Купил теще билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми львами и тиграми....Сижу,натираю ей туфли барсучьим салом..
- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.
Вовочка спрашивает доктора:
- Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет - отвечает доктор.
- Шантажистка чертова - возмущается Вовочка.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В
секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в
подсобку: Там... Там... Встревоженные санитары: Что? Там покойник
ожил!!!!!
Итить твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались - подумали главврач с
проверкой
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Стоят на посту двое гаишников - старый и молодой. Старый ушел в
будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба
молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь...