Странное ощущение - чувствовать себя абсолютно потерянной. В жизни, во вселенной... Сколько помню себя, мечтала о другой жизни, о других родителях, о другой семье. Как поется в одном из псалмов: «Чужим стал я для братьев моих и странным для сынов матери моей». Когда я впервые прочитала эти строки, меня как обухом по голове приложили, до того точно описано мое внутреннее состояние.
Вроде бы все дети родились в одной семье, мама, папа - полный набор, а я как выпавшая гарусинка из пояса - чужая всем. Почему так случилось? До сих пор не могу понять. Отец... он был в семье, а для меня - как будто чужой. Маленькой я к нему тянулась, просила мне почитать книжки, рассказать сказку, но ему всегда было некогда, всегда не до меня.
В подростковом возрасте я вообще потерялась, этакая пацанка, вечно стриженная, в джинсах... Ленивая, не приученная следить за собой, предпочитающая проводить время с книжкой. Чтобы заставить меня что-то делать по дому - это вообще нечто нереальное, мать от меня предпочитала отступиться, чем связываться со мной. Пубертатный период пришелся на восьмидесятые годы прошлого века. Бомба. Как только выжила - не понятно. Но минуло и это.
Юность, молодость - время ошибок, боли, предательства. Замужество на 90-е годы пришлось. Муж патологический врун и mudak, страшно вспомнить. В начале двухтысячных развелась, из суда со справкой о разводе бежала, пританцовывая. Меня даже спрашивали: «Ты что так радуешься, как будто из чеченского плена сбежала?». А для меня так и было. Такая радость, что он для меня больше никто, что пусть только попробует пальцем тронуть, никто больше не скажет: «Чужая семья - потемки, разбирайтесь сами». Мне долго еще он снился, а я в ужасе убегала от него. Как меня угораздило так замуж выйти? Не спрашивайте, сама не знаю.
Второй раз сошлась с любимым мужчиной, о походе в ЗАГС даже думать не хотела, меня дрожь пробирала от слов «законный брак». Так и прожили десять лет. Скажу честно, я была счастлива, несмотря на то, что он любил выпить, нянчилась с ним самозабвенно, покрывая все любовью. Ребенок родился, любимый, желанный. Ой, как же я их любила, моих мужчин. Но и это закончилось крахом. Он влюбился и бросил нас. А я не справилась. Осталась без жилья и без каких-либо шансов приобрести оное. Свекровь, его мать, забрала внука к себе, а я... осталась у разбитого корыта.
Теперь живу вот... жилье снимаю... работаю... а для чего? Для кого? Одним словом, потеряшка. А среди вас есть потеряшки? Как вы с этим состоянием справляетесь? Когда ничего больше не хочется?