Уже второй раз в жизни, я знаю, что произойдёт. Это как толчок. Как кино, которое я смотрю со стороны.
Первый раз.
Это произошло в день смерти папы. Тогда я решила, что это, как вещий сон. Я проснулась рано утром, на улице только начинал просыпаться день. Решила продолжить прерванный сон. И четко увидела, звонок мамы в районе 10.30. Ее слова, что папы больше нет. Мой шок. Проснувшись, я даже не думала об этом говорить, ведь бывает же,что сняться кошмары. Но вот, время 10.30 - 10.40 звонок. В трубке голос мамы. И это, как будто. я провалилась в свой сон. Дальше воспоминания сумбурные. Помню поделилась сквозь слезы с мужем, навзрыд поведала свой сон. И искренне верила, что это просто сильная эмоциональная связь с родителем.
Теперь второй.
Умер брат. Утром я проснулась от будильника и увидела, штук 5 пропущенных звонков от жены брата и сообщение: "срочно позвони". Моя реакция была: не хочу. И я снова легла. Легла с чётким осознанием, что я услышу, когда позвоню. Поэтому я дождусь ещё одного звонка. Отсрочу новость.
Мой брат умер. Дальше я смотрела печальное кино. Как я выбираю, что я одену на похороны, какая будет погода. Как я сегодня решу вопрос: надо забрать маму с дачи и сказать ей об этом. И я спокойна, сосредоточена. Все смотрят на меня и коса, ведь в их понятии я должна рыдать, убиваться.
А я знаю, что ему стало теперь легче.
Проходит полчаса и мой телефон вибрирует. У меня сомнения: не хочу подходить, не хочу это слышать.
Но пересилив себя - беру трубку. Слезы... И сквозь них я слышу ЭТО. В такие моменты очень хочется оказаться неправой, что все показанное мне - всего лишь страшное кино.
Ступор... Тишина... Трогаю рукой мужа, молчу... Тихо: "мой брат умер." Больше слов нет. Слез нет. Потом есть. На глазах как будто пелена, а в голове туман.
Самое сложное, как рассказать маме. Дальше мозг, как будто защищает меня. Всё происходит на автопилоте.
С наружи я спокойна и собрана. Внутри, в груди - я на американских горках. Состояние, что я здесь, все вижу и слышу, но все меня как будто обтекает, как вода.
Похороны это сложно.
А так как я больше просто стою молча, ко мне подходят и говорят, ой тебе наверно так тяжело. Ты прям вот-вот заплачешь. Но плакать я начинаю только когда ловлю эмоциональную волну этих самых рыданий. А не знай я свое умение открытого эмоционального центра ловить эмоции и усиливать их, я бы приняла это за свое. А так у меня есть выбор, поддаться этому или пропустить через себя, но не принимать.
Поплакать я конечно поплакала. Но выходя и оставаясь наедине с собой я возвращалась в свое спокойное и осознанное состояние.
"Любовь стоит того, чтобы жить. А смерть стоит того, чтобы ждать..." Легенда. В.Цой