Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Доктор, меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— А мы ему за это, двоечку поставим.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Жена купила ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает муж. Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. — Знаешь, дорогой, не гавкай!
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?
Почему Вы пытались покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развлечет?
Стоит мужик на мосту с кирпичем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
внезапно в темноте надетый
тебе на голову мешок
нормализует проходимость
кишок
- Есть мнение, что черный цвет - это символ богатства.
- Так говорят миллионеры?
- Нет, их вдовы.
Записался на мастер-класс «Как не быть лохом».
Дорого, конечно, а что делать...
В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 46 лет: есть вариант потрахаться - ну, тебе надо, ты и трахайся.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день нет электричества.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин, палки до дна не достают!
Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
НА ЗЛОБУ ДНЯ: