Мне конечно стыдно в этом признаваться, но доживя до своих лет, я до сих пор не знаю своего предназначения, может поэтому нахожусь как бы в ступоре уже не один год. Обычно говорят, что это состояние кризис среднего возраста, но разве может кризис длиться так долго? В 2016 году я добровольно уволилась с хорошей работы, меня очень уговаривали там остаться, а мне что то так стало скучно и тоскливо на душе, каждый день , как день сурка и окно с решеткой, а за окном бетонная стена, и так каждый день с понедельника по пятницу. Наверно, да и возможно так живут многие и я им сочувствую, но я давно вынашивала побег от этой скучной, серой жизни. Мне всегда хотелось жить в Питере и вот я решилась, бросила работу и уехала, там у меня живет двоюродная сестренка с которой мы не просто сестры а еще подружки.Я до этого накопила немного денег, которых хватило на три месяца оплаты за аренду квартиры, не хотела напрягать сестренку, потому что у нее трешка и семья из 5 человек, ну куда меня еще туда и вот я попросила ее найти мне однушку недалеко от нее, что она и сделала. Я очень надеялась там осесть. Но просчиталась, потому что в первый же месяц умудрилась заболеть фолликулярной ангиной, которая прицепилась на три месяца, то есть месяц я сильно болела, а остальные два добаливала. Я ехала в надежде поменять свою жизнь, но в итоге мой организм не справился со стрессом, это я потом поняла, выдернув себя из зоны комфорта, я только навредила себе. За это время я пыталась найти работу, когда болезнь немного отпустила меня, но всё без результат но, пыталась освоить новую профессию продавца кассира, хватило только на два дня. Помыкавшись там так почти полгода, три месяца из них пришлось переехать всё таки к сестренке, так как деньги кончились, меня моё положение жутко угнетало, я решила вернуться побежденной неудачницей назад. После этого я вообще замкнулась в себе, поедая себя изнутри, пытаясь уже на месте найти работу, но так и не найдя подходящую, копя кредиты и долги, у меня совершенно опустились руки. И через год в 2017 году в декабре от всего этого моего положения меня стукнул инсульт, я думала, что всё , моя жизнь кончилась, но бог меня спас, слава ему, ноги и руки остались работать,ну голова конечно стала хуже соображать, но ничего не поделаешь это такие последствия. И вот спустя уже четыре года, как я ушла в свободное плавание, пытаясь найти себя и своё предназначение и до сих пор не найдя его, стою как будто на перекрестке и до сих пор не знаю куда мне пойти. Конечно кто то скажет, а как же я жила всё это время без денег и работы. Я продала квартиру, в которой жила, купила другую поменьше, оставшиеся деньги раздала кредиты и долги и сделала небольшой ремонт в новой квартире, и тратила остатки на жизнь. Когда приходишь к осознанию своей никчемной жизни, становиться еще хуже, а недавно пошла на йогу, найдя бесплатные занятия, думала, может что то найду для себя, например какие то ответы на свои вопросы.
Сахаджа йога называется, но увы разочаровалась, потому что опять не моё, не даст мне эта йога ответов, сидит в моей голове жуткий критик и фома не верующий, блокируя любые такие учения. Я прочитала и просмотрела уже много всякой информации по психологии и по учениям духовного развития, прошла курс "Духовной интеграционики" у К.Довлатова, конечно курс мне помог в какой то степени. Но я не знаю как и где откопать ту информацию, которая действительно мне поможет, может кто то знает и может подсказать, буду безмерно благодарна.