, освещать, вдохновлять, мотивировать. Сиять, одним словом... И не бесплатно.
Страх остаться одной до старости? Был, но не самый лютый. Скорее - ответственность перед родителями, стремление их не расстроить, оправдать их надежды. Жалость к себе - непристроенной? Да, присутствовала.
Что советовало сочувствующее окружение? "Родить для себя". Сейчас понимаю, что потенциальное материнство во мне просматривалось... Ближайшие приятели родительницей меня видели, в вот женой - нет. Считали излишне самодостаточной, самонадеянной, авторитарной - и были вполне себе правы. Почти правы.
Стремилась ли я к детям? Чисто теоретически, умозрительно. С дошкольного возраста остро чадолюбива - самая старшая в многодетной семье. Тем не менее, к усыновлению не была готова морально - да и сейчас не готова, если честно. Но к студентам питала достаточно материнские эмоции, а они отвечали взаимностью!
Зависть к замужним и родившим ровесницам? О, как же, как же... Дикая зависть, тупо-эгоистическая: мол, меня-то, такую "правильную", "высококачественную", с хорошей генетикой, без стрёмных предысторий - отчего ж не учли?
"Вот ОНИ - жёны и матери. А разве заслужили? Что они по жизни для этого хорошего сделали? Что умеют? Чем зарабатывают? Ах, ничем???"
Кровь стынет в жилах от собственной злобы...
Как удалось себя вытащить, реанимировать? Откуда пришли силы на конструктив? Где теперь та грубо осуждающая нечисть, которой - закономерно - так долго не везло?
Нынче мне 41. Замужем, воспитываю дочь и троих сыновей. Брак единственный. Работаю так же и там же - только лучше.
К семье меня привёл рассудок, а вовсе не всесильная любовь. Уцепилась за шанс вступить в нормальную колею, не пропустила его, бережно распорядилась уходящей фертильностью. Приняла для себя репродукцию как норму, как послушание и искупление. Догоняла, догоняла и догнала.
Так и не поняв до конца, ЧТО есть супружеский союз, предельно погружена в наследников. Увидела по-новому свою профессию сквозь призму сознательного позднего материнства. Стала лояльнее к ученикам, которые ЧЬИ-ТО ДЕТИ. Возможно - выстраданные, выбитые у судьбы дети. Желанные и талантливые.
Не считаю свою судьбу красивой, хотя преодолением горжусь. Не воцерковлена, но категорию греха постоянно обдумываю, стараюсь избавляться. Порой - трудно.
Дети способны сделать нас много лучше.
Если Вам вокруг 30, семьи нет, но Вам она нужна - значит, будет. Шансы есть всегда. Пишу, чтобы побороть чьё-то отчаяние. Не претендую на морализаторство, отнюдь...
Но лично мне в материнстве всё-таки лучше живётся.