Там где нас нет.

Как часто наши ошибки влекут гораздо большие последствия чем сломанный палец или разбитая ваза? Как часто наши слова остаются непонятыми или обидными? Интересно, ведь повлияв на одного человека, ты можешь повлиять на ещё тысячу незнакомых, обидев, испортив настроение или наоборот осчастливив кого-то.

Вот смотри, ты как-то повлиял на друга, твоё влияние создало определённое настроение у него и он уже передал его другому, а тот третьему, и так может продолжаться до бесконечности, скорее всего так и выходит.

На сколько мы осознаём свою ответственность перед другими людьми? Мне кажется в большинстве своём нам это безразлично. Мы не можем извиняться, переступив гордость или что там? Извиняться не для того чтобы вернуть что было, а для того чтобы не очернить воспоминания. Чтобы после нас остался свет, а не тьма. Чтобы после нас люди могли дарить другим счастье, ведь мы должны быть ответственны за это? Не так ли?

Мы не умеем ценить и мечтать. Даже если нам кажется, что это не так. Скорее даже ценить свои мечты и тех кто нам помогает их осуществлять, порой даже в ущерб себе. Будто мечты стали невозможными, а те кто идёт рядом пытаясь помочь, лишь отягощает её, делая её далёкой. В конечном результате мы получаем пустоту. Не мечты, не человека, рядом. Потому что в какой-то момент всё становится, не просто сложным,а будто непреодолимым, но это опять же не так. Человек, который придумал фразу "через тернии к звёздам" не дурак. Всё дело в том, чем ты ближе подходишь к тому чего желал, тем сложнее становиться. Это словно канатный мост, старый, очень дряхлый и на столько длинный, что кажется нет конца. И ты вступаешь на него, зная, что преодолев его ты получишь желаемое. Воодушевившись победой ты уверенно шагаешь по нему, хоть он и шатается и иногда доски трескаются под твоими ногами, но ты знаешь чего хочешь и идёшь. И вот, проходит время, казалось бы ты прошёл уже много, а финиш так и не заметен, может вернуться назад?? Вот это, мне кажется самым тяжёлым решением. С которым я сталкивалась неоднократно. В голове мысли о том, что конца этого моста может и не быть, а куда я иду? зачем мне это надо? да и мост не внушает доверия. А ещё, конечно, люди внизу уже кричат, что у тебя ничего не получится. слезай! И вот в этот момент. Каждый человек выбирает для себя. Идти дальше? Или сказать "я пытался, но это невозможно". Никто не упрекнёт тебя в том что ты сдался, многие даже порадуются, тому что ты не смог. Но что останется внутри тебя? Мысли о возможном финале? Да и только. 

Я всегда доходила до конца, даже когда его не было видно, не было видно месяцами. 

По этому пути мы и совершаем ошибки, не подаём руку, когда просят о помощи, не замечаем ничего. И в один миг это становится уже не важным, ответственность за других становится чем-то абстрактным, а о любви и речи быть не может.

Мы не умеем любить.  Ведь это не ходить за ручку и заниматься сексом. Людям сложно понять, сложно принять и уступить этому чувству. Навечно перестать думать о себе, забыть слово Я. И то что нужно себе. Это не страшно, это нормально. Ведь когда ты забываешь про себя у тебя появляется она, а у неё ты. Ты теперь заботишься не о себе, а о ней, а она о тебе. По этому не страшно в любви забыть себя, ведь о тебе будет кому позаботиться. Нельзя бояться отдавать сердце, иначе ты не получишь взамен правды, искренности. Нельзя бояться от кого-то зависеть, иначе ничего не выйдет.

Я всегда мечтала о такой любви, которая позволит мне рассказать о себе и показать мой мир. Показать рассветы своими глазами. Мне всегда хотелось взять любимого за руку и пройти по этому мосту к нашей мечте, чтобы он увидел то что я могу ему показать, рассказать. Ведь я так много знаю и видела. Всегда хотела с упоением слушать его истории и смеяться до слёз. Не бояться ничего рядом и знать. что у нас есть будущее. Я так сильно верю в то что есть человек,который хочет увидеть этот мир моими глазами, который не побоится улететь со мной в Бразилию, о которой я так мечтаю или снять домик на берегу океана. И жить этим. Жить в своём мире, где нет места для других, они там и не нужны, там нет им места.

Я верю, я верю во всё о чём мечтаю так сильно, что прошла уже пол моста, я это знаю, я это чувствую.