Недавно наблюдала в детском центре, как старшая сестричка пяти лет от роду уничтожает младшую сестричку трех лет от роду. Мать пытается остановить их, но безуспешно, потому что старшая отвлекается лишь для того, чтобы через минуту снова уничтожать младшую.
Мать комментирует: «У них такие бои без правил каждый день», а потом добавляет: «Младшая такая стеснительная, голову втянет в себя и сидит, не шелохнется».
Так горько видеть эту тотальную беспомощность младшей и тотальную озлобленность старшей сестры. Да, одинаково горько, хотя и принято жалеть жертву. Но поверьте мне, их мучает абсолютно одинаковое чувство беспомощности, которое возникает из-за одного вопроса:
«Чем я так плоха… что им (родителям) понадобилась эта? Вторая?» - думает первая.
«Чем я так плоха… что моя любимая сестра хочет меня убить?» - думает вторая.
Это одинаково отравляет им жизнь. Испытывать эту бледную, безмолвную и смертоубийственную ярость, с которой старшая толкает, щипает и бьет свою младшую сестру не менее тяжело, чем чувство униженности и ненужности, которое испытывает младшая, когда ее таскают за волосы и швыряют на пол.
Безусловно, это моя формулировка вопроса. Если кому-то из сестер повезет попасть в кабинет психоаналитика, она озвучит это по-своему, но сути боли это не меняет, поэтому пожелаем им попасть в этот таинственный кабинет, а пока поговорим о родителях. Ведь дети ничего не могут поделать со своим бедственным положением, а вот мама и папа могли бы им помочь.
Если ваши погодки находятся в таких крайних состояниях и между ними бойня – это значит, что вы не дорабатываете. Если же драки и дружба перемежаются между собой, и вы можете легко и надолго остановить драку – все в порядке.
Ну как надолго? Понятно, что у таких маленьких деток ничего не бывает надолго, но чем взрослее они становятся, тем дольше длится перемирие – пару часов, полдня, день, а потом драки и вовсе становятся единичными элементами. Но уже в пятилетнем возрасте не должно быть так, что как только вы отвернулись, старший лупит младшего.
Что же не делают родители? Сложно написать в двух словах. Приходите в наш клуб Мам, чтобы обсудить это. Мы обсуждаем это иногда днями напролет, а тема поднимается вновь и вновь, потому что, не смотря на закономерности, все дети разные и все родители разные, и нужно рассматривать каждый случай индивидуально.
Одна из ошибок родителей заключается в том, что они не относятся серьезно к чувствам своих детей и мало что вообще знают об их душевной жизни, а очень зря.
Старший ребенок теряет с рождением младшего все на свете, и ничего не приобретает. Не надо тешить себя здесь иллюзиями. Это вы что-то получаете с рождением второго, но первый ребенок только теряет. А что вы испытываете, когда теряете? Радость? Благодарность? Нет, конечно. Озлобленность и обиду, зависть и ревность, униженность и беспомощность….
Естественно, старший будет испытывать злобные чувства к младшему: он ненавидит, завидует, он хочет уничтожить этого непрошеного пришельца, чтобы все вернулось на свои места, и он снова стал единственным у мамы с папой. Но этого больше нет и не будет никогда… Хотя… Вдруг этот второй уберется туда, откуда пришел?.. Но так нельзя, ведь мама его так любит…
Это все очень тяжелые переживания… Настолько тяжелые и неприглядные, что о них редко кто осмеливается заговорить. Но они существуют… И существуют даже в том случае, если ваш первенец сам просил братика или сестричку, и дал имя, и всячески заботился, и даже если ему уже 7 и более лет. Ведь он был единственным и неповторимым, а теперь он кто?
Если у вас открыты глаза – вы непременно увидите проявления этого внутренней потери в разных мелочах, в разных реакциях, и уж тем более в «боях без правил». И когда вы это видите – не молчите, а начинайте разговаривать и комментировать происходящее прямым текстом. Не просто запрещать драки, но прояснять происходящее и старшему и младшему. Почему все это вообще должно происходить между ними?
А если ваш ребенок разговаривает (не в том смысле, что произносит слова, а имеет привычку выражать свои мысли и чувства), то вы обязательно услышите что-то вроде:
- А я больше вам не нужна?
- А почему я появился у вас с папой?
- А что было, когда меня не было?
- А если его задавит машина – ты будешь плакать?
- Я хочу, чтобы все игрушки были мои…
- Я не хочу уступать…
И уж если вы это услышали – хватайтесь обеими руками за этот дар небес и разговаривайте с ним о его чувствах, о том, почему он думает, что стал ненужным или в чем сложность, что не все игрушки теперь его… Или почему он хочет бить младшего? И не бойтесь стереть язык от однотипных вопросов и разговоров. Даже взрослые не понимают с первого раза, а что уж говорить о маленьких детях.
Еще одна ошибка – это противопоставление детей:
«Один – умный, другой - красивый», «один в маму, другой в папу», «один – слабый, другой – сильный», «один – больной, другой – здоровый»…
«Ванечка у нас был умный и самостоятельный командир такой, а я захотела доброго и ласкового»…
«Леночка родилась умная, но некрасивая, а я хотела красивую дочку»…
Вы просто казните всем этим своих детей, поэтому не знаю, как вы это сделаете, но, умудритесь видеть их одинаково сильными, умными, добрыми и красивыми, и доносить до них именно это, а свое собственное расщепление на умных и красивых решить другими способами. Конечно, лучше это решить ДО рождения детей, но уж как есть.
Ну и еще одна распространенная ошибка – это возложить младшего ребенка на старшего, и еще сверху ремнем прихлопнуть.
Младший плачет? Ты виноват. Упал? Ты виноват. Он потерял машинку? Это ты виноват. У него двойка? Это тоже из-за тебя.
Так не должно быть, что старший причиняет в жизни младшего все возможные и невозможные события… Это несправедливо по отношению к обоим, и одинаково пагубно. Младшего ребенка это делает каким-то ботаническим растением (скажем сapsella bursa-pastoris): это же не он об камень споткнулся и упал, это старший его об камень споткнул и уронил… А старший пребывает в состоянии постоянного шока и недоумения, и на собственных детей решается с большим трудом. Хватило абсурда еще в детстве, знаете ли.
Ну что же, надеюсь, я смогла как-то помочь, так что удачи вам в регуляции «боев без правил»!
Сентябрьскую работу клуба планируем снова посвятить отношениям между сиблингами, так что присоединяйтесь бесплатно! Пишите в комментариях "Хочу в клуб" и мы вас добавим в телеграмм-группу.
Психоаналитик Ярина Жерновая.