Коротко о том, чем я занимался последние годы.
Переехав в Питер, почти два года назад, я даже не представлял зачем я это делаю. Но я точно знал, что так Надо. Назовите шестым чувством. Это ничего не изменит.
Здесь я прошёл через многое, и до сих пор прохожу, и свято верю, что всё,что я преодолел и все трудности с которыми я сталкивался, и буду сталкиваться , это не просто так. Я уверен в том, что все случайности не случайны. Я всегда верил в свой успех, и никогда не перестану.
Почему? Ну, наверно потому, что я переехал с 10 тысячами рублей в кармане, не имея чёткой цели, просто потому что я хотел, несмотря ни на что уехать из города, в котором я был чужим.
Перед переездом мне пришлось уйти с работы, и не по собственному желанию. Нет, меня не уволили, заявление я написал сам. Но горечь от подставы была сильна, и потому я решил для себя, что хватит торчать в этой дыре. Я молод и мне нужна встряска.
После 20 часов поездки автостопом на 9 машинах я понял почему именно Питер. Приехав в 1 часу ночи в хостел, не далеко от балтийского вокзала, я отдал 8 из 10 тысяч что у меня были за месяц проживания в этом (когда я заселялся, то к сожалению этого не знал) клоповнике.
Сбросил дорожную сумку и два рюкзака, застелил кровать, лёг и понял, что не могу уснуть. Я адски устал, но мандраж от того, что я достиг цели не утихал, меня трясло от переизбытка эмоций. Я ведь никогда не ездил автостопом, и уже точно не за тысячу километров от дома.Я решил прогуляться.
Выйдя на улицу я понятия не имел куда мне идти. Я вставил наушники в уши и интуитивно побрёл в центр. Шагая вдоль фонтанки, я пытался разглядеть каждый дюйм каждого здания, в голове было миллион мыслей из-за которых я даже не слышал музыки, и в какой-то момент ко мне пришло осознание. Мне легко. Мне легко дышать, мне легко думать, на меня не давит ничего, я не чувствую рамок.
Да б**ть. Я СВОБОДЕН!
Тогда я понял от чего убежал. Я убежал от рамок и стереотипов, что сковывали каждый ум в моём родном городе.Через месяц, который был наполнен только прогулками, знакомствами, алкоголем и веществами, до меня дошло, что деньги у меня закончились ещё две недели назад, и нужно искать работу.
В итоге после пару дней поиска, я решил пойти работать на стройку. Устроил меня сосед по хостелу. Он 14 лет отсидел и недавно вышел, но я тонко ох**вал от того, насколько это образованный и хитрожопый человек. Вы не подумайте, не в плохом смысле слова. Его хитрожопость заключалась в том, что он мог спокойным диалогом разрулить ВСЁ! И многому у него научился Я. Единственное что мне не даётся, так это хладнокровие. Молодой, горячий, сами понимаете.
В первый день на Зенит-Арене (Стадион Санкт-Петербург), куда я пошёл работать, я в первые столкнулся с русскими традициями (хотя русских там было процентов 40 от силы). Русское "Авось" и Русское "и так пойдёт" мне показало на примере стройки, почему в России всё через жопу и откуда все анектоды, в духе почты России и сотни других. Тогда я понял, в России процветает БЧЖ.
БИЗНЕС ЧЕРЕЗ ЖОПУ!
Поработав на стройке пару-тройку месяцев, я понял, что дальше так продолжаться не может, ибо начались задержки выплат от подрядчиков и я понял что нужно валить.Снова начал искать работу.
В итоге нашёл работу оффициантом, потом работал барменом, в клубе. Уроков я извлёк из этого этапа жизни очень много. С конца ноября 2016 года, я решил отдаться работе на все 110% и очень об этом пожалел. А дело вот в чём. В клубе у меня были смены с 17 вечера до 9-10 утра, 3-4 раза в неделю, смены в пятницу и в субботу были обязательные, остальные 1-2 как поставят. И я пи**ец-молодец, включил режим богатыря и паралельно с этой работой снова попёрся работать на стройку с 7 утра до 16-18 вечера с понедельника по пятницу. И как вы думаете что случилось через месяц?
Дата 23.12.2017 вбилась мне в голову навсегда. Во время ночной смены в клубе, моё сердечко говорит мне бай-бай и я улетаю на койку с переутомлением, межрёберной невралгией и кучей других болячек. Остаток зимы я провёл в режиме бурого медведя и в трёх-четырёх часовых перерывах между сосанием лапы, я ползал, ПОЛЗАЛ, в магазин, в туалет и на кухню, закидывался кучей таблеток и заползал дальше дрыхнуть в свою берлогу из трёх одеял.
Ближе к середине февраля 17 года я начал приходить в чувства и осознавать, в какой жопе оказался. Ни денег, ни работы, ни здоровья. И пришлось снова искать работу.На десятках собеседований мне вежливо отказывали, ведь глядя на меня, заросшего, лохматого, тощего (на то момент с момента перезда я похудел кг на 20 и весил меньше 50), и с огромными черными мешками вокруг глаз было понятно, что я сейчас выплюну какой-нибудь орган и упаду. (тут конечно я утрирую, но выглядел я чертовски ужасно)
В итоге меня выперли из хостела,и я стал БОМЖОМ. (АЛИЛУЯ)
Я раздавал листовки на улице за сущие копейки, спал в парадных, на чердаках, в маке, сабвэе, на вокзалах, в метро (катался по ветке часами), иногда ночевал и принимал душ у знакомых,иногда меня ютили друзья у себя на работе в отелях и хостелах, бывало днями сидел в вэйпшопе, и несмотря на то что у меня здесь родственники, тогда мне реально было стыдно просить у них помощи, и я отчаянно продолжал искать какую то лазейку в лучшую жизнь. Она так и не пришла, хоть и пришла стабильность. Но в тот момент когда мне было хуже всего, как в материальном так и в моральном плане, я познакомился с большим количеством замечательных людей, и мои творческие успехи пошли в гору.
