Никогда ранее мне не приходилось протирать принесенную с магазина бутылку во*ки ваткой со спиртом.
В связи с карантином изменилась даже структура мусора, валяющегося на улицах. До коронавируса это были бутылки и презе**ативы, а теперь это маски и перчатки.
******
Одиннадцатилетний ребенок наших знакомых учится на удаленке. Очередное домашнее задание от учителя, у которого явно едет крыша от сидения в четырех стенах, называлось так: «Как противодействовать детскому рабству?» Угадайте-ка с одного раза, кто теперь никогда не станет мыть посуду?
******
Представьте… Наконец-то закончился карантин. Муж спрашивает жену, которая пришла с собеседования:
— Ну как, милая, устроилась на работу?
Та с грустью отвечает:
— К сожалению, не получилось, — не прошла!
— Проверку на профпригодность не прошла?
— Входную дверь в кабинет рекрутера не прошла!
******
Где-то в Ухани, осенью 2019 года. Больница. Врач спрашивает пациента:
— После чего у Вас появилось недомогание?
Тот и отвечает:
— Доктор, на днях я скушал летучую мышь, которую слабо прожарил. Что теперь со мною, я умру?
— Почему так пессимистично? Рано или поздно умрут все!
— Неужели все умрут!? И все из-за одной недожаренной летучей мышки!?
******
Перед Новым 2020 годом все задавались вопросом: что ждет людей в год Крысы? А историки помнили, — крысы могут принести чуму.
******
Москва. Представительство одной китайской компании. Хотя выходные уже объявили, но переход на удаленку немного затягивался из-за чего сотрудники еще выходили на работу. И тут однажды поутру в офис пришел руководитель китаец и говорит:
— Все, господа, на работу выходить не нужно, пока не снимут карантин. Русские сотрудники не должны заразить китайских.
******
Прошел целый месяц самоизоляции. Людям нестерпимо хочется выйти на свежий воздух и для этого они используют любых домашних питомцев, от собак до клеток с попугаями. И только Василий по-прежнему безвылазно сидел в своей квартире, изучая грустным взглядом рыбок в своем пятисотлитровом аквариуме.
******
Где-то в Ухане, в 2019 году. Шеф-повар говорит помощнику:
— Чего ты достал из печки летучую мышь на полминуты раньше положенного?
Тот отвечает:
— Подумаешь! Что из-за этого конец света что ли случится?
******
Новый указ правительства гласит, что граждане, нарушившие режим самоизоляции, должны самооштрафоваться. Делается это следующим образом: человек берет деньги в кошельке, громко говорит «Самооштрафовуюсь!», перекладывая после этого деньги в карман.
******
Следует помнить, что в условиях карантина первую рюмку во*ки следует пускать для обработки рук после посещения торговой точки.
******
При неэффективности самоизоляции придется вводить самоликвидацию.
******
Встретились двое старых друзей. Один из них сильно похудел, осунулся, вид у него болезненный. Другой и спрашивает его:
— Что с тобой случилось? Не коронавирусом ли ты переболел?
— Коронавирусом не болел, однако, проблема имеет к нему непосредственное отношение.
— Это как?
— Понимаешь, какая фигня, захожу я, как обычно, к своей любовнице покувыркаться, а тут, внезапно из Италии возвращается ее супруг…
— И что?
— Что-что? Две недели карантина! И я все это время знаешь где провел?
— Где?
— В ее шкафу!