(Всем моим трепетно любимым клиентам посвящается…Спасибо вам за кропотливую длительную работу и доверие!)
Я взрослый, состоявшийся человек. Я сижу за столом, в руках приборы, салфетка заправлена в лучших традициях Лондона, Парижа и Бернгардовки. Я голоден… У меня текут слюнки… Я жду… Жду, когда мне в тарелку мама положит свою любовь и я наконец-то наемся ею до отвала. Проходит время… Много времени… Я жду, но тарелка все также пуста.... Мама так и не положила мне порцию своей любви.
Думаю, многим знакомо это чувство голода по маминой любви. Каждый второй клиент приходит с этим запросом (или он выявляется в процессе). Скажу больше, это большая редкость, если такой запрос не проявляется в ходе психотерапии.
Можно долго рассуждать о том, почему родители, и в частности, мамы, не могли дать любовь своим детям. Мы можем сколь угодно долго исследовать причины этого феномена. Это могут быть: и трансгенерационные (родовые, семейные) переживания, следствия детских травм или насилия, алекситимия (отсутствие эмоционального интеллекта), трагичные последствия социальных изменений, эмоциональная холодность, послания «чувства не важны» и многое другое. Ситуации, породившие это феномен, будут разные, но вывод будет один. Такие мамы тоже голодные. И их тарелки пусты. Они также не дождались маминой любви…
Может человек накормить другого тем, чего у него нет? Ответ очевиден. Ждать бесполезно… Но ведь так хочется кушать, так хочется чувствовать себя любимым!
38 лет. (Ж) У меня такое чувство, что моя мама не способна меня любить.
«Я однажды не выдержала, взяла свою маму за грудки и крикнула: Скажи! Скажи хоть раз, что ты любишь меня! – Я не могу - ответила она сдавленным голосом».
32 года. (Ж) Мне сложно понять, как такое может быть, что мама не любит своего ребенка?
«Мама, ответь, ты меня хоть когда-нибудь любила? - Что за глупости ты говоришь?! - Таков был ее ответ».
27 лет. (Ж) Мне так не хватает маминой любви!
«Когда появился мой младший брат, я должна была помогать моей маме нянчить его, ухаживать за ним. Мне кажется, что мое детство закончилось в 5 лет. Да похоже, оно и не начиналось. Мои чувства и желания не воспринимались».
35 лет. М. Я должен давать любовь маме, а не она мне.
«Сейчас у меня приходит такое ощущение, что моя мама как ребенок. Она такая беспомощная, а я должен ухаживать за ней, помогать ей. Она меня очень сильно меня ревнует к девушкам. Я трачу все свое время и деньги на нее. Я хочу, чтобы у меня полюбила какая-нибудь девушка, но у меня на это совершенно нет времени. Что-то я запутался и не понимаю, что мне дальше делать?».
42 года. Ж. Я не любима, я никому не нужна.
«Моя мама всегда была такой холодной, отстраненной. У меня такое чувство, как будто я не существовала для нее вовсе. Я знаю, мои родители не хотели меня еще с самого рождения, я им мешала».
39 лет. М. Меня променяли на другого.
«Родилась сестренка и меня просто перестали замечать. Я был предоставлен сам себе, и мне было очень одиноко. Вокруг нее все бегали, суетились, а я был никому не нужен. Такое чувство, что про меня все забыли, а ведь мне было всего 3 года».
22 года. Ж. От меня отказались.
«Помню, как в 6 лет мне сказали, что я очень дрянной ребенок. Обещали сдать в детский дом, если я буду продолжать так себя вести. Но я ведь ничего плохого не делала! Я чувствую себя ненужной».
28 лет. Ж. Мне не хватило маминой любви.
«Моя мама шагнула с балкона, когда мне было 4 года. А папе, я похоже, потом мешала устроить личную жизнь. Я так тоскую по ней, по ее запаху. Мне так ее не хватает!».
45 лет. Ж. Я не могу быть любимой.
«Меня жестко били и прессовали за малейшую провинность. Я чувствую себя пылью под ногами. Не знаю, зачем я живу…»
43 года. М. Мама любит папу, а меня нет.
«Папа иногда страшно пил. А мать была зациклена на нем, все пыталась ему помочь, вытащить его из этого состояния. А про меня в это время, забывала. Как будто я и не существовал для нее вовсе! Она меня иногда и покормить забывала. Сейчас у меня лишний вес».
После таких откровений, встает очень важный вопрос. Что мы можем с этим сделать? С этим чувством голода, с этим ощущением недолюбленности. Ведь мамину любовь, в подобных случаях, ребенку никогда не дождаться.
И я не знаю, к счастью, или к сожалению, ответ здесь один: мы можем долюбить себя (своего внутреннего ребенка) сами! Положите в его пустую тарелку свою любовь. Хотите - кладите горстями, а хотите и половником с горкой! Столько, сколько ему нужно - напитайте его досыта. И он ответит вам взаимностью: своей свободой, радостью, спонтанностью и творческим приспособлением к жизни. И только тогда вы сможете почувствовать, каково это быть любимым. Обнимайте своего внутреннего «недолюбленного» ребенка каждый день, гладьте его, говорите ему слова любви, спрашивайте, какие у него желания и потребности и обещайте ему быть всегда рядом.
Можно сидеть вечно голодным, а можно встать, выйти из-за стола и самому себе приготовить вкуснейшее блюдо под названием «любовь». Выбор всегда за нами…
Если у вас есть какие-либо вопросы или пожелания, можно оставлять их здесь в комментариях или на сайте www.b17.ru/oboukhova.
Ваш Позитивный психолог, Обухова Ольга.