Семеныча вторые сутки не было на работе. Гоша успел переделать кучу дел, которые были выданы отделу с пометкой “очень срочно, а то соседи все в ... и от них воняет”, потом кучу других “эти уже отмылись, но злы, как собаки” и закончил итоговым “а эти построили плот, спаслись и теперь готовы четвертовать”. Что поделаешь - гроза, одного из драконов потоком смыло в канализацию и он ее закупорил в самый неподходящий момент. Зубастого достали, откачали, но Крепость пришлось аврально чистить и успокаивать рассерженное народонаселение.
Вообще-то раньше подобные неприятности случались куда как чаще. Но к хорошему привыкаешь быстро. К тому, что у короля есть целый отдел коммунального хозяйства, отвечающего за горячую и холодную воду, а так же отходы производства привыкли еще быстрее. Поэтому теперь любое возвращение к реалиям средневековья воспринимались местными несколько болезненно. Типа - вызвать на дуэль и мечом соседа по пьянки потыкать - это хорошо. А сесть на модный унитаз подумать о вечном и выплыть из туалета на поднявшейся бурой вонючей волне - это уже как-то выпадает из рыцарских романов.
Вот Гоша и бегал, высунув язык на плечо.
Когда он отпахал в одиночку еще и второй день, доделывая мелкие недочеты, гоблин задумался. И пошел вечером искать свое руководство, чтобы пересказать все то, что его лопоухие уши успели получить от разъяренной клиентуры.
После множества “не видел, не знаю” Гоша все же смог найти Семеныча в одной из дальних подсобок в кабаке. После того, как хозяину питейного заведения переделали кухню, подведя горячую и холодную воду, пара сантехников получила приличную скидку на все горящие жидкости, а старший из мастеров вантуза попутно смог изредка прятаться в крохотной комнатушке от семьи и периодически достающей клиентуры. Вот и сейчас Семеныч сидел за маленьким столиком и добивал в одно лицо уже десятый бочонок бормотухи.
- Э.. - попытался осознать всю глубину проблемы Гоша. Похоже, с таким настроем гоблину светило сольное выступление на месяц, если не больше. - Что стряслось?
- Душевую из контейнеровоза помнишь?
Зеленый коротышка выскреб из горы грязной посуды чашку побольше, протер ее куском спецовки и кивнул. Накапав и себе пахучего напитка, уточнил:
- Такую с трубочками всякими и блестяшками? Я полдня еще угробил, когда все это полировал. Зато получилось - на заглядение.
Орки недавно перестарались с шаманизмом и вместо маленькой коробки с разными полезными штуками под заказ выгребли из чужого мира целый огромный корабль. Наученные горьким опытом, зубастые теперь сначала внимательно изучали содержимое добычи, лишь потом пытались продать. Каким-то чудом выдранный из недр контейнеровоза душевой блок обменяли всего лишь на ящик яблок. Железную комнату с кучей ручек, труб, круглых иллюминаторов и бронзовых кранов наши гении сантехнического бизнеса хотели сначала продать кому-то из гномов, но шедевр стимпанкового кубизма перехватил заказчик в Крепости.
- Ее. Блестящую. Красивую. Которую с таким трудом тогда на второй этаж заволокли...
- И? - Гоша никак не мог понять в чем проблема.
- Хозяйка пригласила подруг. Хвастать. А среди них была баронесса с Полесья. Та старая мымра, которая схоронила уже пятого мужа.
Гоблин зло оскалился. У него были свои счеты с этой соседкой. Когда ушастый болтался без работы по чужим краям, его по приказу пучеглазой швабры отловили стражники и прилично поколотили.
- Вот эта дура и надудела в уши, что такой ужас гремящий только нищие орки себе позволить могут. А нормальные люди давно на резных стульчаках из дуба сидят. А моются в кадках, которые лучше всего делают у нее в городе.
Допив свою порцию, Гоша налил еще и неодобрительно посмотрел, как Семеныч открывает очередной бочонок.
- Ладно, эта вредина клиенту гадостей наговорила. Но с чего ты в запой ушел?
- Так ты клиента не знаешь? Что, серьезно?! - сантехник даже чуть-чуть протрезвел. - О как! Наш проныра и в каждой дырке затычка и не знает наше Мамо.
