Познакомились мы в тренажерном зале. У меня тогда были отношения, в которых я чувствовала себя любимой, уверенности в себе было хоть отбавляй, и частые взгляды симпатичного незнакомца меня не смущали, а скорее забавляли. Я не собиралась завязывать с ним разговор, но, в очередной раз словив его взгляд в зеркале, просто сказала «Привет». Через день он добавился ко мне в социальной сети, и спустя почти месяц переписок, я наконец согласилась встретиться за пределами зала.
Я не считала это свиданием. Просто общение. Он предложил пойти в кино. В фойе снял куртку и его идеальные бицепсы тут же привлекли внимание, как мне показалось, всех посетителей, а особенно,посетительниц...Мне было непривычно-в моих нынешних отношениях я была центром внимания, а тут..
Он был идеален во всем. Немногословный, спокойный, он умел ухаживать-надо ли говорить, что эта встреча была не последней. Мне срывало крышу рядом с ним, и, как я не противилась этой мысли, я поняла, что влюбилась...У меня реально кружилась голова, когда он меня целовал, а первый секс с ним стал для меня просто открытием-разве такое вообще может быть? Я быстро закончила предыдущие отношения и с головой нырнула в новые.
Мы начали жить вместе через пару недель. А ещё через месяц появились первые трудности-но образ идеального парня, который я воздвигла себе сама, закрыл мне на это глаза..
Он возвращался с работы в плохом настроении. Его немногословность, которая подкупила меня в начале отношений-теперь меня просто уничтожала-он молчал. Мы не разговаривали дома, от слова совсем.
Я не понимала, что происходит. Мы жили вместе- МЕСЯЦ. Не пять лет, не год. Привыкшая к комплиментам со стороны мужчин, я вдруг осознала, что не слышала от него никакой похвалы, за все время, что мы вместе.
Но чувства к нему настолько меня захватили, что я начала анализировать наши отношения, пытаясь, естественно, найти причину в себе. Не понимала-что не так? Я живу только им-хожу за покупками, делаю все по дому, поддерживаю во всем и всегда,хвалю его, ухаживаю за собой,не ханжа в сексе...Ничего не требую взамен. Неужели так сложно хотя бы просто разговаривать со мной?
Так продолжалось около года. Сначала, от обиды я закрывалась в комнате, плакала..Иногда он жалел меня и приходил,звал к себе. Потом перестал. Я должна была прореветься, прийти в себя и вернуться, как ни в чем не бывало.
Я уходила из дома,спасаясь от его равнодушия. Но стоило ему приласкать меня, сказать доброе слово и я бежала к нему, словно собака.
Затем, все повторялось снова.Это был замкнутый круг-я настолько привязалась к нему, что даже когда сама уходила, не могла найти себе места.Казалось,что без него нет ничего-я не могла планировать свой день,не выпускала телефон из рук,каждую секунду ждала смс. Ждала,что он позовет меня, и знала, что снова приду.Ненавидела себя за то, что потеряла гордость,никогда раньше такого со мной не было...
Осознание пришло позже. Гораздо. Мы прожили ещё год, прежде чем я поняла-пытаясь построить эти отношения,я разрушаю все вокруг. Это даже не он привязал меня к себе-я сама привязала себя.
Он никогда меня не держал. Он мог быть со мной, мог не быть-это я не представляла себя без него. Он давно не пытался меня очаровать-все закончилось в первый месяц отношений-я поддерживала образ идеала у себя в голове и проецировала на него.Мое воображение пририсовывало ему то, чего у него не было..
Я не знаю, как мне вдруг удалось это понять. Наверное, для этого должно пройти достаточно времени. Потому что, когда тебе указывает на это кто-то, ты может и слушаешь, но не слышишь. Знаю по себе.
В какой-то момент что-то щелкнуло-и я поняла, что от его поцелуев у меня больше не кружится голова. Такое странное чувство,будто целуешь стену...Мне не хотелось его обнимать, это было бы так же неуместно, как если бы я полезла обнимать соседа.
Я почувствовала себя наконец свободной...Я могла уйти, могла остаться и сосуществовать с ним рядом. Но, стоит ли Сосуществовать?..
У меня не появилось к нему неприязни-скорее Равнодушие.
А Равнодушие-гораздо хуже,поверьте. Уж я то знаю.