Многим из нас хочется встретить свою половинку – идеального человека, который бы любил нас такими, какие мы есть, несовершенными.
Но есть в такой формулировке некий дисбаланс, согласны?
Я – несовершенен, а другой должен быть непременно идеальным? Пусть любит меня таким, какой я есть, но сам остается совершенством?
На самом деле, это запрос ребенка о безусловной родительской любви. В детстве мы идеализируем наших родителей – это предусмотренное эволюцией свойство детской психики, необходимое для того, чтобы ребенок следовал за родителем, учился у него выживанию, социально адаптировался, чувствовал себя защищенным.
И для нормального развития ребенку необходима безусловная родительская любовь: каким бы он ни был, что бы не сделал, родитель, отдавая ребенку безусловную любовь, обучает его любви и принятию себя – любым. Это дает ребенку, становящемуся взрослым, силы для последующего отделения и выхода в большой мир. Дает опору, навык любви к себе и любви к другому.
Это идеальная ситуация, но в реальной жизни существует очень мало родителей, которые дают такую безусловную любовь своим детям. Происходит замкнутый круг: «недолюбленный» сам в детстве родитель, не способен любить безусловно своих детей. Те, вырастая, повторяют то же самое в отношении уже своих детей.
Мир полнится «взрослыми» детьми, ждущими безусловной любви от идеального партнера, на которого навешивается маска родителя.
Разорвать этот круг можно только осознанным усилием и каждодневной практикой в отношениях с самим собой и другими людьми.
В любви взрослого человека к другому взрослому человеку нет безусловности, любят за что-то. Но: есть место и принятию несовершенств, так как идеальных людей действительно не существует. А если мы попытаемся выяснить, какой он – идеальный человек (мужчина или женщина), то окажется, что понятий об идеальности столько, сколько людей на Земле.
Прежде чем приступать к осознанному выбору человека для парных отношений, необходимо максимально очистить систему своих убеждений и ценностей от посторонних влияний, навязанных извне постулатов и инфантильных запросов.
Если вы стремитесь создать пару, семью исключительно для того, чтобы вас любил, спасал и принимал другой человек, обладающий качествами идеального родителя, то всем, что вы сможете создать – станет невротическая связь, которая возможно и будет устойчивой, но счастья и развития вам не принесет.
Чем же руководствоваться в выборе партнера для долгосрочных близких отношений?
Во-первых, важно понять, что любые отношения с другими начинаются с отношений с самим собой.
· Единственный человек, кто может дать вам безусловную любовь – это вы сами. Причем, такая любовь к себе – это не причина оставаться на том этапе собственного развития, на котором вы находитесь. Наоборот – это мощнейшая база для роста, для того, чтобы со временем вы смогли стать лучшей версией себя. А также источник вашей способности любить другого человека взрослой, ответственной, обусловленной и принимающей любовью.
Во-вторых, необходимо решить, что для вас важно в отношениях, и с каким человеком такие отношения возможны?
· Каких отношений вы хотите? Какие потребности в них вам важно удовлетворять? Для взрослого человека важнейшими факторами как собственной жизни, так и жизни в отношениях с другим, являются возможность развиваться, создавать что-то, нести пользу миру, реализовывать свой потенциал, достигать целей, мечтать и осуществлять свои мечты. В каких отношениях все это возможно для вас и вашего партнера?
В-третьих, нужно осознать, какие качества вы хотите видеть в вашем близком человеке и присутствуют ли такие же качества у вас. Если нет, их нужно развить.
· Для создания здоровых отношений, в которых есть место развитию двух людей, оба партнера должны обладать рядом важных качеств, причем обладать взаимно. Какие качества важны для вас в другом и присутствуют ли они у вас? Подобное притягивает подобное. Например, вашей ответственности за себя будет соответствовать ответственность за себя и вашего партнера. А вот пара, находящаяся в невротической связи, будет соответствовать друг другу безответственностью одного и гиперответственностью другого.
В-четвертых, необходимо осознанно отнестись к несовершенствам. Что вы готовы принять, с чем готовы смириться, не наступая себе на горло, а что для вас неприемлемо?
· Нужно различать, несовершенства ваши, которые вы принимаете у себя и несовершенства вашего партнера, которые вы также принимаете, затем проблемные места у вас обоих, которые являются точками роста (в чем вы развиваетесь), и недостатки, качества, убеждения, ценности, которые для вас в вашем партнере неприемлемы. Если алкоголизм для вас неприемлем (а взрослых здоровых отношений с алкоголиком точно не получится), то это не то «несовершенство», на которое можно закрыть глаза в надежде на исправление.
Подведем итоги: чтобы «узнать» в толпе, выделить своего человека и построить с ним/с ней долгосрочные близкие любовные и семейные отношения, необходимо:
· повзрослеть (эмоционально отделиться от родителей и их влияния, и стать личностью, принимающей решения о своей жизни и своем развитии);
· удовлетворить самостоятельно свою потребность в безусловной любви;
· осознать свои потребности в отношениях, свои качества (развить недостающие), качества партнера, который вам нужен для создания этих отношений;
· настроить «луч» своего внимания на тех людей, которые соответствуют созданному вами портрету и также внимательно наблюдать за своими чувствами (работу подсознания и его подсказки никто не отменял);
· двигаться навстречу, знакомиться, узнавать человека, делиться с ним тем, что вам хочется дать и принимать то, чем делится он.
Автор: Анна Любарская
Заинтересовала статья? Подписывайся на нашу группу ВК и Телеграм канал