* Качественной офисной мебелью называют офисный стол, офисное кресло, офисный стул, офисный шкаф, если они каждый выдерживают вес двух человек.
* На следующий день после начала внедрения проекта «Электронное правительство РФ» на взятках попались два сервера и один накопитель.
* Русский народ уже качает права с 1861 года. На данный момент скачано 2%.
* Так как в России большинство народа по окончании ВУЗов работает не по приобретенной специальности, то полученный диплом, по своему существу, можно рассматривать как справку о том, что этот человек не дурак.
* В нашей конторе все работники перспективные. Просто у некоторых эти перспективы не радужные.
* Правительство ловко придумало: всегда проще всего забрать деньги у бедных – они бесправны. И хотя денег у них мало, зато бедных очень много.
* Шеф дает наставление более мелкому начальнику:
- Нельзя подчиненного нагружать той работой, которую он не в состоянии точно выполнить. Понимая, что он в любом случае будет выпорот, он совсем ничего делать не будет.
* У меня всегда была одна мечта. Взять, да и в разгар рабочего дня, когда все стонут от работы, вырваться из шумного, душного, надоевшего офиса на морской пляж! Вдохнуть полной грудью свежего, соленого, пахнущего йодом воздуха, окунуться в ласковые изумрудные морские волны…!
И вот моя мечта сбылась – меня уволили…
* Начальник:
- Если будете хорошо работать, то я Вам в следующем месяце повышу зарплату.
Подчиненный:
- Это, конечно, хорошо… Только всё равно ж зарплату не платите, а только всё повышаете, да повышаете…
* Менеджер устраивается на работу. После собеседования шеф говорит:
- Ладно, мы Вас берем. В первые два месяца будете получать по 20 000 рублей, а с третьего месяца – по 35 000 рублей.
Менеджер:
- Хорошо, я тогда загляну к Вам через пару месяцев.
* Правительство так старается, выкраивает, последнее отдает на повышение пенсий, а эти бабушки и дедушки отдают всё это своим безработным внукам.
* Утром в психиатрической лечебнице показывают для больных по ящику российские новости. Один больной начинает вдруг бегать и в возбуждении хлопать в ладоши:
- Уххх, хорошо, Уххх, хорошо!!!
Другой больной:
- Да что хорошо-то?
- Что я в психушке!!!
Санитары друг другу:
- Дааа… Этот, похоже, выздоровел…
* - Генеральный заколебал – совещание за совещанием, совещание за совещанием!
- А у нас стукача на работу взяли. И мы нарочно при нём говорим, что всё у нас классно, что шеф у нас – супер, ну и всё подобное. Так теперь забыли, когда генерального в последний раз видели.
* Продавец в рознице – это вышибала, который в торговом зале разгоняет всех, кто зашёл погреться, наитупейшим своим вопросом: «Чем Вам помочь?».
* Интересный игровой автомат поставили в холле нашей фирмы. Если вставишь в него банковскую карту, а потом угадаешь четыре цифры, то он выдает тебе твою зарплату.
* Когда экономисты отвечают на поставленные им вопросы, то это не значит, что они знают на них ответы. Они отвечают потому, что их просто спрашивают – надо ведь что-то ответить.
* Если Вы решили в России стать очень богатым, то начинайте быстрее привыкать к фото - , видео - , теле - и просто камерам.
* Наш офисный планктон обладает уникальными способностями выживания в офисных джунглях. Например, воскресать после жёсткого корпоратива.
* Из резюме блондинки: «Обладаю высоким интеллектуалом…».
* Если ты кому-то одолжил 100 баксов, и больше его не видел, то не исключено, что это и к лучшему – возможно, ты легко отделался.
* - А мой папа богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой знаешь, сколько твоему дал взаймы?
- А мой знаешь, что твоему их никогда не вернёт?
* Минфин России сообщил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2019 года будет составлять 5000 долларов США, а пенсионный возраст будет 130 и 135 лет для женщин и для мужчин соответственно.