С одним моим хорошим другом, с которым я познакомился незадолго до того как слёг от попыток заработать побольше, мы решили замутить свой собственный рэйв. До сих пор не понимаю как, но мы его сделали. Мы нашли площадку, собрали около 100 человек и сделали так, что о нас заговорили. Пускай и в узком кругу, но это того стоило. Это был успех. Денег мы с этого не заработали, но мы делали это для себя и для тех кто с нами на одной волне. А деньги не заменят чувства эйфории, которое пришло после осознания того, что мы это сделали. Если честно, я до сих пор не верю, что мы это сделали. Я думаю мне помогло отчаяние и дикое желание что-то изменить.
На следующий день после рэйва, меня трясло. Тогда я впервые поверил в себя и поверил в то, что я на что-то способен. Нет. Способен на большее. Но, погружаясь в раздумья, я снова погрузился в своё отчаяние и свою нищету.
После ещё одной недели скитаний меня "подобрали" сектанты. Великие на*бщики, которые занимаються втюхиванием пенсионерам ненужных им вещей. Они меня приютили на съёмной квартире. Убедили в том, что это не плохо. И да, я в это поверил. Я вместе с ними ходил по квартирам. Первый день наблюдал, как они «продают». Второй день пытался сам "продать", но на душе что-то свербило, я понимал, что это неправильно. А на третий день я совершил "продажу". Я втюхал старому дедушке машинку для стрижки за 1500рублей, которой цена рублей 300. Когда я вышел из подъезда, мне стало не по себе, мне стало плохо, голова была как в тумане, меня начала раздирать злоба, и я заорал на всю улицу: "КАКОГО ХXX Я ТУТ ДЕЛАЮ?!".
Немного остыв и поразмыслив, я сорвался с места как бешенный и поехал в офис, сдал им их грёбанный «товар», послал всех на три буквы и ушёл.
Ещё немного поскитавщись, я наконец-то прошёл собеседование. Собеседование в "Кофе-Хаус". Начал проходить обучение и делать новую санкнижку. Пока я занимался устройством на работу, произошёл терракт в метро.
Весь город в панике, в интернете и новостях большое количество дезы. Все напуганы, и я в том числе. Тогда я был нереально уставшим и голодным, да это и не удивительно, ведь я около двух месяцев нормально не ел и не спал, плюс вся эта шумиха с терроризмом и стресс.
Тогда я сдался.
Я решил позвонить дяде и попросить его приютить меня на ночь. Он согласился. На следующий день когда я начал собираться уходить, он смекнул что к чему и предложил остаться у него на месяц, а мне в свою очередь было очень стыдно, потому что я пришёл на ночь в надежде что он предложит мне остаться на более долгий срок. Я оказался прав, но мне до сих пор стыдно за это. У него семья, а я там был не в кассу, но я был ему безумно благодарен.
Под конец первого рабочего месяца в кофе-хаусе, мой дядя предложил мне устроиться на работу в компанию, в которой работает он, я сказал что подумаю. Но думал я не долго. Потому что получив зарплату за месяц в КХ я понял, что этого на жизнь мне не хватит.
А вас бы устроили 2 тысячи рублей за месяц работы?
Вот и меня тоже.
В отчаянии, я согласился на то, на что бы никогда не согласился до этого. Я пошёл работать ГРУЗЧИКОМ. Кем и работаю до сих пор.
Желание уволиться не покидает меня с первого дня работы. Но страх сново оказаться ни с чем уже как второй год берёт надо мной верх. Я знаю точно, что это слабость и так продолжаться не может.
Я поставил себе чек-поинт «К концу года выйти на сотку чистыми в месяц и уволиться к XXXX собачьим».
Пахать всю жизнь на дядю, это не для меня. И это не только моё мнение, подпитанное моим эго. Эту фразу я слышал с самого раннего детства, а не так давно, мой генеральный директор, который являеться владельцем компании, сказал мне тоже самое.
Фишка в том, что я начал плесневеть. Мне нереально скучно. В моей жизни, за год, что я работаю грёбанным грузчиком, не произошло ничего интересного, наверное за исключением того, что у меня в ноябре 17-го украли все документа и телефон (круто так заснул в метро). И у меня появилась замечательная девушка, с которой мы теперь вместе живём. Всё.
За год со мной случилась одна плохая вещь, одна хорошая, а в остальное время ти-ши-на.
Осознав этот печальный для меня факт, я решил поставить перед собой много-много сумасшедших целей. И одна из них, это купить себе в январе 2020 года квартиру в Питере за 1.000.000$. А заработаю я к тому моменту гораздо больше)
Вы спросите как я это сделаю? А я и не знаю как) Я просто начал действовать. А сила моей воли, упёртость танка и жажда перемен мне помогут добиться своих целей. Вот увидите)
И как заключительный итог: «Перемены — это круто!». Я без перемен как рыба без воды. И да.. Я сейчас — это рыба без воды.. И это мой сигнал к переменам!