Жил я тогда в студенческой общаге. В комнате на входе у нас стояла вершина инженерного гения- холодильник свияга. Мне всегда казалось, что Бог на шестой день сотворил Адама с Евой и этот дуратский холодильник. Прикоснуться к нему было невозможно, так как по ощущениям эти прикосновения были похожи на то, будто схватился сразу за 2 провода линии высоковольтных электропередач. Поэтому ручка холодильника была гениально перемотана мною в дофигища слоёв изоленты, а держаться за неё рекомендовалось аккуратно двумя пальцами. Так о чем я...
В один из прекрасных дней, благополучно проспав пары, я решил порадовать себя полной кастрюлькой отборных пельменей. Кухня в общаге была в одном конце километрового, *лять, коридора, а наша комната, ЕСТЕСТВЕННО, в другом конце. Нашёл я, значит, клевый фильмец, помыл вилку с тарелкой, нашёл остатки майонеза и, в предвкушении чудесного поедания пачки пельменей, пошёл за ними на кухню. К сожалению, мой мозг решил, что тоненького полотенца хватит, чтобы донести кастрюлю, полную пельмешек и кипятка до комнаты. Короче, руки жечь начало уже после двух шагов, а впереди ещё целый крестовый поход. В комнату я уже забегал, вспоминая на ходу все проклятия, заклинания и ругательства, что я знал. Задеваю локтем холодильник. Меня бьет током, от чего я дергаюсь, попутно проливая на пол кипяток. Конечно же я на этом кипятке подскальзываюсь, падаю, кастрюля с пельмешами подлетает под потолок. Пока падаю, меня снова бьет током, далее на лежащего меня снизосходит дождь из пельменей и кипятка, и, в конце, тяжелая горячая кастрюля прилетает мне чётко в жбан.
Ожоги, ушибы, испорченное настроение. Последняя пачка пельменей была, обидно так-то...
Спасибо что дочитали до конца до скорых встреч!