* Лозунг «Задушим коррупцию» признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению нынешнего политического строя.
* Работать на самого себя, то есть иметь свой собственный бизнес, это значит – работать целых 80 часов в неделю только для того, чтобы не работать всего 40 часов на кого-то другого.
* - Ты кем работаешь?
- Юристом.
- Чем занимаешься?
- Разводами.
- Неудачные браки расторгаешь?
- Нет. Лохов развожу.
* Сотрудник, который бросил курить, сразу лишается доступа к более, чем половине офисной информации.
* Если Вы разволновались, достаньте бумажник, и медленно, купюра за купюрой, пересчитайте свои сто тысяч долларов. Эта Вас успокоит.
* Полицейские проникли в Россию ползком: сначала они были лежачими, а сейчас поднялись во весь рост.
* Все наши олигархи и чиновники потому отсюда перебираются именно в Англию, что там им легче адаптироваться к левостороннему движению: здесь-то они гоняют по «встречке».
* Офисная хитрость. На одну путёвку можно отдохнуть всем трудовым коллективом, если скинуться всем по чуть-чуть и купить эту путевку своему начальнику.
* С деньгами в кармане ты и красив, и умён, и даже петь умеешь.
* Хотите летом немного деньжат срубить? Это запросто - проверьте карманы своей зимней одежды.
* Мне очень и очень одиноко. Мне очень и очень скучно. Мне нужна хоть какая-нибудь компания. Лучше нефтяная…
* - Так. А Вы у кого у нас в Москве жить будете?
- У тотки?
- У какой такой ещё тётки? У своей?
- Нэ прынцыпыално.
* Подумаешь, ветер в голове. Зато у меня всегда мысли свежие, креативные.
* - Почему для охраны денег банка Вы нанимаете себе каких-то дебилов?
- А их ловить потом легче.
* Интересно, где та лесопилка, где пилят деньги? Вот хоть бы горстку из тех опилок.
* Идея для бизнеса с небольшими вложениями. Малобюджетная комната страха – ни одной лампочки, кромешная тьма, только грабли кругом расставлены.
* Дайте же мне, наконец, шанс убедиться, что деньги не сделают меня счастливыми.
* Некрасиво жить не запретишь.
* Вопрос. Цена нефти в мире падает, а почему цена бензина в России растет?
Ответ. Растет цена на то, чем этот бензин разбавляют.
* Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то куда, в конечном итоге, мы провалимся?
* Табачная промышленность в России является странообразующей, то есть она дает работу почти всей стране: этой всей армии работников табачного производства, а также медработникам, пожарникам, ремонтникам квартир, дворникам, фармацевтам, работникам химчисток, а ещё гробовщикам, могильщикам, каменщикам и скульпторам.
* Ручка, которой Вы пишите в офисе, никогда не закончится, потому что не успеет – её сопрут гораздо раньше.
* В России ничего не делается быстрее, чем оно начинает разваливаться.
* Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделывать завтра.
* Милиция провела успешную операцию по задержанию группы мошенников, торгующих в метро дипломами. «Нам пришлось их всех отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Покабытько.
* На свадьбе жених – спекулянт выкупил невесту, но тут же её перепродал в три раза дороже.
* При написании резюме, не стесняйтесь создавать мифы о себе – боги тоже с этого начинали.
* Человеку всегда хочется верить в чудо. Особенно тогда, когда он жмёт кнопку банкомата «Запрос баланса».
* На собеседовании по приему на работу.
Начальник: "Это Вы зря, батенька, утверждаете, что у Вас комплекс неполноценности. Вы очень точно оцениваете свои способности".
* Юмор российских киллеров
- Кто там?
- Папа Макар…
- Кто там?
- Почтальон Стечкин…
- Кто там?
- Токарев, но не Вилли…
- Кто там?
- Токарев из Тулы…
- Кто там?
- Калашников, но не купец…
- Кто там?
- Татоша с Укокошей…