Сегодня мы составили особый набор для любителей долгих и продолжительных веселых историй, для тех, кто не гонится за количеством, а ценит в них качество и раде этого способен уделить чуть больше времени на прочтение данной подборки рассказов, включающей в себя самые длинные смешные анекдоты.
- Разговор приятелей.
Не поверишь.
Устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
Ну я крикнул:
— Леха, кинь ключ.
А у них в цеху десять Алексеев оказалось. - Разговор двух подкаблучников.
Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась! - В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей! - Гуляют ночью девушка с парнем.
Она.
Смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела. - Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо? - Стоят на посту два гаишника.
Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет.
Решили приколотся, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади.
— Посмотрите в бардачке. - Вернулся еврей с рыбалки.
Говорит жене.
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,
А кто второй, тот закуску готовит.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А они молчат!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Спрашивает жена.
— Дураков нет, я вообще без наживки закинул. - В маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! - Жена спрашивает супруга.
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься? - Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему?
— спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел? - Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:
— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого! - Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька тянет руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька? – Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя. – Не исключено, – говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку: – Дяденька ругал мою маму. – Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница. – Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».
- Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: — Вася, ты скоро умрешь…
- Идёт экзамен. Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: – Ну, это легко! 499! Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»! Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: – Э э э! Она утонула? Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!
- По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: «поеду-ка я дальше, может будет еще лучше». Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…
- Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком. – Есть! – сказал солдат, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. – Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал приказал во весь голос одному из пилотов поймать садящийся МиГ 27. – Да пошёл ты!!! – ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: – Вот это было действительно ХРАБРО!
- Университет. Преподаватель со стажем читает лекцию по психологии поведения.
Преподаватель:
— Психика человека способна пребывать в трех стадиях – удивление, раздражение и гнев. В практическом формате, мы убедимся в этом.
Берет, значит лектор телефон, набирает случайный номер. Идет звонок.
— День добрый! Позовите Ваню к телефону?
— Вы ошиблись, здесь не живут такие.
— Это первая стадия, – с улыбкой сообщает преподаватель, – она называется раздражение.
Потом снова звонит туда же.
— Будьте здравы! А Иван, как понимаю, еще не пришел, да?
— Вам же сказали, вы ошиблись!
Кратко пояснив про стадию раздражения, лектор набирает номер в третий раз.
— Так позовите Ваню или как?
— Исчезни, придурок! – крикнули в ответ и связь оборвалась.
— Пример простой и легко реализуемый на практике. Все запомнили?
Первая парта. Студент поднимает руку.
— Профессор, вы, конечно же правы, но забыли последнюю стадию..
— А разве есть еще?
— Конечно. Есть еще стадия шока.
Уже студент звонит в четвертый раз и говорит.
— Здравствуйте! Это Иван. Обо мне не спрашивали?! - Кафе. Сидит русский и с удовольствием уплетает полдник. Рядом расположился бутерброд с вареньем и мюслями. Мимо проходит американец. Надувая шар бубульгума, надменно спрашивает:
— Как вам русским хлеб-то?
Русский отвечает:
— Полезно и вкусно! Разве нет?
Американец жует жвачку, дует пузырь и говорит:
— А нам ни к чему есть хлеб целиком! Мы, американцы, предпочитаем только самое мягкое, поэтому хлебные корки мы перерабатываем в мюсли и отправляем в Россию!
Русского задели эти слова, но он молчит.
А американец не унимается. Дует пузыри и снова спрашивает:
— Наверное, все русские обожают варенье, да?
Русский отвечает:
— Ну да, оно же вкусное!
— Ахах, вот рассмешил. Мы в Америке едим только самое свежее, поэтому остатки от фруктов мы упаковываем в контейнеры и отправляет в Россию. Кушайте.
Ну и по классике надул пузырь.
Здесь-то русский не выдержал и спросил в ответ:
— Слушай, а как вы поступаете с презервативами?
Американец:
— Как и все. Просто выбрасываем.
Русский:
— А мы, русские, нашли другой способ. Мы собираем их, делаем жвачку и отправляем в Америку. - Экзамены в милиции. Сдает их один милиционер, жутко мучается. Экзаменатор видит это, и задает самый простой вопрос:
– Назовите город, который является столицей Великобритании?
– Будапешт. – Мимо! Это Лондон. Вы не справились. Следующий.
Ну, вышел милиционер, смотрит, а рядом с аудиторией его напарник стоит, готовится, трясется сильно, волнуется. Ну и решил он ему помочь:
– Не волнуйся, все будет нормально. Там задают один вопрос. Про столицу Великобритании. Запомни, ответ «Лондон»!
Ну, память может подвести, поэтому прицепили следующему экзаменующемуся ответ с бумажкой на подошве.
Ну зашел другой милиционер в аудиторию. А бумажка с ответом отклеилась. Ну, задают ему тот самый вопрос:
– Назовите город, который является столицей Великобритании?
Тот мгновенно глянул на подошву и с гордостью выпалил:
– Найк! - Дорогой бар. Джеймс Бонд проходит в него, выбирает самую красивую девушку и садится напротив нее. Заказал отличного бренди, сидит попивает и смотрит на свои часы. Девушка рядом заинтригована и спрашивает:
– Неужели ваша спутница задерживается?
– О, нет, что вы! Просто решил провести «тест-драйв» моих новых часов с искусственным интеллектом.
– Неужели оно настолько необычные?
– Конечно! Мне не составит труда подать запрос часам силой мысли.
– И что же они вам сообщают сейчас?
– Они сказали, что под вашим платьем отсутствует нижнее белье!
Девушка игриво смеется и с восклицанием говорит:
– Смею вас огорчить, но на мне есть нижнее белье!
Бонд, простукивая механизм ладонью:
– Надо перезавести. На час спешат.