Выросла я в неполной семье, или как раньше говорили - из неблагополучной! Родители мои развелись, когда мне было всего 7 лет..Сейчас таких семей очень много, на каждом шагу и неблагополучными они считаться перестали, скорее наоборот!
Ну так вот, взрослеть я начала сразу после развода родителей. Почему так случилось? Наверно потому, что развод делает маленького человека ответственным за ошибки взрослых. Мама была занята собой, как мне казалось...Мне совершенно не с кем было поговорить и поделиться своими переживаниями...Все думали, что ребенок ничего не понимает, ребенку самое главное, чтобы дома было чисто и уютно, мама рядом....но никто не задумывался о том, что в этом маленьком сердечке поселилась грусть и тоска.
К нам по выходным приезжали в гости тетя с дядей и мы с братиком (да у меня есть родной братик) ждали с нетерпением их приезда. Их приезд был для нас словно праздник! И вот однажды они привезли нам маленького щеночка-он стал моим другом! Ему я доверяла все свои секреты, делилась своими переживаниями..мне казалось,что он меня понимал и даже сочувствовал, просто не мог ответить.
Я не хочу сказать ничего плохого о маме-ей было тяжело, но я этого не понимала, мне хотелось поговорить с ней, спросить ее: "Почему папа не приезжает?Почему мы больше не живем вместе? " Но реакция мамы была слишком предсказуема и я боялась! Не хотела слушать о нем ничего плохого..А однажды, когда я попыталась его оправдать или защитить - я сразу стала "фашисткой" и все мои дела теперь жестко критиковались и на них было клеймо "папина дочь", но это было не похвалой и одобрением - это было презрением и ненавистью...ровно так, как относились к отцу в нашем доме! Я боялась даже произносить его имя, а в школе даже читать в книге слово "папа" без кома в горле я не могла, потому что папу меня заставили похоронить!
Начались мои душевные терзания- я то ненавидела мать, то обижалась на отца, то мечтала соединить их сердца и нашу семью, то уйти от мамы и жить с папой."Я не родная дочь!-"-крутилось у меня в голове..."Я никому не нужна!", "Я во всем виновата!", "Меня никто не любит!"
Так прожила я жизнь, выросла и начала строить свои отношения...но моя жизнь была похожа на теорему Пифагора- я все время всем что-то пыталась доказать. Маме доказывала, что я не "фашистка", папе-что я не пропала, что мама меня хорошо воспитала...
Их взаимоотношения сделали меня неуравновешенной - я стала их оружием друг против друга, я проживала не свою жизнь, а их не сложившуюся ...и, наверное, как и многие - хотела стать известной и успешной, чтобы мои родители мной гордились и не ссорились ! Я все время плыла против течения, не поддаваясь течению, уносящему меня далеко от того, что я делала..
Осознала это я лет 5 назад. Это был переломный момент в моей жизни...Тогда уже не было моего любимого пса, которому я доверяла все свои секреты, тогда я ждала уже своего ребенка...В тот момент у меня начался карьерный взлет и передо мной встал выбор! Для меня было все очевидно, но моя мама толкала меня на аборт и говорила, что я дура...что я так сильно мечтала всю жизнь стать известной и успешной, а теперь, когда открылись все дороги - я отказываюсь от этого!
Не правда! Мечтая о воссоединении семьи-я совсем не заметила, как проживаю чужую жизнь и ставлю не свои цели...У меня была заниженная самооценка и я хотела ее повысить, получив мамино одобрение. НО, РАЗВЕ ЭТО ПРАВИЛЬНО? Я была марионеткой в маминых руках, которая хотела реализовать свои цели и желания через меня..
..Прости мама, но я другая, я не такая , какой ты хочешь меня видеть! Я хочу проживать свою жизнь и делать свои ошибки...
Продолжение следует...
