Я подготовила вам этот материал по лекциям психолога Марины Травковой, поскольку меня этот разговор, слава Богу, обошёл стороной. Но никто от этого не застрахован. Итак, как же рассказать ребенку о смерти, не травмировав его? Как сказать так, чтобы ребенок правильно вас понял? И стоит ли брать на похороны ребенка?
Самое главное и основное - говорите правду. Как бы ни было тяжело и страшно за ребенка - лучше не говорить что-то типа: "Он просто уехал надолго". Ведь ребенок всё равно узнает правду, пусть и не сразу. А может даже и сразу, ведь во дворе любой из сверстников может сказать про смерть родственника. Так же может проговориться даже кто-то из близких в семье. А теперь представьте, как будет обидно ребенку, когда он осознает, что его обманули? А ведь эта обида будет еще в совокупности с горем от потери... В общем, последствия могут быть гораздо хуже, чем от раскрытия правды.
Выберите правильное место и время для разговора. Ребенок должен быть спокоен, обстановка должна быть максимально комфортной и расслабленной. Ничто не должно отвлекать вас, никуда не надо спешить. Лучше рассказывать дома, чтобы после разговора ребенок мог пойти в свою комнату и побыть в одиночестве, если понадобится.
Рассказывать лучше самому близкому человеку в жизни ребенка, тому, кому ребенок больше всего доверяет. Важно лишь, чтобы этот человек мог держать себя в руках, не разрыдаться во время разговора - это может серьёзно напугать ребенка. Еще человеку, который будет нести эту горькую весть, необходимо запомнить и осознать - ребенок не будет винить того, кто рассказал, в смерти, не будет держать на него обиду. В основном именно этого боятся взрослые, бояться неожиданной реакции, криков и истерик. Но это всё ошибочные опасения. Дети переносят такие новости спокойно. Порой даже наоборот любознательно и с интересом. А к тому, кто рассказал правду и поддержал, дети будут испытывать только благодарность.
Не затягивайте с разговором. Ребенок видит изменения в семье, видят слезы, горе. И так же увидит, что от него что-то скрывают. Скажите как есть, коротко и понятно. Например: "Дедушка болел, доктор не смог его спасти, и он умер". Повторюсь, не говорите, что усопший ушёл или уснул. Особенно нельзя говорить, что уснул. Ребенок может после этого бояться спать сам и не давать спать другим, в страхе от того, что кто-то может уснуть и не проснуться.
Отвечайте на все вопросы детей. Еще маленьких детей может заинтересовать смерть, они будут задавать массу вопросов. Отвечайте на все вопросы, рассказывая о смерти так, как вы сами относитесь к ней. Самый частый и трудный для ответа вопрос будет - "а ты тоже умрёшь?" Отвечайте, что да, но не скоро, а через много-много времени, когда ребенок уже станет большим и у него будет своя семья. Так же отвечайте и на вопрос о том, умрёт ли сам ребенок. Можете, впрочем, сказать, что учёные работают над продлением жизни и, возможно, когда ребенок будет большой, уже можно будет продлять себе жизнь и не умирать (это совсем не далеко от правды даже).
После того, как рассказали - просто побудьте молча с ребенком. Пусть он обдумает и осознает произошедшее. Если ребенок захочет побыть один - не сопротивляйтесь. Все имеют право переносить горе в одиночестве. Не настаивайте на своём присутствии. Проверьте через некоторое время, чем занимается ребенок. Если он играет - присоединяйтесь к игре, но только осторожно и по его правилам. Говорите, что вы рядом, что любите его. Расскажите, как будете жить дальше. Известность успокаивает.
Не пугайтесь, если тема смерти может проявится в играх и рисунках ребенка. Ребенок переживает и осознаёт новость, это нормально. Не меняйте привычный распорядок дня в тот день, когда рассказываете ребенку печальную весть. Не стоит кормить его сладким, устраивать праздник или что-то подобное. Пусть это будет обычный день. Посидите с ребенком перед сном, убедитесь, что он спокоен.
Брать или нет ребенка на похороны - решать только вам. Если решите взять, то нужно убедиться, что рядом будет взрослый, который сможет вовремя успокоить ребенка или же увести его в сторону, если кто-то рядом будет громко рыдать - это может напугать ребенка. Спросите ребенка, хочет ли он пойти на похороны, либо же можно сходить потом на могилу.
Не избегайте темы смерти в дальнейшем. Отвечайте на вопросы, не пытайтесь специально убрать всё, что может напоминать о смерти. Обычно период острого переживания длиться до двух месяцев. В это время пусть ребенок злиться, горюет, будет в одиночестве если захочет. Повторяйте, что никто не виноват. Что покойный очень бы хотел не уходить, но так получилось
Основная тема, которая должна быть в вашем разговоре - "да, случилось несчастье. Всем от этого больно, но жизнь продолжается и дальше всё будет хорошо". Говорите это не только ребенку, но и себе. Если вы читаете это, то это значит, что вы чуткий и неравнодушный к ребенку человек. Поберегите и себя, и свои нервы. Любая неприятность проходит. Всё будет хорошо. Мир вам!
