На самом деле переходной возраст трудный, из-за того, что он делит взрослых от младших, и не только в возрастном смысле он делит их вообще, по разным принципам. Один из главных это он делит человека ранимого, наивного, неиспорченного и чистого от человека который никого не замечает кроме себя, который стремясь к богатству, забывает о других, который не умеет делиться. Легко быть одним из этих сущностей, но очень трудно, когда они мешаются друг с другом. Это когда мешается добро и зло, ангел и демон, любовь и вражда и все противоположности какие только существуют. И это действительно трудно, когда не знаешь, что выбрать, куда идти, как быть, это и есть смысл того, что подростки не находя ответы заканчивают свою жизнь самоубийством. Эта неопределенность заталкивает нас в загробный мир, Из-за всего этого чистая белая душа превращается в зверя, и продолжают все то, что делали, кто жил раньше, и вся история с обществом повторяется. Я подросток. Я плакала. Я думала, признаюсь, о самоубийстве, и все эти мысли привели к тому, что будущее ужасное, испорченное, я боялась вообще из-за того, что найду ли я место в обществе, и вообще, если найду, доставит ли оно мне радость, ведь живем мы, чтобы жизнь наполнялось радостью, благодеянием и счастьем, но когда все эти мысли разрушают мои цели все становится мрачным, ведь общество думает и не делает. Я думаю и завтра не поделюсь с вещью которая есть, с другом. И все эти слова уйдут на ветер, ведь правда человек говорит, человек не делает. Я боюсь из-за того, что я дышу, я не знаю сколько там химикатов, я боюсь выходить на улицу, мало ли там злых людей, и вообще много машин, я боюсь под них попасть, я люблю жизнь как и все, но я боюсь даже от воды, что пьем, вдруг она бактериальная, я боюсь того что, я ем, там много консервантов, я боюсь, что не увижу скоро свободных птиц и вольных рыб, я боюсь, что природа скоро разрушится, останутся шумные города и пустые поля в деревнях, я боюсь, что мои дети вообще не смогут найти ответы из-за наших и ошибок взрослых, потому что будет очень поздно, что либо исправить, я всего боюсь от общества, от людей, потому что все правила, по которым мы живем, не доведены до ума, и люди от этого страдают. Я подросток, и вообще ребенок, потому что не хочу, уходит во взрослую жизнь, и вредит всем, что делаю, существованию. Потому что боюсь, я хочу плакать и прекратить жизнь из-за того что кто-то в другой точке уголка, сверстники мои, умирают с голоду, ведь я могла бы оказаться на их месте, мне повезло больше, что есть родители которые выполняют мои капризы и пожелания, которые делают все условия для меня, но не для других. Я их не осуждаю, потому что они не в состоянии помочь всему обществу, но ведь кто-то может помочь детям, которым нечего есть и пить, одеть, в конце концов, правительство обещает нам будущее, в котором мы не будем подвергаться трудностям. Но насколько это правда? Да, я не сдаюсь, и у меня есть предназначения, я не имею права жаловаться, потому что я сама могу изменить жизнь в хорошее русло и стать человеком взрослым, но чистым и добрым, я могу, но что я могу сделать одна, если многие так не думают, начиная с моих ближних, может я не права… Но есть смысл в том, что я говорю, я не готовилась, чтоб это написать, это все всплески моих чувств к этой жизни, я в потери, я не знаю, что мне делать? Как это в обществе, сначала школа, потом университет, потом работа и ее не найдешь без знакомых (так говорят взрослые), я не знаю насколько это правда, еще проверю эту вероятность, потом сидят на льготах и помирают, а ради чего они жили? Ради детей? Но ведь и они будут повторять все это, и вредить природе, люди понимают жизнь, как колесо белки или мыши, бегают и бегают. Почему мы не можем сделать свою жизнь более правильной, я не знаю какой, но есть же ответы, если все общество начнет действовать. Системы изменить. Это не то что ничего не делать, а делать больше чем мы делаем, только не вредить, а восстановлять. И думать. О жизни. Обо всем, что происходит вокруг нас. Взрослые, я подросток, я очень хочу помочь, но я бессильна, и что самое страшное, я боюсь, что буду думать по другому, когда повзрослею, люди давайте уметь делиться, возможно, я не права и все что я сказала выше делается уже многие годы, я не знаю, просто я говорю то, что вижу, я уже говорила что это всплеск моих чувств. Я сужу, видя трущобы и детей, которые живут в них, но ведь они не виноваты, мудрые говорят, дай одному рыбу и ты накормишь его один раз, но научи его ловить рыбу и ты его накормишь на всю жизнь, это как надо учить, мне кажется если заставить людей несчастных думать о хорошем и заставить их поверить в то, что их жизнь в их руках, я думаю, мы поможем им. Это вывод того, что я писала (для себя) просто я не могу выдерживать все это в себе, я хотела поделиться вы можете осуждать, критиковать все что хотите, я подросток, и я так думаю, это не изменить…