- Маму? - гоблин нахмурился. Похоже, он в самом деле чего-то не понимал в Крепостных реалиях. И это он - который в самом деле в каждой дырке... - Ее вроде по другому зовут. Ну и бордель у северных ворот она держит.
- Мамочкой на моей бывшей родине называли тех, кто был хозяйкой таких заведений. А эту мамочкой не назовешь.
- Это да...
Дело в том, что Мамо в своих габаритах легко могла поспорить с любой орчихой или даже трольчихой, переплюнув массой, фактурой и громкостью голоса любого аборигена любой расы.
- А еще у нее усы растут. Поэтому так и называют.
Гоша окончательно рассердился и отобрал бочонок:
- Ну и что?! С чего ты меня бросил?
- Потому что эта дама попав сюда получила дар. Временно, лет через десять рассеется. Но пока - ее никак не убить. Прибьешь - и снова возрождается. Уже пробовали. Даже за какой-то ляп на костре сжигали... Ее теперь даже Господин Инквизитор боится. Представляешь? Именно поэтому она сейчас хозяйка того борделя и своих девочек держит в стальных рукавицах. Говорят, раньше она птицефермой заведовала. А теперь - борделем. Говорит, ей все равно. Что там, что тут - курицы в подчинении.
- И?
- А теперь представь разъяренную женщину... Ну, почти женщину, которую боится даже сам Инквизитор. И которая взбешена, что два жуликоватых сантехника поставили ей лично какую-то туфту вместо дорогой и понтовой душевой кабины... Ты еще можешь куда-нибудь в лес сбежать, а меня этот каток переедет и не поморщится...
На утро у ворот высокого дома суетился Гоша, помогая загнать на широкий двор телегу. Мамо стояла на крыльце и с подозрением наблюдала за непонятной активностью.
Подскочив к ней гоблин затараторил:
- Мой косяк, признаю! Сейчас же все заберем и вывезем! Да! А завтра привезу образцы, сможете отобрать самое лучшее! Бесплатно заменим и год гарантии!
- Год? Чего это год? - недовольно фыркнула хозяйка борделя, но Гоша лишь продолжал суетиться:
- Так через год новинку какую можем поставить, на нее другая гарантия! А это - прямо сейчас, да...
- Во-во. На мусорку. И чтобы...
Гоблин хрюкнул:
- Какая мусорка! Вы что!.. Подгорный престол за эту кабину золотом целый сундук отвалил! А я накладные перепутал... Так что - вам из новой коллекции...
- Че-го? За это?.. - Огромная ручища ухватила зеленого крохотулю и подняла в воздух: - Гномы за это еще и платили?
- Так ведь винтаж! Даже у нас такого нет! Тройное резервирование! Четыре напорных соска с распылителями! Душ Шарко и массаж! Все регулируется и не гниет! Бронза высшей пробы!
Вернув гоблина на место, Мамо засомневалась:
- А чего баронесса тогда...
- Со всем уважением, но ваша баронесса в мужиках даже не разбирается, все никак мужа подобрать не может. А ее бадьи на складе валяются уже какой год, крысы даже не жрут. Вот и сует, куда попало... Так я забираю кабинку, а завтра...
- Хрен тебе, а не кабинка. Раз поставил, значит - мое.
И хозяйка борделя продемонстрировала огромный кулак.
- С меня же неустойку сдерут!.. - пискнул Гоша. Но его уже не слушали, развернули и легким пинком отправили в полет на телегу.
- Зато бумажки путать не будешь.
Гоблин высунулся из-за бортика и заверещал:
- А гарантии на нее нет! Мы еще не оформили!
Хмыкнув, Мамо отмахнулась:
- Семеныч скидку даст. Договорюсь...
Еще через час Гоша вместе с боссом допили откупоренный бочонок и облегченно перевели дух.
- Но гномам что-то надо все же впарить. А то слухи пойдут, поймет, что мы ее за нос водим, - отирая пот прогудел Семеныч.
- У нас водолазный костюм лежит. Большой такой. Можно как переносную парилку продать.
- Это как? Это же для водолазов!
- И что? Трубки есть? Значит внутрь пар подать можно. Я думаю, гномы за него бороды друг другу пообрывают. Главное - не забыть слова правильные. Винтаж и скидка на гарантию...