Если бы она хотя бы ссорилась с мужем, пытаясь отстоять свою правду и свою точку зрения! Нет, ссорился в этой семье лишь один партнер, и семья прокисла, не развиваясь, ведь он пытался навязать правила своей родительской семьи, где также не было счастья. А его жена своим молчанием и потаканием не привнесла в их семью новой точки зрения, не дала повода для личностного роста мужа. Она так и не перешла в следующую фазу семейных отношений — в фазу ссор. Ведь для того, чтобы начать ссориться, нужно иметь и более высокую самооценку, чем была у нее, и большее самоуважение. Ссора — это уже столкновение, это уже попытка обсуждать два варианта жизни, две точки зрения.
Вот почему фаза ссор — это более высокий уровень развития семьи по сравнению с теми стратегиями, которые мы обсуждали, говоря о фазе крушения иллюзий. Как-то в групповой работе клиент разыграл сцены ссоры с женой. В ней он сидел на полу с детьми, а жена стояла и кричала на него. Выведя его из сцены и предложив посмотреть на это со стороны, я спросила, что можно сделать? Он ответил: «Ничего. Мы на разных этажах». Да, действительно, он всегда молчал в их ссорах, проговаривая все свои аргументы в уме. Он никогда не перешел на ее этаж, так и не попытался озвучить свою точку зрения. Она произносила монологи, не уверенная в том, как ее слышат, как понимают.
Она не знала, что он думает, и все его поведение воспринимала как игнорирование, как некую высокомерную позицию по отношению к ее чувствам. В этой игре мы многое сделали, чтобы эта семья, наконец, оказалась на одном этаже. Чтобы он вышел из позиции ребенка, на которого кричит его мама, и начал вести себя как взрослый ответственный мужчина, который озвучивает свою позицию в конфликтах. Как это было ни удивительно, но после этого их ссоры стали более продуктивными и они стали учиться слышать друг друга.
Как это ни странно, но ссориться — это целое искусство. Часто ссоры — это просто способ выплеснуть наболевшее. Однако если вы поставите цель изменить нечто в болезненной для вас ситуации, то это уже превращает ссору в конфликт. А, как известно, конфликт есть условие развития, так как развитие возможно лишь тогда, когда действуют две разнонаправленные силы. Вспомните самый древний символ развития — Гераклитов лук. Лишь тогда, когда мы натягиваем лук и тетиву в разные стороны, стрела летит вперед.
Так и с развитием семьи: когда сталкиваются и обсуждаются две позиции и две разные точки зрения, возможно создание чего-то третьего. Поэтому конфликт нужен, но это должно быть не навешивание ярлыков, а прояснение в диалоге позиций партнеров. Даже если никакой позиции по этому поводу нет, а совершенное действие произошло спонтанно, автоматически, по старой привычке, то конфликт как раз и позволяет осознать последствия этих автоматических действий, понять, как слово наше отзывается, а это, в свою очередь, создает условия для выбора варианта поведения в следующий раз. Если я услышал, что в результате моего поступка у близкого мне человека возникает боль, обида, то в следующий раз мне уже будет гораздо труднее сделать то же самое без всякой, что называется, задней мысли.