Блин, ну что за народ у нас! Ну почему когда вы переходите дорогу вы не считаете нужным смотреть по сторонам, а? Вам что себя не жалко, или ваших родных???
На днях спас он неминуемых травм одного такого.
Тех, кто пересекает проезжую часть пешком и поперек я делю на четыре категории. Первая - нормальные люди. Вторая - бабушки с колясками, они бессмертны, точка. Как правило появляются на проезжей части из ниоткуда, и исчезают в это же ниоткуда обратно. Третья - это особы царских кровей, идущие по зебре и ни разу не посмотревшие по сторонам, видать корона упадет если голову повернуть. Тут нет никаких возрастных ограничений, ибо болезнь "Мне все должны и я иду где хочу" поражает в любом возрасте. И четвертая категория - капюшонщики-наушечники, которые всегда идут прямо и никогда не смотрят по сторонам что бы там ни случилось, видать линия рэп-партии не позволяет отклониться от партийной линии и призывает смотреть только вперед.
Вот о представителе категории номер четыре и будет моя коротенькая заметка. Я одного такого, можно сказать спас от 146% гарантированных травм. Еду как-то, вижу впереди по пешеходному переходу чешет вот такой экземпляр в капюшоне и наушниках. Я притормаживаю, а сам в левое зеркало замечаю, что меня, уже почти остановившегося на хорошей такой скорости обгоняет модная тонировано-заниженная хачприора и, видать, скорость она сбавлять не собирается. И, что хочу заметить, я эту приору первее услышал, чем увидел, ну вы поняли, там сабвуфер размером с багажник и всё такое. Ну вот. Экземпляр чешет, приора летит. Думаю ну фсё, пипец котёнку, сойдутся в одной точке пространства два апологета современности. Что делать??? Доли секунд тают на глазах!!! Экземпляр уже прошел половину моего капота и еще два шага и стремительная тонированная приора сметет худенького мальчика, далее по сценарию писк, визг, ГАИ, менты, сдача кала и мочи перед госпитализацией, сосед по палате пьющий водку из чайника и пердящий в ночной тишине и тд. и тп. И вдруг, где-то живущий в глубине меня, в очень очень далёкой глубине, Капитан Очевидность подсказывает - "Бибикни, дурень!" Что я и незамедлительно сделал. Клаксон нажат, моя автомобилька издает жалобный писк, присущий всем легковушкам. Но и этого хватает, чтобы звуковые волны моей бибикалки пробились сквозь децибелы издаваемые наушниками. И о Боже, о алиллуйааа, мальчик оборачивается в мою сторону, тоже замечает несущийся на него шайтанприор, по инерции делает еще полшага, колеса машины почти проезжают по носкам его великолепных дырявых кед. Хачприор не сбавляя скорости уносится в сиреневую даль, мальчик-капюшонщик-наушечник видать уже сдал анализ кала прямо на месте и эдак анализов на двадцать-тридцать, мой Капитан Очевидность снова прячется в глубины меня. Все расходятся, цирк окончен. Вот как-то так.
Люди смотрите по сторонам!!! Мы-то отсидим и дальше поедем, а вы ляжете на всегда!!!