Дорогая мама,
я не писала тебе писем уже несколько лет, а ведь ты помнишь их? Маленькие клочки бумаги с моими каляками, которые были полны нелепых просьб, а я только сейчас поняла, что никогда не писала тебе письмо, не прося чего-нибудь. мне жаль, что я так эгоистична.
Наверное, когда ты получила это письмо и начала читать первые строчки, ты пришла в ужас (ты, вероятно, помнишь порезы на моих ногах и мои нелепые отговорки). Я почти уверена, что ты подумала, что я собралась покончить жизнь самоубийством. Это не так, мама. Я бы не стала писать предсмертных записок, потому что передумала бы совершать такой шаг (или наоборот, только бы укрепила в себе это решение), вспомнив тебя и других дорогих мне людей, хотя таковых почти нет, когда ты придешь домой, я буду сидеть за ноутбуком, живая и здоровая.
Но правда в том, что я уже давно мертва. Я мертва, как года два точно. Я не живу эти последние пару лет, я просто существую, стараюсь улыбаться и смеяться, но внутри меня зияет пустота. Огромная дырка, будто в меня выстрелили, не плачь, мама. Я знаю, что ты будешь плакать на этом моменте, так что не стоит.
Я знаю, что все, что происходит в моей жизни сейчас, разрушая ее, лишь пустяки, но на самом деле, это важные пустяки, мам.
У меня нет друзей, есть только их призраки. У меня нет веры в себя, есть только низкая самооценка, у меня нет тебя, потому что я не знаю, как с тобой разговаривать. Я просто не знаю, ты меня не учила, ты всегда была от меня отстранена, а я не знала, как к тебе подступиться. Здесь виновато мое воспитание в-первую очередь, твоё воспитание - во вторую.
А еще я не знаю, люблю я тебя или нет. Это чувство будто притуплено во мне, когда я собираю наши вещи и смотрю наши фотографии, мне кажется, что я тебя люблю, а когда мы с тобой ругаемся или ты шутишь про меня и рассказываешь другим обо мне, я тебя ненавижу. Но я понимаю, что ненависть на самом деле ненавистью не является, это лишь гнев и злость.
Но самое главное, что пошатнуло мою веру в любовь к тебе - это то, что ты мне не веришь, когда я говорю тебе эти слова.
Две недели назад я говорила тебе несколько дней подряд, что я люблю тебя. В те дни я чувствовала, что люблю тебя, но ты странно смотрела на меня, и самое главное ты сказала, что не веришь мне. Я знаю, мы много ссоримся и я часто грублю, но мои слова были тогда искренними. А вот твои слова что-то разрушили во мне. что-то сломали и я опять начала прятаться от тебя и спряталась. Мы после нашего затишья без ссор, снова начали ругаться. Я не хочу сказать, что ты меня сломала, мам, нет. Но ты ударила молотком по треснувшему стеклу, и оно разбилось на мелкие осколки.
Прости, мам, если это больно. просто с этой болью я живу уже пару лет.
И теперь, я хочу попросить тебя: не надо обсуждать со мной это письмо.
Напиши мне ответ. Так будет легче.
