-Я больше не хочу кусаться.
-Что, прости?
Он недоуменно поглядел на меня, но все же очень пытался понять, что именно я пытаюсь до него донести.
-Ну, знаешь... Все это так сложно объяснить! - я начала задыхаться, но пересиливала и продолжала. - Я знаю, что делаю тебе больно, когда со слезами на глазах отвечаю, что «все в порядке», «лучше не бывает» и тд. Ты не дурак и прекрасно понимаешь, что все прямо противоположно тому, что я говорю.
Пришлось остановиться, потому что на последнем слове ком встал поперёк горла. Все мое тело сопротивлялось открываться миру, но раз уж я начала, то закончу.
Мои ногти впивались в ладони, что нервно потели, а сама я почувствовала, как краснею. Захотелось спрятаться, закрыть волосами или руками лицо, как тогда на приеме у терапевта от все того же чувства стыда.
Он же молчал и тревожно смотрел будто сквозь меня. Ждал продолжения.
И я продолжила:
-Я не хочу быть слабой. Почти никто не видел меня рыдающей.
После каждой фразы мое дыхание сбивалось и я пыталась немного отдышаться от волнения. Я осознавала насколько жалко сейчас выгляжу, но все же позволила себе эту слабость. Мне нужно было сделать это, чтобы проверить на сколько далеко я готова идти.
-И мне бы так не хотелось, чтобы и ты думал, что я какая-то сопля. Я хотела бы хотя бы быть в образе той, что сильная, решительная и никогда не унывает. Но это лишь образ. Ты понимаешь, образ?
Мы стояли друг напротив друга, на расстоянии около двух метров. От этого было вдвойне неловко. Я пыталась открыться ему, но теперь была на расстоянии физическом, а не ментальном. Что это, с чем это связано? Я что, не умею совмещать?
Как будто мне было страшно, что за какую-то из моих фраз меня ударят.
-Прости, я... прости. Я запуталась в себе, запутала тебя. Я не умею любить в привычном понимании этого слова, я очень привязываюсь, проникаюсь нежными чувствами и привычкой, но не люблю. Но это не значит, что я не хочу быть с тобой, не хочу видеть тебя и прочее. Ох, блин, я сейчас умру.
Мне стало дурно от своих слов. Я уже не понимала что несу, куда заносит меня и от своей беспомощности в данной ситуации я просто опустилась и села на пол. Я все же закрыла своё лицо волосами и руками, и замолчала. Какое-то время он продолжал так стоять надо мной, а затем опустился рядом и положил руку на мое плечо. Она легла очень неуверенно, как будто он не хотел этого, и сделал лишь только для формальности.
-Все хорошо, - сказал он спокойно, но мне не стало легче.
Я закрыла глаза и представила, что сейчас нахожусь на сеансе у своего психотерапевта. Нужно было сосредоточиться, чтобы немного отпустить ситуацию, расслабиться хотя бы чуть-чуть и продолжить. Хотелось довести начатое до конца.
-Прости, прости, прости... - я подняла голову и отодвинула волосы, смотрела куда-то прямо в одну точку, боялась шевельнуться и посмотреть в его сторону. - Сейчас я... соберусь.
Собралась. Я собралась и мысленно дала себе пощёчину. А так же после мысленно я расплакалась.
Я повернулась к нему и посмотрела на него, на секунду заглянула в его глаза. Мне всегда было неловко смотреть в глаза, но этого мгновения мне хватило, чтобы подтвердить - ему неловко. Ему неловко, а мне стыдно. Поэтому я вновь отвернулась от него.
«Это все так странно, - проносилось у меня в голове, - он все ещё рядом и не ушёл. У меня вновь чувство, что он не уходит, просто потому что ему неудобно. Или это паранойя? Мне опять хочется наехать на него, или прогнать. Но тогда он точно подумает, что я ненормальная и бросит меня. Мне нужно дать этой ситуации время»
И я его дала. Мы сидели молча около 5 минут. Я уткнулась носом в колени и ни о чем не думала. Его рука была уже на другом моем плече. Куда был устремлён его взгляд я не знаю. Но не на меня, это точно.
А потом я опять медленно поднялась из своего «коленного убежища», выдохнула и, повернувшись, спросила:
-Почему ты все ещё рядом?
-Потому что нужен тебе сейчас, - коротко ответил он.
-Ты же ничего не понимаешь, так?
-Я очень стараюсь понять, раз для тебя это так важно.
Я выдохнула.
-Я очень хочу твоего внимания.
Наконец-то я сказала это. Пересилила себя, чувство стыда и вины, неловкость. Измучила ожиданием, но сказала.
-Я хочу, чтобы ты постоянно смотрел на меня и только меня. Чтобы говорил о себе, интересовался мной. Мне тоже хочется открываться тебе, но я не знаю с чего начать, с какой стороны подойти, чтобы ты не испугался и не убежал, чтобы не было так же, как сейчас. Ты, наверное, думаешь, что я сумасшедшая. Я не хочу, чтобы ты так думал. Пойми, мне тяжело выражать свои чувства, я не специально.
Он убрал руку и оперся спиной о стену, глядя прямо на меня. В его лице читалось понимание, хоть он и молчал.
Я развернулась и пододвинулась ближе к нему. Мне уже было не так страшно и я даже не стеснялась смотреть ему в лицо. Мои руки немного тряслись от остаточного нервного напряжения, но внутри было спокойнее.
Оказывается, говорить это не так уж и сложно. Ну, точнее, сложно, но не смертельно. Выворачивается душа наизнанку, но я все ещё жива.
-Я не умею просить о внимании, я очень стесняюсь. Мне кажется, что я тогда буду как маленькая капризная девочка. Та, что хочет куклу в магазине игрушек и закатывает истерику маме прямо в торговом зале. Я не умею адекватно выражать свои просьбы и эмоции, поэтому я либо молчу и терплю, либо взрываюсь. Вот как сейчас. Среднего не дано.
Я продолжала смотреть не него. Моя паранойя вновь мне подсказывала: «ему плевать, он не понимает, закройся от него, накричи, прогони». Эти мысли сбивали с толку и сводили с ума. На самом деле мне было неприятно, что он так много молчит, но что бы я делала на его месте? Что, если бы хотела узнать человека, а он оказывается немного не тот, которого я хотела бы знать. А хотя... Со мной постоянно это происходит.
-Ты нравишься мне, хоть я чувствую, что мы разные. Ты первый человек, с кем мне не страшно, а так комфортно рядом. Для меня это много значит. Я влюбляюсь в мелочи людей, вроде запаха, какие детали и мелочи, и...
Я остановилась. «Может хватит на сегодня откровений...? Такое ощущение, что это зашло слишком далеко и он устал» - вновь тревожно подумала я.
-Тебе нечего сказать? Твоё молчание начинает меня убивать. Ты делаешь мне больно. Пожалуйста, скажи хоть что-нибудь, - я тихо проговорила последнюю фразу и голос мой задрожал.
-Все в порядке, я просто слушаю.
«Просто слушаю», а кажется, будто он сейчас в другой Вселенной, а не рядом со мной. Не понимаю мужчин.
-Ясно. Наверное, это все.
Я разочарованно развернулась к стене спиной и криво улыбнулась. Вот теперь мне по-настоящему захотелось реветь.
-Прости меня, - сказал он и медленно поднялся. - Тебе, наверное, сейчас лучше побыть одной, а я пойду. Я позвоню тебе завтра утром.
И, не дождавшись моего ответа, он ушел.
-Блять. Блять-блять-блять, - все, что я смогла из себя выдавить. Я закрыла лицо руками, тяжело вдохнула и выдохнула и засмеялась. Смеялась громко, как сумасшедшая. А затем мой смех перешёл в плачь и рыдания.
Он меня не понял. Мне опять наступили на сердце, харкнули в душу и перерезали горло.
Но я все же дождусь утра. Мне просто интересно, чем все закончится. Как всегда.
И вновь: «Добро пожаловать в мое мыльное болото»