Помните БК? Старички помнят, для поганой молодежи — это был такой чат совмещенный с дебильной игрой.
Познакомился я там с какой–то девочкой, позвал её на свидание. Пришел на полчаса раньше. Договорились встретиться в вестибюле метро. Стою, читаю книжку, время от времени палю аудиторию. Симпатичные бабы сходят с эскалатора одна за одной, думаю, блин, вот бы эта, или вот эта. Наконец, сходит такое чудовище, что я прячусь за книжкой и молюсь своему атеистическому богу, чтобы это была не она. Но она встает в середине вестибюля и начинает хищно оглядывать окрестности.
Черт, я ж ей сообщил как выгляжу. Синие джинсы, очки и бейсболка. Сдираю очки с головным убором. Но уже поздно. Она подходит и спрашивает который час. Отвечаю.
Она снова спрашивает, а вы не Дмитрий?
Я мог поступить низко или поступить как мужчина. Я поступил как мужчина и вежливо ответил: "Да, а вы, вероятно, кактамеё".
И мы пошли на улицу свиданить.
Не поймите меня неправильно, она не была такой уж страшой. Ну да, колхозное лицоо, на пять лет моложе чем сказала, что обычно женщинам идет, но не в этом случае. На ней было самое ужасное пальто, что я видел в жизни. Представьте куртку–пуховик на синтепоне, только растянутую до пяток, откровенно мужскую, мерзкого светло–зеленого цвета и на два размера больше. Я пошел в первое же заведение в котором можно было бы эту гадость снять. Мы зашли в жарко натопленное кафе, но куртку она не сняла, потому что, по её словам, "мерзлячка". Я пытался говорить о чем–то, шутить, слушать её трёп, но я не мог оторваться от этой жуткой куртки–пальто.
Это как, ну не знаю, вы делали что–то отвратительное и не могли остановиться по неизвестной причине? Вот и я так смотрел на это пальто и думал какое же оно уродливое. В конце–концов пара пинт её разогрели и она сняла эту гадость. Вы не подумайте, опять же, что я какой–то там хранцуз, у которого башка кружится от неподходящего к сапожкам шарфика. Но даже полный остолоп в моде, кем я и являюсь, не смог бы выдержать этого высера китайских дизайнеров.
Короче, она её сняла и мне стало плохеть еще хуже. Под пальто обнаружилась розовая футболка с надписью swet baby. Да, без двойной e. Надписью золотыми буквами.
Я бы, может, и перенес это нормально, если бы ткань была футболочная. Но она была, ух, может и не толстоты фуфайки, но близко к тому. Я вообще первый раз видел футболку с начёсом. Такие штуки и правда продаются? Хуже всего прочего было то, что, строго говоря, это была не футболка, а борцовка, без Т–образных рукавов то бишь. Футболка открывала торчащие кости сверху и оплывший жир снизу при полном отсутствии мышц.
Не буду скрывать, я и сам неспортивный парень, но шайтан побери, сверху руки у меня плоти больше чем снизу.
Также на ней были штаны. Хм. В моей голове это звучало нормально. Штанцы были модные на тот момент, с заниженной талией. Прикол в том, что не всем это идет.
Когда у тебя тощее тело, но при этом живот переваливает через ремень — это не круто.
НЕ КРУТО. Штаны были джинсами. И да, вы правильно угадали, там были золотые буквы.
Я не вчитывался, но уверен, никакой мудрости в этих буквах не было.
Я попытался отключить мозг. Ибо он, изрядно напитанный гормональными выбросами говорил мне — это девка легкая на передок, зуб даю, бро.
Другая часть, ответственная за, ну, эстетическое восприятие, пищала и вопила, однако с гормонами не поспоришь. К тому же, у меня никого не было полгода. Так что вслух я говорил какую–то ерунду, внутри себя боролся со спермотоксикозом.
Наконец, я залился пивом до такой степени, что мне захотелось в туалет. Вежливо откланялся, сходил в уборную, мою руки. Посмотрел на себя в зеркало — жалкое зрелище.
Вернулся за столик, сказал: "Схожу на улицу, позвонить надо по работе". Вышел.
Нырнул в метро. Приехал домой. Удалил аккаунт в БК.
Конец истории.
Подпишитесь на наш канал ✔️, поставьте лайк! Это важно! ❤️ Впереди много интересных историй!